23 de febr. 2020

Sexualitat i erotisme


Aquesta mama ho intenta però l’explicació no aclareix res, més aviat el contrari. El que li arriba a la seua filla en escoltar la mare (en cursiva i en verd) són inexactituds com les següents: 

Xics i xiques més aviats adults... els seus cossos són diferents però estan fets per a unir-se d’una manera intel·ligent, com un trencaclosques.

La sexualitat és un coit entre homes i dones adults. 

Per a la mare, els xics i les xiques són diferents i estan fets per a encaixar. També diu que fer l’amor és com muntar un trencaclosques amb peces que encaixen a la perfecció: els xics en tenen una part i les xiques una altra, i del que es tracta és d’acoblar-se. A més, segons la mama, la sexualitat és per a quan siguem persones adultes. 

Per contra, som sexuals des que naixem fins que morim. Les criatures també tenen sexualitat, i si els diem que només és "normal" en l'edat adulta, poden viure amb culpa els seus jocs sexuals. A més a més, és que no mereixen ser explicades les relacions sexuals entre persones amb cossos semblants que "no encaixen”? La sexualitat és només heterosexual? És només un coit? És realista presentar aquest “encaix” com un fet tan fàcil? 

Quan mami i papi s’estimen mútuament molt, algunes vegades, solament per a mostrar quant s’estimen

La sexualitat es fa per amor.

Certament, les persones es mostren estima quan tenen relacions sexuals; però aquestes es poden tindre sense amor, i també hem de mostrar respecte per l’altra persona en aquestes situacions. Reduir la sexualitat a situacions d’enamorament no és real. És veritat que a major profunditat de sentiments, més riques poden ser les sensacions; però l’amor no garanteix un sexe fluid o perfecte. Si les nostres explicacions donen a entendre això, les criatures i joves acaben pensant que no cal expressar els gustos, els desitjos, les necessitats o les pors; que no cal descobrir la sensibilitat pròpia o la de l’altra persona. I creuen que quan el sexe no flueix és que no hi ha amor o que no ho fan bé. 

papi té una coseta especial /.../ i quan mami i papi volen fer una cosa especial, per a fer un bebé, llavors papi pren la seua cosa especial i la posa /.../ en un lloc especial del cos de mami

Vocabulari mistificador.

És un error no utilitzar un vocabulari específic adequat (clítoris, penis, vulves, vagines...). Les criatures necessiten paraules adequades per a nombrar els seus cossos i les seues pràctiques!! 

mami i papi volen fer una cosa especial, per a fer un bebé

La sexualitat serveix per a fer bebés.

Segons l’explicació, mami i papi es busquen quan volen fer un bebé. És així? Clar que no. La sexualitat humana té dues funcions: una finalitat adaptativa bàsica, comuna als éssers vius, que s'ocupa de les possibilitats de supervivència; i una finalitat plaent, que és un nivell nou, solament humà, i producte de l’evolució, que no millora les possibilitats de supervivència, sinó que permet gaudir de l'existència. L’anomenem erotisme o funció eròtica i es defineix com la cerca conscient del plaer sexual, procés que requereix un aprenentatge eròtic. 

i totes les llavoretes de papi ixen disparades per a arribar de pressa fins a l’òvul de mami!

Per a la mami, es veu que les explicacions biologicistes sobre la sexualitat  són importants.
 
De veritat necessita la xiqueta aquesta informació? Si ens pregunta d’on venen els xiquets, sí; però si pregunta per la sexualitat, li seran molt útils les llavoretes de papi i els òvuls? 

papi pren la seua cosa especial i la posa en el lloc especial de mami.

Els homes són actius en la sexualitat. Les dones són passives.

En aquella “cosa especial” que fan els pares, papi és la part activa i mami sembla que no fa res. La nostra cultura, tradicionalment, espera que l'home assumisca la responsabilitat del plaer de les dones. Aquest requeriment és irrespectuós amb tots dos: amb l'home perquè no li permet gaudir de la sexualitat en "clau eròtica", sinó només complir amb el rol d’expert; i amb la dona, perquè no li permet ser ama del seu erotisme i l'obliga a dependre de l'acompliment d'un altre. 

i això fa sentir mami molt feliç. També fa sentir papi feliç. I de vegades, després d’un moment, de vegades molt ràpid, papi es posa tan content que té un tipus de boommmm, i una explosió, 

L'orgasme dels homes és més important. 

Mami i papi són feliços fent-ho, però és papi qui es posa “content” amb el boommm final. De l’orgasme de mami, no en sabem res. 

I a això se li diu “fer l’amor”. En fi... fins que tu ho fas per primera vegada, ets verge.

La virginitat es perd amb una relació coital.

Per què se li dona tanta importància a aquesta "primera vegada"? No hi ha moltes altres primeres vegades que haurien de ser igual d'importants? Per què es considera el coit el súmmum de la sexualitat? 
 
Què en penses? Què li explicaries tu si et preguntara què és la sexualitat?

16 comentaris:

Miguel Porcaraigues ha dit...

Al principi hi ha un vídeo que sobre: Que significa Virgen, lo qual habla de una mama que te una conversació, sobre una xiqueta que li pregunta a Su mama, que significa ser virgen, amb el qual la dona es sorprenc.

Aquesta dona li contesta, que tot es fa des de un principi; del qual comença a narrar: «quan mami i papi es miren molt, muestren les seues coses especials.
També diu: «quan la coseta del papi es queda en alguna part del cos de la dona, i quan esta en el lloc de la dona; papi dispara unes semilles», el qual queden en el ovul de la mare i admetis que això es fer el amor.

La xiqueta crec que el te tot clar, i es queda amb el dubte de que es un Extra Virgen, amb el qual le pregunta a s’ha mare de resoldre’l i la mare am una cara de sorpresa mira a la seua filla i s’acaba el video.

Rebeca Maconchy ha dit...

Estic d’acord amb l’entrada. La idea que les dones i els homes “encaixen” és una mica homòfoba i antiquada; també existeixen les relacions entre persones del mateix sexe, igual que hi ha relacions no coitals entre persones de gèneres diferents.

No hem de normalitzar la sexualitat únicament entre adults; és important que els xiquets sàpiguen informació sobre el tema per tal d’evitar tots els dubtes possibles. Per això, se’ls ha de parlar del tema utilitzant paraules amb propietat; doncs al final és més fàcil descriure la realitat que imaginar moments surrealistes.

És clar que les relacions íntimes no es duen a terme només per amor; es poden mantindre sense sentiment o per a tindre fills, de fet la majoria de vegades no tenen aquesta finalitat.

Se li dona tanta importància a la primera vegada perquè en aquesta s’experimenten sensacions noves; encara que està molt idealitzada.

En conclusió, hem de ser realistes amb el sexe i no donar-li tanta importància al concepte de ser verge o no.

Rania Wieck ha dit...

Aquesta mare intenta explicar-li a la seua filla el concepte de la sexualitat de una manera senzilla i no molt desagradable, però el que jo crec esque deuria explicar-li la sexualitat com un tema totalment normal i no com un tema tabú, perquè totes les persones tenen que conéixer el seu cos i sobre tot alguna cosa tan important com es la seua sexualitat. La primera vegada se li dona molta mes importància perquè el teu himen es trenca i una vegada això la teua virginitat es perd i la teua part intima esta preparada per a tindre relacions.

Si me preguntaren que es la sexualitat li diria que es un conjunt de condicions ja siguen psicològiques o anatòmiques les quals caracteritzen un sexe , i no a soles la sexualitat es que un home dona plaer a una dona, pot ser el contrari o icnlus una persona pot donarse plaer a ella mateixa. El sexe es el acte el qual dos persones del mateix sexe o diferent tenen relacions intimes amb finalitat de donar plaer un al altre i també si ells vulguen tindre un fill.

La meua conclusió esque realment no tenim que donar-li importància a la virginitat, hem de ser mes objectius amb el sexe i fer-ho un tema menys tabú.

salva ha dit...

És sabut que la virginitat és una construcciòn social creada en un món patriarcal i masclista. sabent això jo opine que no s'ha de continuar reproduint aquesta mentalitat perquè la virginitat no existeix i només existeix quan creiem que ho fa.

Elisa Carreño ha dit...

A mi em pareix molt be què la mare li explique això a la seua filla, però no com s’ho diu.

Jo si alguna vegada els meus fills m’ho pregunten els explicaria però no d’aquesta manera.
Li diria que la sexualitat es un acte molt natural què tot el mon el fa en la seua vida i què la virginitat no es perd en el acte sexual i què es pot perdre en qualsevol moment de la teu vida, com per exemple: fent esport, botant, corregüent...

La meua conclusió es que està molt be però de la forma mes apropiada i amb un llenguatje mes o menys coloquial

Dylan Carreño ha dit...

Ahir, vam fer una xarla les dues hores de després del pati, tractava sobre l’educació sexual, en van fer unes quantes preguntes abans de començar la classe, una d’elles em va cridar molt l’atenció, Esther, la que hi havia preparat aquesta activitat ens va preguntar «vosaltros creieu que un xic gay vol ser una xica».

Et tenies que posar en acord o en desacord, tot el mon es va posar en desacord, i u, crec que va ser Nacho va dir «els gays no volen ser xiques, un xic que vol ser una xica o viceversa se li diu que es transsexual, un xic gay a soles sent atracció per un altre xic», Esther, va dir «molt bé».

Després vam veure diferents tipus de mètodes anticonceptius, hi havien molts, però el que mes em va cridar l’atenció va ser u que tenies que injectar amb una xeringa, quan vam veure'ls tots, en va deixar u, un condó que vam poder veure i tocar.

Ignasi Mozart ha dit...

Jo pense que si li expliques com es perd la virginitat o sobre la sexualitat així com se li ho expliquen es de molt mala manera. Si has de dir-lo ho dius bé perquè així el que es fa es que no s’entere del que li vols dir i a la millor no ho fa bé quan li toque a ell, pense també que el “boooom” final no solament el pot tindre el home perque la dona també pot tindre eixe “boom” que diuen en el text, també si el xiquet et parla de la sexualitat no te perque tu li diues “les llavoretes de papi”, això s’el tens que dir si esta interesat en com es fa un bebe, pero si et parla de sexualitat diu-li cosses que esten pegades amb això. A la fi que als xiquets hi ha que parlar-lis més sobre aquestes cosses per a que tinguen en ment el que hi ha que fer quan hi ha una relacio coital.

selene bolena ha dit...

En aquest vídeo es pot veure a una mare i una xiqueta, que li pregunta que significa la palabra “vergen”, a lo que la mare el respon que es una cosa que fan els adults quan es junten i s'amen.

Jo pense que la mare se equivoca, primer perquè no te el perquè de ser de entre dona i home, sinó que també pot ser entre dona i dona o home i home. Segon no tenen el perquè de amar-se per a fer-ho i tercer tampoc te perquè de ser el home qui tinga que estar feliç, sinó que també la dona tendria que disfrutar fen-lo amb ell.

Crec que no sols es cosa de adults ja que els adolescents també li ho fan i pensen per culpa dels adults que el que estan fent esta mal ja que tots el diuen, que sols el fan els adults o el fan una xarrada per a que no ho facen.

Virginia i Sandra Garcia ha dit...

Aquest vídeo parla sobre la sexualitat. Una filla li pregunta a sa mare què és verge, i aquesta, sense adonar-se que s’està referint a l’oli, comença a parlar-li sobre «les llavoretes del papi, la felicitat que li transmet, com fica el regal en el cos de la mare, que els cossos masculins i femenins estan fets per encaixar ...» i un muntó de bogeries més.

La sexualitat no està feta per encaixar cossos masculins i femenins, ni solament per engendrar fills; el sexe es pot realitzar amb cossos femenins, masculins, més de dos persones... I també, per plaer i satisfacció, sense necessitat d’estar enamorat de l’altra persona.

La mare hauria d’haver explicat a la filla com és la sexualitat realment, ja que no és un tema dolent. Podria haver utilitzat paraules específiques com són clítoris o penis, per tal de no confondre la xiqueta i que aquesta no tinga una idea errònia del que és la sexualitat i, a més, conega parts del seu cos.

Està clar que sols era una xiqueta però pot ser en no molts anys puga mantindre relacions sexuals, o fins i tot amb la seua edat, necessite saber com són en realitat, i no tan sols el que la mare ha volgut explicar de manera «infantil».

Hardeep Ethel Smyth ha dit...

En aquest vídeo crec que està bé que la seua mare li diga a la seua filla que es ser virgen, perquè també es important saber el significat i un altra que els xiquets també deuen de saber sobre el sexe per a què en un futur sàpiguen el que és, el seu significat, el altre dia va vindre una xica que treballa en centre de salut i ens va parlar sobre el sexe i ens va explicar coses per la nostra protecció, quan tenim relacions sexuals que hi havia que utilitzar els mètodes anticonceptius i també alguns missatges que no hi havia que fer pels les xarxes socials o per Watssap, Instagram o Facebook, perquè sinó com Exemple: Ballack li fa un missatge de que vol tindre sexe amb una xica i això el seu amic Jorge el veu i Jorge es va al seu col·legi i va cridant que eixe xic vol tindre sexe amb una xica i això li perjudica aquesta persona a qui és Ballack.

Aitana de Dia i Nacho Beach ha dit...

Per a començar volem dir que aquesta mare intenta explicar-li a la seua filla el concepte de la sexualitat, però el que nosaltres pensem es que es deuria explicar-li la sexualitat com un tema totalment normal i no com un tema tabú, ja que sobre tot alguna cosa tan important com es la seua sexualitat.

Nosaltres pensem que el concepte de virginitat es la penetració, però abans de aquest pas hi ha moltes més coses, com la masturbació o la fel·lació.

Nosaltres si alguna vegada els meus fills m’ho pregunten,els explicaria però no d’aquesta manera.
Li diria que la sexualitat es un acte molt natural què tot el mon el fa en la seua vida i què es pot perdre en qualsevol moment de la teu vida, i sempre hi ha que estar 100% segura tant el xic com la xica

Dayana Leonarda ha dit...

Aquest vídeo es tracta d’un mare que té una filla. La seua filla li pregunta a la seua mare que significa verge.

La mare es posa nerviosa i li va explicar el vertader significat que es ser verge a la seua filla. Li va dir que ser verge es quan un home i una dona, quan s’estimen molt es mostren una part seva del cos.
Que a les dos els posen molt feliços fer això i que així ho fan per quan volen tenir un beu.

La xiqueta es queda molt sorpresa i li va dir a la seua mare que si es com un regal per a papa.
La mare li va explicar que es casi el mateix i que així es diu fer l’amor.

La mare es queda molt relaxada per haver-li fet entendre a la seua filla que significava ser verge.

Quan al ultim li vaig decir que significava ser verge per l’aceite.

Raquel Mahler ha dit...

Crec que la mare li ha explicat aquesta paraula com un tema tabú, també poden existir les relacions entre persones del mateix sexe.
El sexe es el acte el qual dos persones tenen relacions intimes amb finalitat de donar plaer un al altre i també existeix la possibilitat en que eixes dues persones volgueren tindre fills crec és molt important que els xiquets i xiquetes sàpiguen informació sobre aquest tema amb la més normalitat possible. Aquesta mare intenta explicar-li a la seua filla el concepte de la paraula verge d’una manera molt senzilla, amb conceptes i vocabulari en que la xiqueta puga entendre a la seua manera aquesta paraula.
La meua opinió sobre aquest vídeo és que la mare ha sabut explicar-se molt bé i d’una forma apropiada.

Sofía de Dia ha dit...

En el vídeo podem vore una conversació entre mare i filla en la seua cuina. La xiqueta pregunta a la mare «què és verge». La senyora dona per suposat que parla de verge com el seu primer significat «persona que no ha tingut relacions sexuals» però no es així sinó que parla de l’oli verge. Va ser una errada de la mare donar per suposat que parlava d’això, deuria d'haver-hi preguntat que a què és referia i així poder resoldre el seu dubte d’una manera correcta.

A més, crec que es deu adaptar el vocabulari a l’edat de la persona, en aquest cas als cinc o sis anys de la nena, no dir-li o utilitzar paraules que no pot entendre i quan vaja creixent obrir el teu vocabulari i fer explicacions més detallades. Es com si et pregunta que es una estrela no dir-li «és un esferoide lluminós de plasma que manté la seua forma gràcies a la seua pròpia gravetat.» sinò dir-li que és un punt fet de foc que es manté en el cel.

Rebeca Wieck ha dit...

En aquest vídeo podem veure una conversació que tenen un xiqueta xicoteta, que tindrà uns 7 o 8 anys, amb la seua mare. Comença quan la mare està cuinant i mentres tant, la seua filla està fent els deures en la taula on també en ella es troben els aliments i els recipients. De sobte, la filla li pregunta a la seua mare que significa “virgen” i la mare no sap que dir, es sorprén. Comença a explicar-li a la seua filla tot d’una manera “especial” per a que entenga aquest concepte. Per exemple li diu: “papi té una coseta especial i quan mami i papi volen fer una cosa especial, per a fer un bebé, llavors papi pren la seua cosa especial i la posa en un lloc especial del cos de mami”. La mare cada vegada es posava més nerviosa mentres que la filla li observava i li escoltava atentament. Però el rostre de la mare va canviar quan la seua filla li diu: “Per tant mare, que significa que l’oli és Extra Virgen?”. En eixe moment, la mare l’antenc tot, i ja sap perquè la seua filla li ha preguntat això.

Nerea Mendelssohn-Hensel ha dit...

En aquest vídeo una mare li tracte d’explicar a la seua filla lo que és “ser verge” i per això li diu que fer l’ amor era com muntar un trencaclosques i que és cossa d’ adults, que la sexualitat es fa per amor. No utilitza un vocabulari apropiat, ja que no nomena les parts del cos correctament amb el sues noms. Li explica que aquest serveix per a fer bebès, que el que és actiu és el home, que les dones són passives i que los dos van sentir felicitat, però la del home és més important. Per últim li explica que quan fas aquest per primera vegada, ja no eres verge.

Crec que aquesta explicació està molt malament, ja que li crea més confusió a la seua filla, li diu que el plaer d’ ella no importa, o que importa, però menys que el del home, que és per a fer bebès únicament, quan no és així i li dona molta importància a la primera vegada, quan totes les vegades són igual de importants.