18 de febr. 2019

Caos emocional

Tinc a les mans el magnífic llibre Tot el que necessites saber sobre sexualitat, escrit per la sexòloga de l’OH, My Goig Noemí Elvira i dues xiques més, Carolina Checa i Anna Moreno. L’acaba de publicar la Rosa dels Vents, i al capítol 9, “Caos emocional”, hi ha una espècie de consultori on es dona resposta a aquestes onze qüestions. Què els diries tu als joves que pregunten? Respon a les qüestiones que més et moguen.

1. Fa un temps que no tinc ganes de tindre relacions sexuals amb la meva parella. Vol dir que m’he desenamorat?

2. Com puc oblidar una exnòvia?

3. Per què quan t’enamores tens problemes amb les teves amigues?

4. Com puc saber si la meva parella m’està enganyant amb una altra persona?

5. L’altre dia em vaig enrotllar amb un company de l’institut. És un noi que m’agrada, però jo no tenia gaire ganes d’embolicar-m’hi. No li vaig dir que no, però tampoc que sí, i ara no em sento bé amb el que ha passat.

6. A casa, la meva família de tant en tant treu el tema de la sexualitat, i jo m’atabalo perquè em fa molta vergonya i no em ve de gust parlar-ne amb elles. Què puc fer perquè em deixin en pau? 

7. L’altre dia m’estava masturbant a la meva habitació i el meu germà gran em va enxampar. Ara em sento malament i tinc una barreja de sensacions. Per què em passa això?

8. Acabo de deixar una relació de parella de dos anys. Em sento bastant sola perquè em vaig anar allunyant de les meves amigues sense adonar-me’n, i ara no sé què fer per recuperar-les. Estic contenta d’haver deixar la relació, però molt trista perquè les meves amigues eren molt importants pe a mi. Em podeu ajudar?

9. S’apropa la festa de final de curs i vull posar-me un vestit, però tant el professorat com la meva família s’hi neguen perquè diuen que sóc un noi i potser no m’hi deixaran anar. Què puc fer?

10. Estic molt aclaparat perquè fa un quant temps vaig tenir un accident de moto i tinc una lesió medul·lar. La meva vida ha canviat bastant, i ara que penso com deu ser tenir històries amb altres persones, em plantejo molt sovint si agradaré a altres nois. 

11. Cada cop que vull parlar amb la meva parella d’un tema, discutim. Tinc un munt d’emocions diferents, m’emprenyo, em frustro, sento ràbia, etc. I sobretot això em passa quan em parla calmadament però em diu coses que em fan mal. Em sento molt perduda en aquestes converses i no sé per què. Què puc fer?



23 comentaris:

Maria Addams 1Batx H ha dit...

Aquesta entrada planteja unes preguntes extretes d’un llibre “Tot el que necessites saber sobre sexualitat”. Caos emocional s’anomena el capítol on 
es planteja. La meua opinió sobre algunes d'elles són:

La primera pregunta parla de les relacions sexuals en una parrella. És clar que el sexe és una part important, però no ho és tot, hi ha coses més principals. Pot ser que una persona no senta plaer tenint relacions o no es senta a gust i però això no vol dir que l’amor s’haja acabat. Hi ha moltes més coses que poden produir plaer. Moltes vegades sexe no és igual a amor i a plaer.

La segona pregunta planteja com es pot oblidar a una exparella. Quan tu has estat un temps compartint la teua vida amb una persona, els records queden per sempre. No es pot oblidar a una persona i molt menys de la nit al dia, simplement aprens a viure amb allò que tant de mal et fa i ho acabes superant; però no t’oblides.

La tercera pregunta parla de les parelles i les amistats. Hi ha amigues que potser no entenen que quan una persona es junta amb altra, té ganes de passar temps, de compartir la teua vida i ensenyar-li un poc mes de tu. Això fa que el temps que abans passen les amigues juntes canvie un poc. Per altra banda estan les parelles que quan es junten s’obliden de tot allò que existeix i això acaba sent molt tòxic.

La quarta pregunta planteja les infidelitats. Principalment quan tu estàs amb una persona el que ha de predominar és la confiança i si no n'hi ha, el primer que s’hauria de fer és plantejar l’estabilitat i el futur d’aquesta. La desconfiança a soles crea inseguretat i per tant la disconformitat d’ambdós. Quan en una relació has de preguntar-te si la teua parella està enganyan-te és perquè no va bé. Però en cas de voler saber-ho el més fàcil és mirar el seu telèfon.

Ernesto West ha dit...

Bon dia, sóc Ernesto West, alumne del IES Isabel de Villena.
He agafat aquesta entrada perquè em pareix molt amena i entretinguda , són coses que m’agraden i per això he decidit escollir-la.

Ara vaig a respondre les qüestions que fica aquesta entrada; la primera pregunta tracta sobre « com superar a un exnòvia?», jo crec que això es fa amb temps i tens que conéixer gent nova per a poder obrir la ment, ja que això ajuda molt. També passar temps amb la teua família perquè sempre et van a ajudar i van a buscar lo millor per a ti.

La segona pregunta es «Per què quan t’enamores tens problemes amb les teves amigues?”, jo tinc amics amb novies i sempre van a ser els meus amics, el que passa es que a lo millor passa menys temps amb la seua panda d’amics. Lo que ha de fer es tindre temps per a tot; per als seus amics, la seua novia, la seua família i també per a u mateix( conéixer millor...).

La següent qüestió es «Com puc saber si la meva parella m’està enganyant amb una altra persona?», tot això es personal de cada parella, però la base de tota relació es la confiança ja que si no confies no pots disfrutar de la relació. En la actualitat moltes parelles terminen les seves relacions per no tindre confiança, des de el meu punt de vista es que les parelles no han de controlar el cel·lular es de molt mala gana i tenen que deixar de fer-lo.

L’ultima qüestió es aquesta, «Acabo de deixar una relació de parella de dos anys. Em sento bastant sola perquè em vaig anar allunyant de les meves amigues sense adonar-me’n, i ara no sé què fer per recuperar-les. Estic contenta d’haver deixar la relació, però molt trista perquè les meves amigues eren molt importants pe a mi. Em podeu ajudar?», tens que parlar amb les teues amigues per a que torneu a ser amigues i tens que conéixer a gent nova.

Agustin Goldman i Sergio Woolf ha dit...

1. Fa un temps que no tinc ganes de tindre relacions sexuals amb la meva parella. Vol dir que m’he desenamorat?

No, per que puguen influir molts factors a l’hora de fer l’acte sexual i no te per que dir que no l’ames massa com per exemple si estigues molt cansat o simplement no te faça molta gana.

2. Com puc oblidar una exnòvia?

Segons una font molt fiable de informació, la exnóvia es pot oblidar esvorant-la de contactes, del instagram i de totes les redes socials.

3. Per què quan t’enamores tens problemes amb les teves amigues?

Pots tindre problemes per que quan tens parella una de les dues sols ser mes gelós que l’altre i aleshores sempre tinguen mes problemes amb les amigues

4.Com puc saber si la meva parella m'està enganyant amb una altra persona?

Et pot posar moltes excuses al l’hora de quedar, o es distancia molt la relació

Luthy de la Barre ha dit...

Aquesta entrada al blog de Karicies parla sobre un llibre escrit per Noemí Elvira, Carolina Checa i Anna Moreno, anomenat ‘’tot el que necessites saber sobre sexualitat’’. Tracta específicament del capítol 9, on es fa una sèrie de preguntes freqüents sobre amor, sexualitat, relacions socials i familiars. Vaig a comentar algunes d’aquestes.

La primera qüestió planteja la situació en la qual ja no vols tindre relacions sexuals amb la teua parella, i si això significa que no sents amor. En la meva opinió, sexe i amor no tenen perqué anar ambdós de la mà, crec que és una cosa diferent de l’altra, i si algú deixa d’estimar a un altre el seu cor el sabrà, de forma independent al seu desig sexual.

La segona pregunta com poder oblidar a una exnòvia. Per experiència pròpia, dic que el temps és el millor metge de l’ànima, i que al mateix per amor ningú es mor, doncs no hi ha res més que cultivar la teva persona, viure la teva vida i allunyar-te de la que tenies amb ella, només així et donaràs compte de que no necessites ningú més que tú mateix per ser feliç. El motiu pel que un té problemes amb les seues amigues quan te parella es aquest, el fet de creure que la teua vida depèn d’aquesta persona i descuidar als que t’envolten i a tu mateix.

Una altra qüestió és la de la infidelitat. Això lamentablement no pots saber-ho, vull dir, si revises el seu mòbil, on va, amb qui… estaràs violant la seva intimitat, i això no està bé. L'única manera és parlar seriament amb la teua parella.

Un altre tema és el d'estar masturbant-te, i que un familiar teu t’enxampe; després d’això un se sent molt malament, amb molta vergonya, ni pots mirar el teu familiar als ulls. Això segons la meua opinió es normal, vull dir, no crec que ningú es senta còmode amb eixa situació, però després de tot es un aspecte natural i si el teu familiar és una mica obert, de segur el comprendrà.

Per últim comentaré una pregunta que em sembla interessant i molt comú, que es el fet d'estar molt de temps amb algú, i allunyar-te lentament de tots els teus amics. La duda que té qui pregunta és que fer davant la situació de haber-hi perdut les seues amistats. Ací no tinc molt que dir, és alguna cosa que m'ha ocurrit, però mai he sabut com arreglar-lo. El que he fet sempre ha sigut, tornar a parlar amb tots, a poquet a poquet anar recuperant confiança, i de segur si jo els estranye, els a mi també. I si no, sempre es poden fer noves amistats.

Emilio West ha dit...

Comentaré aquesta entrada per contestar les qüestions que més m'agraden del consultori del llibre "Tot el que necessites saber sobre sexualitat":

2. Com puc oblidar una exnòvia?

-Segons el que jo puc dir, l'única cosa que pot remeiar una exnòvia és el temps, i el que importa realment el temps que cada persona requira per a oblidar-ho. N'hi ha gent a la qual li és impossible oblidar fàcilment coses així i altra a la que probablement ni li importe.


4. Com puc saber si la meua parella m’està enganyant amb una altra persona?

-No hi ha una fórmula màgica per a saber-ho, però si coneixes a la teua parella, eixes coses pots notar-les de seguida, asumo que cada persona es comporta d'una forma diferent, però no s'ha de ser molt llest per a notar-ho.


5. L’altre dia em vaig enrotllar amb un company de l’institut. És un noi que m’agrada, però jo no tenia gaire gana d’embolicar-m’hi. No li vaig dir que no, però tampoc que sí, i ara no em sent bé amb el que ha passat.

-Primer de tot, abans de fer qualsevol cosa de la qual no estigues segur/a amb una persona, pensa-ho perquè pots fins i tot fer mal a aquesta. Però deixant a banda això i anant al tema, el millor que pots fer és, encara que et faça vergonya, contar-li sincerament el que ocorre i no donar-li més bola.


7. L’altre dia m’estava masturbant a la meva habitació i el meu germà gran em va enxampar. Ara em sento malament i tinc una barreja de sensacions. Per què em passa això?

Massa fàcil, si et vull dir alguna cosa, dis-li que ell també ho fa i que de segur no té ningun problema al respecte. Veuràs que ràpid et deixa de recordar el tema. Igualment, s'hi ha de tenir un poc més de cuidat, que potser incomode per al que t'enxampa.

Ana wolf ha dit...

ANA WOLF
Parla d'un llibre que pareix que dona unes respostes a les preguntes que fan els joves


.Aquest llibre gira entorn aquetes preguntes que son les que mes es fan com que si no ni ha relacions es que ja no hi ha amor ,la dificultat de oblidar una novio unes de les preguntes que mes esfacen es el problema que ni ha quan tens noio comences a tenir problemes amb les teues amigues . tot aquest text gira a questions que fen ,i crec ,que ni ha molta gent que fan estes preguntes quan ni ha una relació i moltes de les accions que ni pregunte en aquest text per ha solucionar les son accions que fem moltes vegades alo millor no ens donem comte de aixó pero el fen ,este llibre pot se útil per aquella gent que a tingut aquest conflictes ,trencament d’una relació i que se han anat oblidant de certa gent molt important i que al principi d’una relació creien que no son tan necesaries per a nosaltres .

Potser que este llibre siga molt important per a la gent jove o a lo millor no tan jove ,este text es una guia per a certes persones que han viscut aquesta situació , en resum d’aquest text es un resum del llibre que conta certes preguntes que ens fen quan estem en una relació o em acabat una y al acabarla ens em donat conte que per culpa de centrarnos en la nostra relació em oblidat a certes persones que sempre estan ahí .Este llibre potser en llibre d’ayuda que com he dit abans per a les persones que han passat per aquestes situacions iguals o similars i es text que sols llegir les qüestions que ni ha en en el llibre ni haja gent que el vuiga comprar

CLARA CAMPOAMOR ha dit...

Aquest llibre crec que és molt útil, ja que hi ha moments en la teua vida que et qüestiones tantes coses que ja no saps ni qui eres. I en aquests moments fa falta una persona o en aquest cas, un llibre que t'aconselle o simplement que et parle del tema.


Em pareix una bona proposta per a llegir, perquè no és un llibre que pots llegir per divertir-te, sinó que en llegir-ho pots aprendre com afrontar situacions que mai estem preparats i que ningú o podrà fer per nosaltres, però amb certes ajudes ho pots dur d'altra manera, amb més informació, i per tant amb més coneixement de l'assumpte.


Com diu el mateix títol, a l'adolescència tots tenim un caos emocional, on encara per la nostra joventut i poca experiència no sabem fer front a situacions com; trencar amb la teua parella, la sexualitat, les amigues, etc.


Espere que aquest llibre puga ajudar a persones que ho necessiten, i no dubtaré en llegir-lo, i si m'agrada recomanar-lo

Vanessa Stone (1 Batx Arts) ha dit...

De totes les qüestions que se plantejen aquests joves, hi ha una en especial que m’ha cridat l’atenció: “Fa un temps que no tinc ganes de tindre relacions sexuals amb la meva parella. Vol dir que m’he desenamorat?”.

Primer de tot, és important aclarir que no tindre ganes de mantenir relacions sexuals, amb la teua parella o amb qualsevol persona, és completament normal i no significa que tingues cap problema de salut. D’altra banda, un aspecte que considere vital a tractar és la diferència entre l’amor i qualsevol tipus de relació sexual.

Hui dia el prototip de parella “normal” s’ha ampliat amb l’acceptació, paulatina, de les parelles homosexuals, no obstant el concepte de relació oberta continua sent un poc tabú en la societat actual. En cas que no sapigueu el què significa tindre una relació oberta, aquesta consisteix en una parella en què ambdues persones acorden mantenir relacions íntimes amb altres sense considerar-ho una infidelitat.

La base d’aquest model de parella és, com hauria de ser en qualsevol tipus de relació, la confiança; i també la idea de que l’amor i el sexe no han d’anar sempre de la mà. Aquest és un pensament que compartisc i defense, cosa que no vol dir que estiga en contra de les relacions de parella convencionals.

Habitualment, les relacions obertes són rebutjades per molta gent perquè no tenen suficient confiança en sí mateixos per a “deixar” que la seua parella tinga una vida sexual lliure i activa, senten gelosia i inseguretat.

Per concloure vull invitar a la reflexió a tots i totes els que esteu llegint aquest comentari, no us intente convéncer perquè tots tingau de sobte una relació oberta, cadascú és diferent, però si m'agradaria que obrirem un poc més la nostra ment i siguerem conscients de tots els punts de vista possibles.



Celia Kahlo ha dit...

El comentari d’aquesta setmana està basat en el llibre “Tot el que necessites saber sobre sexualitat”, on apareguen diferents qüestions per elegir a respondre. Vaig a treballar en la següent: “Com puc saber si la meua parella m’està enganyant amb una altra persona?

La resposta a aquesta pregunta és senzilla, no obstant posar-la en pràctica pot ser més complicat. Per a tindre una bona relació de parella és molt important voler-se, amar-se. No obstant això, moltes vegades tenim un concepte erroni sobre el termini “amor”, ja que no és qüestió de voler molt, és qüestió de voler bé, és a dir, comptar amb la teua integritat, dignitat i felicitat, i evidentment, comptar també amb la de la teua parella. És important tindre la suficient confiança per a poder parlar i mantenir així una bona comunicació. Quants menys sentiments o situacions ocultes a la teua parella, menys inseguretats i desconfiança sentiràs amb aquesta. A més, a poc a poc, et vas adonant que parlar amb ell o ella i escoltar-li, generalment, és molt satisfactori i amb el temps t'adones com la teua relació va creixent i es va fortificant.

En conclusió, i per tant en resposta a aquesta pregunta, aquest problema no és un ocasional, la solució es troba en l’arrel, els principis en els quals es basa eixa relació on una o les dues persones no s'atrevisquen a preguntar per temor a les conseqüències.

Helena Campoamor 1 Arts ha dit...

“Tot el que necessites saber sobre sexualitat”, així s’anomena el nou llibre de sexòloga de l’Oh My Goig amb dues xiquetes més . Al capítol nou, anomenat “Caos emocional”, es plantegen onze qüestions en una espècie de consultori.

La segona qüestió, que és “com puc oblidar a una exnòvia?”, m’ha cridat l'atenció pel fet que hi haja gent que encara pense que “oblidar” és l'únic camí per a que no et faça mal una ruptura. És a dir, pense que mai s’ha d’oblidar a algú, ja que totes les persones han aportat alguna cosa a la nostra vida, cosa que pot ser positiva o negativa, i que podem aprendre de totes les persones que hi han passat per la nostra vida. Mirant-lo des d’aquesta perspectiva, el millor que es pot fer és assimilar la situació pensar el que ens fa mal i en vegada de dir-li cas a tot el negatiu, el millor és pensar en positiu. Òbviament hi haurà un temps de “dol”, però sempre el millor és mirar endavant.

La pregunta onze, que tracta d’una persona que té moltes discussions amb la seua parella, m’ha cridat l'atenció perquè realment és una cosa molt comú. Pense que una relació el que primer ha d’haver-hi abans d’amor, es respecte i confiança. Per tant, el que aquesta persona hauria de fer és parlar amb la seua parella i contar-li com es sent i com la fa sentir. Per altra banda, aquesta situació és un poc tòxica, ja que ni pots parlar, ni pots reaccionar perquè no saps que dir-li exactament. Bé, en la meua opinió, el primer seria dir-li com ets sents, i si no canvia a lo millor deuries tallar la relació, perquè al final tot anirà a pitjor i el primer hauries de ser tu.

Respecte a la pregunta nou, la del noi que vol anar amb vestit a la festa de fi de curs, m’ha paregut surrealista. No entec com els inclusos els seus pares li diuen que no vol que es pose un vestit, és a dir, en el segle en el que estem i encara hi ha persones que rebutgen la llibertat. Jo, si fora aquest xic, aniria igualment amb vestit, perquè és el que realment vull.

Maria Blanchard (1 Batx Art) ha dit...

De totes les preguntes que es plantegen, hi ha dues que m'ha cridat l'atenció, la pregunta número 9 i la 10.

Per a contestar la primera pregunta m'agradaria dir que no hi ha res de dolent a portar un vestit, és igual el que uns altres pensen i si teu creus que et sentiràs bé portant-ho, crec que t'ho has de posar.

En el meu antic institut, hi havia una xica que no li agradava portar falda, però els professors l'obligaven, ella deia que se sentia molt incòmoda i insegura, així i tot, no els deixava perquè deien que era l'uniforme reglamentari. Per a la graduació tots ens preguntaven quin vestit anàvem a portar però ella contestava que era una sorpresa i ho va ser, quan arribem a la graduació, ella portava un preciós esmòquing, estava preciosa i per molt que alguns es van enfadar ella se sentia lliure.

Crec que tu hauries de fer el mateix, hauries de donar-li una sorpresa a tots i sense temps suficient perquè t'obliguen a canviar-te, posar-te el teu preciós vestit i gaudir del teu dia perquè això és el que compta, que et sentes bé amb el que portes posat.

La pregunta 10, es planteja una persona que té por a no agradar-li a les persones per tindre una lesió medul·lar. Sé que pot ser un inconvenient per a aquesta persona però no tindria per què. Se suposa que les persones ens enamorem de com són amb nosaltres, de si et tracta bé o si et valora, però molts sols es fixen en el físic.

Crec que més que un desavantatge tens un avantatge perquè la persona que estiga a la teua propera serà vertadera i sabràs que és amor de debò, has de mirar el costat positiu sempre i en aquest cas és saber que la persona et voldrà per com eres i no pel que aparentes.

Santiago Paul 1º Humanitats ha dit...

Hola, avui parlaré sobre aquesta entrada de la sexòloga Noemí Elvira que m´ha paregut molt interessant, ja que fa una sèrie qüestions relacionades amb la sexualitat.

En la primera qüestió posa que si no tens ganes de tindre relacions sexuals amb la teua parella, ¿vol dir que t´has desenamorat? . El que pense sobre això és que no passa res perquè no tingues ganes de mantenir relacions sexuals amb la teua parella, ja que les relacions sexuals són cosa de dos persones i a lo millor una d´elles està cansada o no té ganes de fer-ho i no per això, significa que no ama a la seua parella, sinó que ja tindran relacions sexuals altre dia. A més a més, tenir relacions sexuals és una cosa important en una relació de parella, però encara hi ha coses més importants.

En la segona qüestió posa que ¿Com pots oblidar a una exnòvia?. El que pense sobre això, és que és molt difícil d´oblidar a una persona amb la qual has mantingut una relació amorosa i amb la qual has tingut un vincul molt fort durant el temps que has estat amb ella, però pense que lo millor per a poder oblidar-la és que passe el temps i estar amb la família i amics per a no estar pensant en ella tot el temps.

Per últim, en la qüestió sis posa que una persona a casa, la seua família li parla freqüentment sobre el tema de la sexualitat i aquesta persona té molta vergonya de parlar amb ells sobre això i es fa la pregunta de ¿Què pot fer perquè li deixen en pau?. El que pense sobre això és que no té per què tenir vergonya de parlar d´aquest tema amb els seus pares, perquè segurament li recolzaran en la seua decisió siga qual siga. Però si té vergonya de parlar amb ells sobre la sexualitat, pot dir que encara no ho té clar i que quan ho tinga clar, ja tindrà una conversió amb ells sobre la seua sexualitat.

LUCÍA STONE ha dit...

El primer que he de dir és que aquesta entrada em pareix molt interessant, planteja diferents preguntes tretes del llibre “Tot el que necessites saber sobre la sexualitat”. Caos emocional és el capítol on podem trobar diferents preguntes, vaig a contestar a les que em pareixen més interessants.


Primerament vaig a contes a la segona pregunta. Crec que a una persona no la pots oblidar, si ha estat en la teua vida, crec que mai l’oblidaràs i damunt si ha sigut important per a tu més motius per no oblidar-la. Aquesta pregunta se la fan moltes persones i crec que si has estat amb una persona que heu acabat sent parella ha sigut per algun motiu, pot ser que ara no gaudiu de l’estat d’enamorament que sents quan tens parella perquè ja no tens. Però voler oblidar a una persona crec que és un pensament molt roí. Suposadament pense que vols oblidar-te de qualsevol perquè t'ha ferit, però jo crec que el millor és passar pàgina, conéixer a diferents persones, però mai oblidar-la perquè a pesar d'haver tingut moments roïns els bons també existeixen, no l’ho oblideu.



Seguidament respondre a la següent pegunta. No sempre que t’enamores tens que tindre problemes amb les teues amistats, jo crec que això solament passa perquè tu et deixes portar per la teua parella. La majoria de la gent deixa les seues amistats inclús els seus familiars per una persona que suposadament ama amb bogeria, però al capdavall si eixe sentiment d’enamorament pur es termina, acabaràs buscant a les persones que ha deixat a un costat. Per això m'agradaria que totes les persones que tenen una parella mai desatenguen a les seues amistats o familiar, perquè un amor pot ser per sempre o pot acabar, però la família i els bons amics, els de confiança mai et fallaran.


Per concloure respondre a l’antepenúltima qüestió. Et poden passar diferents coses en la vida que et planteja qui eres i el que vols en la teua vida. En aquest cas a partir d’un accident en moto el xiquet s’adona que és possible que li agraden els xiquets. Crec que el que hauria de fer el primer de tot parlar-lo amb un amic, de confiança i després experimentar amb un noi per saber si és veritat el que sent i pensa. Però mai avergonyir-se del que sent.

Ruth wolf ha dit...

En aquesta publicació podem observar diverses preguntes típiques que sobretot entre joves ens solem fer o solen sorgir en determinades situacions, algunes són sobre parelles , unes altres sobre sexualitat o altres temes .
Respondré algunes que em criden l'atenció.

En la primera pregunta, planteja la qüestió de si ja no té ganes de mantindre relacions sexuals amb la seua parella si podria ser motiu de desamoramiento , jo crec que no, tal vegada pot ser una època en la qual no t'abellisca, o simplement ja vaig cansar el que es faça , o mil factors més com a estrés i altre , però no vol dir que ja no vulga a aqueixa persona , Lara voler no fa falta sexe, però en tot s'hauria de parlar del problema haver-hi que passa.

En la tercera pregunta , planteja un problema molt típic quan en un grup d'amics algú d'aqueix cercle es tira parella , i com que a poc a poc es distancia , això ho veig un acte d'allò més estúpid, el tire que tingues la teua parella no significa que has d'estar 24/7 amb aqueixa persona, sinó ja es converteix com una obligació , i no per plaer i això pot arribar fins a atabalar i finalment ser tòxic.

I la número deu , una pregunta que sol passar quan estàs en el ''armari'' , jo mateixa em vaig plantejar aqueixa pregunta un temps arrere de si m'agraden les xiques , seré lesbiana ? Seré bi? Que sóc? Al final bo simplement opte per dir que sóc pansexual, però en general pas de definir-me, perquè definir-se és limitar-se , i ja de per si la societat ens posa massa etiquetes. Però en aquestes situacions vaig fer bé a parlar-ho amb amigues o amics , i demanar ajuda per a fer més suportable aquesta situació.

Martín de Gourney ha dit...

Noemí Elvira, la sexòloga del programa d’A punt “OH my goig” ha publicat un llibre amb una finalitat informativa cap a la joventut. Aquesta publicació, Tot el que necessites saber de la sexualitat, inclou un capítol on la doctora respon a 11 preguntes que nosaltres, els iniciats al món de la sexualitat dubtem. Doncs jo, Martín de Gourney, tractaré de respondre-les de la millor manera que puga.

“Com puc oblidar a la meua exnòvia?”

Amb tota sinceritat dubte que pugues oblidar a una persona que ha sigut important per a tu en la teua vida. Com oblidar tot els moments bonics que vas tindre amb aquesta persona , o de totes les llàgrimes que van sortir dels teus ulls per ella, siguen de tristesa o de felicitat. És molt difícil que la pugues oblidar però no et desanimes, has d'aprofitar l’experiència per a no cometre els mateixos errors amb persones diferents, també el món està superpoblat de persones sense parella, tens un món per descobrir!

“Com puc saber si la meua parella m’està enganyant amb una altra persona?”

Podria donar-t'hi una resposta fàcil i simple com “veure el seu WhatsApp” o tindre un “amic espia” però pense que la millor resposta possible és contestar-la amb altra pregunta, de veritat no confies en la persona que ames? Jo tinc un pensament que potser està desfasat però que jo sàpiga les relacions d’aquest tipus es basen en l’amor, la confiança i la fidelitat. Si no confies en la teua parella com creus que la relació progressarà?

“A casa, la meua família de tant en tant treu el tema de la sexualitat, i jo m’atabale perquè em fa molta vergonya i no em ve de gust parlar-ne amb elles. Què puc fer perquè em deixen en pau”

Potser no et dónes compte però els teus pares foren les primeres persones que et van veure un. És clar que també voldran saber de la teua vida privada. És lògic, no?

Izan Stone ha dit...

Sòc Izan, i vaig a respondre a les primeres set preguntes.

1. Fa un temps que no tinc ganes de tindre relacions sexuals amb la meva parella. Vol dir que m’he desenamorat?
Pot ser, després d’un temps, el sexe amb la teua parella, s’ha tornat una cosa avorrida, monòtona, i cal que parles amb ell o ella, i que tots dos fomenteu, i experimenteu coses noves per prendre de nou la llama, i que aparega un interès que done lloc, a l’existència de ganes de pasar-ho bé per part dels dos.
Si després d’això, tot continua igual, pot ser, ja no t’agrada tant com abans, i es millor tallar la relació, en lloc de seguir allargant-la.

2. Com puc oblidar una exnòvia?
La qüestió es que si no pots oblidar-la es perquè encara t’agrada. Como ja no pots fer res per tornar amb ella, el millor es deixar córrer el temps, i ja arribarà altra persona a la que li agrades i amb la que pugas ser feliç.

3. Per què quan t’enamores tens problemes amb les teves amigues?
Això depèn molt de la persona, m’explique. Si al trobar parella, comences a deixar de lloc als amics per estar tota l’estona amb la teua novia o el teu novio, es normal que els teus amics, acaben per enfadar-se.
Però si traus temps per passar temps amb la teua parella i amb els teus amics, no hi haurà cap problema.

4. Com puc saber si la meva parella m’està enganyant amb una altra persona?
Si tens eixe dubte, es perquè no tens la confiança suficient amb la teua parella. Això significa dues coses, que ets molt insegur o insegura, o que ja t’ha passat altres vegades. De tota manera, si tens aquest dubte, el millor es preguntar directament i llevar-te’l de damunt. Així viuràs més tranquil/tranquil•la.

5. L’altre dia em vaig enrotllar amb un company de l’institut. És un noi que m’agrada, però jo no tenia gaire ganes d’embolicar-m’hi. No li vaig dir que no, però tampoc que sí, i ara no em sento bé amb el que ha passat.
Primer de tot, cal mirar el costat positiu, el noi t’agrada i has aconseguit enrotllar-te amb ell. Si no haguessis volgut, hauries dit que no des d’un principi...Crec que el que ocorre es que estaves insegur/insegura i no sabies que fer, però al fi i al cap, un petó es un petó, no hi ha que donar-li importància.

6. A casa, la meva família de tant en tant treu el tema de la sexualitat, i jo m’atabalo perquè em fa molta vergonya i no em ve de gust parlar-ne amb elles. Què puc fer perquè em deixin en pau?
Si els teus pares trauen aquest tema es per assegurar-se que coneixes els perills i perquè principalment, eres el seu fill o filla, i l’importes.
Lo millor que pots fer, es tindre aquesta conversació el més prompte possible i després oblidar-te de tornar a tindre una conversació pareguda amb ells. Guanyeu tots.

7. L’altre dia m’estava masturbant a la meva habitació i el meu germà gran em va enxampar. Ara em sento malament i tinc una barreja de sensacions. Per què em passa això?
La masturbació es una cosa normal, has d’estar tranquil/tranquil•la. Es clar que al moment pot donar-te vergonya, però has de deixar-lo passar.

Julián Kent ha dit...

En aquesta entrada se'ns mostra una sèrie de preguntes realitzades per joves els qui estan passant per un moment tibant o preocupant per a ells i a més ens donen l'oportunitat de respondre les que vulguem.

La primera pregunta ens posa en una situació en la qual una persona no té ganes de tindre relacions sexuals amb la seua parella i es qüestiona si s'ha desenamorat d'ella. La meua resposta davant això és que no, no vol dir que t'has desenamorat d'aqueixa persona, només que simplement no t'abelleix; t'hauries desenamorat si ja no sentires els mateixos sentiments que tenies cap a la teua parella anteriorment, i si hi haguera alguna qüestió per resoldre el millor és parlar-ho amb la teua parella.

La segona pregunta ens diu: "com puc oblidar la meua exparella?", la resposta a aquesta pregunta dependria segons com ho prenga la persona, i és per això que tractaré de donar una resposta més en general; pots començar amb dedicar-te temps a tu mateix fent les coses que t'agradarien fer, practicar algun esport, crear una rutina d'activitats, totes aquestes coses faran que la teua ment estiga ocupada pensant en altres coses i així, a poc a poc, aniràs superant la ruptura.

La quarta pregunta ens diu "com puc saber si la meua parella m'està enganyant amb una altra persona?", la resposta és simple: mai ho sabrem amb certesa, llevat que la teua el descobrisques pel teu compte o la teua parella t'ho compte; jo veig saludable no fer-nos aqueixa pregunta, ja que potser la nostra parella no ens està sent infidel, i pensar en això ens pot afectar en el present i a nosaltres mateixos ja que estaríem donant-li tornades a aqueix assumpte i ens faria estar de mal humor, així que us aconselle que visquem el present i si dubtem de la confiança de la nostra parella el millor és parlar-ho per a poder arribar a una cosa positiva.

Espe Thompson ha dit...

Bon dia a tots i a totes.Avui comentaré l’entrada “CAOS EMOCIONAL”. Aquest és un dels capítols que forma part del llibre Tot el que necessites saber sobre sexualitat. Ací es donen resposta a algunes de les qüestions que predominen a la generació d’avui en día

Dues de les preguntes que ha captat la meua atenció son les que tracten sobre perquè quan t’enamores tens problemes amb les teues amigues i a més et quedes sense elles. Aquest és una qüestió que es fan moltes persones ja que, quan acaben la seua relació amb la parella que estaven, s’encontren sols.

Qualsevol persona que haga començat una nova relació amorosa sap que la passió deixa poc espai per a algú més, però exactament, quants amics es queden per el camí quan ens enamorem?

Personalment mai he estat enamorada, és per això que no puc parlar des de la meua experiència, però sí que he vist el “procés” d’enamorament de dues persones.

Quan dues persones comencen a conèixer-se i sentir coses per les dues, comencen a crear un món solitari on els únics habitants son ells dos. És per açò que comencen a distanciarse dels seus amics i amigues poc a poc.

És veritat que no es donen compte i ho fan inconscientment, però ho fan. La manera que els amics tenen de reaccionar és perquè pot ser no entenen perquè d’un moment a un altre les persones que consideraven importants en la seua vida ja no els fan cas, i, potser inclòs s’enfaden.

Tindre una relació amb algú aporta noves coses a la nostra vida, però açò no significa trencar amb els costums d'abans. És normal que en un primer moment, l’amor ho eclipse tot. Però és molt important valorar als teus amics i família. Perquè seràn ells qui t’apollanàn en cas que la relaciò no funcione o tingues algún problema. Per això recordem, és un gest d’intel·ligència compatibilitzar l’amor i l'amistat.

Per això, tindrem que preguntar-nos si guanyar un amor però al preu de perdre diversos amics, pot no compensar a la llarga si en el futur, aquesta relació es trenca.

Un comiat!

Raul Word ha dit...

Aquest comentari tracta del nou llibre “Tot el que necessites saber sobre sexualitat” publicat per la sexòloga de l’OH, My Goig Noemí Elvira i dues xiques més, Carolina Checa i Anna Moreno. Al capítol nou d’aquest llibre podem trobar com un tipus de qüestionari, a on troben una varietat de preguntes, que a continuació vaig a respondre des de el meu simple coneixement com si les hagués de respondre a un/a jove.

1. A casa, la meua família de tant en tant treu el tema de la sexualitat, i jo m’atabale perquè em fa molta vergonya i no em ve de gust parlar-ne amb elles. Què puc fer perquè em deixen en pau?

Des de el meu punt de vista és molt normal que no et vinga de gust, ja que aquest tema, en el segle XXI, continua sent un tabú molt popular i a la vegada innecessari. Actualment totes les persones sabem de què tracten tots aquests temes, tenint més o menys coneixements, però sabent alguna cosa.

El meu consell és que tractes de parlar amb normalitat, com si no t'importara molt el tema de conversa, pel fet que si totes les persones hui dia continuen guardant aquest tema, sense parlar d’ell, mai arribarem a trencar amb el seu tabú. A més, si els teus familiars estan parlant d’aquest tema no els deu importar molt, el veuen normal, i això és el que cal fer.

2. L’altre dia m’estava masturbant a la meua habitació i el meu germà gran em va enxampar. Ara em sent malament i tinc una barreja de sensacions. Per què em passa això?

Per començar, no has de tindre vergonya del que fas amb la teua intimitat, i menys amb aquest tema, el qual és molt complex, a la gent li agrada fer-ho, però no parlar d'ell, és un tema molt tabú, però si mai parlem d'ell amb tranquilitat mai trencarem amb ell.

Per continuar, et diré que és normal el que sents, en ser un tema tan censurat del que no parlem amb els nostres familiars, al veure't és un moment molt incòmode, però que passarà amb el temps, i si vols solucionar-ho més ràpidament parla amb ell, explica-li que de segur ell també ho fa, i no hi ha de sorprendre li que ella també o faça, no passa res.

3. Acabe de deixar una relació de parella de dos anys. Em sent bastant sola perquè em vaig anar allunyant de les meues amigues sense adonar-me’n, i ara no sé què fer per recuperar-les. Estic contenta d’haver-hi deixat la relació, però molt trista perquè les meues amigues eren molt importants pe a mi. Em podeu ajudar?

Si estàs bé després de deixar la teua relació ja és un punt a favor, i amb el tema de les teves amigues, et parle per experiència, és un tema molt complex, si et vares allunyar d'elles sense donar et conte pots dir lis això, que no t'adonares del que estaves fent, que ho sents, t'has donat conte que les vols moltíssim, si no volen perdonar-te tal com ets no valen la pena, o a el millor els agradés però no vol en perdonar-te, aleshores has de parlar amb elles i fer-les veure que continues sent la mateixa d'abans.

A mi em va passar el mateix, però al contrari, la meua millor amiga em va deixar apartat pel seu novio, vàrem deixar de parlar, al cap de dos mesos varen trencar i ara continuem sense parlar, algunes paraules pel WhatsApp però només, no fases el que jo, parla amb elles, torna a ser amiga seua de veritat.

627

Héctor New 1º Bach Ciencias ha dit...

Tot el que necessites saber sobre la sexualitat pareix un llibre molt interessant i jo vull respondre amb la meua opinió algunes de les preguntes que apareixen.

La pregunta que més m’ha cridat l’atenció és la de separar-te dels teus amics. D’aquesta vull dir que es pot compaginar la vida amorosa amb les amistats. Quan estàs en una relació sí que et separes un poc dels teus amics, ja que del temps que dedicaves a estar amb ells, has d'agafar part per a estar amb la teua parella. Però tampoc has de dedicar-li tot el temps al teu amor, ja que així és com es perden les amistats.

Jo tinc un amic que està sortint amb una xica d’un any menys que nosaltres i per això, no tenen els mateixos amics. Aquest amic dedica tot el seu temps a la seua xicota i ens deixa a nosaltres de banda. Això ha fet que ja no sortim el mateix, encara que és un gran amic i tenim una molt bona relació.

Una altra pregunta que volia comentar és la de les infidelitats. Quan tu penses que la teua parella et pot estar enganyant és perquè no confies en ella. Una relació ha de basar-se en la confiança i la lleialtat i si es perd alguna d’aquestes coses, la relació no té futur.

Jo isc amb la meua xicota des de fa dos anys i sempre confie en ella. Quan em diu que ha d’anar, per exemple, a casa d’algun amic per a fer algun treball, no li pose cap pega, ja que sé que ens volem i que no va a fer res que ferisca els meus sentiments.

Tindre una parella no ha de suposar distanciar-te de gent que aprecies ni estar en constant dubte de si t’enganyen o no. Si la teua relació suposa alguna d’aquestes coses, no és sa continuar amb la teua parella.

Adrian Wolf 1ºH ha dit...

Bon dia, avui comentaré aquesta entrada que tracta sobre el nou llibre “Tot el que necessites saber sobre sexualitat” escrit per la sexòloga de l’OH, My Goig Noemí Elvira, Carolina Checa i Anna Moreno perquè m’han paregut molt interessants les preguntes proposades. A continuació comentaré algunes d’aquestes qüestions.

En primer lloc contestaré a la pregunta 2 “Com puc oblidar a una ex-xicota?”. Oblidar a una persona amb la qual has compartit moments íntims i personals de la teua vida no és fàcil, ja que per a obrir-te amb aquesta persona abans has hagut de tindre confiança i ara has d’oblidar-ho. El consell que jo et donaria seria que et refugiares en el teu cercle d’amistats, en la teua família i que et centrares al teu treball o en l’estudi. En definitiva, cal buscar una distracció per a mantenir la ment ocupada i evitar caure en records i pensaments en relació a la teua exparella.

En segon lloc contestaré a la tercera pregunta, “Per què quan t’enamores tens problema amb les teues amigues?”. El problema de l’allunyament radica en què quan tu t’enamores d’algú, en l’únic que penses és a passar temps amb la teua parella. Cosa que està molt bé clarament, però potser no notes que et vas distanciant dels teus amics per fer plans amb la teua parella. És a dir, sacrifiques temps que abans dedicaves als teus amics per a gastar-lo en parella. Per a prevenir aquesta situació, cal organitzar-se i parlar-ho amb la teua parella per tal de tindre temps per a tot, per a la parella i per als amics.

Finalment comentaré la primera qüestió, “Fa un temps que no tinc ganes de tindre relacions sexuals amb la meua parella. Vol dir que m’he desenamorat?”. Que no tingues ganes de practicar relacions sexuals amb la teua parella no vol dir que t’hages desenamorat, sinó que es pot deure a moltes causes com: estrés, preocupacions... I no tens per què preocupar-te, sols has de parlar-ho amb la teua parella i de segur que ho entendrà.

Pau Goldman ha dit...

La setena pregunta parla de que un adolescent s’està masturbant i el seu germà major el pilla i ell no sap que pensar d’això. Jo crec que els sentiments que et poden vindre al cap serien de vergonya i potser també por de que ho vaja contant. Però per què deixar-se envaïr per aquestes sensacions? Per què hauriem de tindre vergonya davant aquestes situacions? El sentiment de vergonya ve causat perquè en aquesta societat és un tema del que no parla la gent. Encara es parla d’açó com si foren actes impurs. Jo pense que la masturbació és una una forma de descubrir el teu cos quan estàs creixent i hauria de ser un tema més normalitzat entre la gent ja que la majoria dels adolescents ho practiquen. A més a més és una forma d’experimentar amb la teua sexualitat.
La persona a la que pillen viuria amb la por que el seu germà ho poguera contar a altres persones i que desmbocara en un cas d’assetjament. Però una cosa que realitza tot el món deuria de ser un motiu per a assetjar a algú? Clarament no. No hauriem de temer a que es parlara de que ens masturbem sabent que tot el món ho fa.
La pregunta sis parla del mateix problema que en la pregunta set. Diu que a una persona li fa vergonya parlar sobre la sexualitat amb la seua famila. Pot ser la persona s’atabala perquè no tinga clara la seua sexualitat i li done vergonya comentar-ho amb la seua familia ja que pot tindre por que per ser del col•lectiu (LGTBIQ+) poguera existir un rebuig de la seua familia.

luismi de gouges ha dit...

https://drive.google.com/open?id=1EDcnTOvijuYfyrZkuUVNHG7fSMFKoonw