8 de març 2021

Gaudir

Adelitament, complaença, delectació, delectança, delit, delícia, fruïció, gaudi, goig, grat, gustet, regal, satisfacció, voluptat... Totes aquestes paraules són sinònims de 'plaer'. La pell i els sentits corporals s’alien per a regalar-nos tot això gràcies a un cos que està ple de terminacions nervioses –que s’apleguen més en uns llocs que en uns altres, per exemple en els pits o en els genitals–, tot i que també tenim un cervell potentíssim que ho processa tot, i que dona valor o en lleva al que sentim.

Malgrat tot aquest potencial, què fa que no puguem gaudir de la sexualitat sempre? Potser són els complexos, la por, l’egoisme d'una de les parts, el masclisme, les expectatives de pel·lícula (romàntica o porno), la vergonya, l’autoestima baixa, la por a fallar...

Us sonen aquestes frases? Podríeu trobar bons arguments per a rebatre-les?
  • Ets massa jove per a tindre relacions.
  • No m’agrada el meu cos.
  • Si li dic que no, em deixarà.
  • Tinc por de durar poc.
  • I si no estic prou depilada?
  • Tots els meus amics ho han fet ja.
  • I si pensa que soc una “estreta”?
  • Tinc por de fer el que em proposa, però no vull que pense que soc un bleda.
  • Pobret, no puc dir-li que no m’agrada el que fem.
  • Una dona de 60 anys ja no té edat; què pensaran de mi.
  • Serà guarra, la setmana passada amb un i aquesta amb un altre!
  • Em fa vergonya mostrar plaer.
  • Fingiré que m’agrada, no vull fer-li mal.
  • Tinc por que em faça mal.
  • Hui no tinc ganes però no puc dir-li que no.
Abans de l’actualització feta el 2017, la RAE donava aquesta definició de “gozar”. Què us sembla?



19 comentaris:

Nacho Beach ha dit...
Un administrador del blog ha eliminat aquest comentari.
Amanda Colbramo ha dit...

Quan algú parla i diu «Serà guarra, la setmana passada amb un i aquesta amb un altre!” no estem pensant en com pot sentir-se l’altra persona o com li pot afectar. Si ell o ella vol estar hui amb una persona, està bé, però si ella o ell vol estar amb altra al següent dia, pel motiu que siga, també està bé.

No pots dir-li a un ésser humà “guarra” per eixe motiu. Si veiem el significat d’eixa paraula, observem que diu que és “que està molt brut o que es comporta de manera grossera”, aleshores no és correcte utilitzar-lo en aquesta conversació, i a més, és una gran falta de respecte.

En conclusió, aquesta frase, a més d'estar utilitzada incorrectament, és una falta de tracte amb els altres i sobretot, no és excusa per a poder cridar-li a algú així. Si a tu no t’agrada que et diuen eixes coses, no sigues així amb altres, i si algú és capaç de dir-te això, busca ajuda.

I si alguna vegada has vist a una persona dient-li això a algú, ajuda a la persona que el necessita.

juanjo orsina ha dit...

Més d’una vegada he escoltat frases com aquestes i em pareix molt trist que aquestes coses passen. Gaudir a escala sexual hauria de ser natural i per voluntat pròpia, no perquè no vulgues posar trist a la teua parella o per complexos del teu cos. He agafat dues frases per a analitzar i comentar, ja que gaudir és important, però s’ha de gaudir de manera natural.

No m’agrada el meu cos. Aquesta frase s’escolta molt, dona igual no tenir un cos com el de les revistes, pel·lícules, models... Encara que el teu cos no siga el millor del món a algú li agradarà. i Acomplexar-se per marques de naixement, infirmitats de la pell, uns quilos de més... és una tontería.

I si no estic prou depilada? El tema de la vellositat al cos... els bells són una cosa natural i n’hi ha vegades que s'afaiten. A moltes persones l’hi donen ascó els pèls, però han d’entendre que són naturals i que no haurien de ser repulsius.

Rebeca Maconchy ha dit...

És veritat que estem molt acostumats a rebre informació sobre el sexe enfocant-lo cap als seus perills, però clar, on queda el plaer? El plaer està definit com “experimentar suaus i grates emocions”-bona definició- ; el problema arriba quan lliges “conéixer carnalment a una dona”, cosa que sembla massa antiquat i realment sobra. Per altra banda, el plaer és el principal motiu pel qual mantenim relacions sexuals (siga la masturbació o qualsevol acte) i tot el món té dret a gaudir d’això.

“Una dona de seixanta anys ja no té edat; què pensaran de mi” doncs que pensen el que vulguen. Tingues l’edat que tingues ets lliure de sentir goig, les persones majors també tenen necessitats com els joves, altra cosa és que estiga mal vist per altres persones de la teua generació, sobretot si no ho fas amb una parella estable. Actualment, s'han posat de moda les aplicacions per a fer contactes, i crec que és una bona ferramenta per a les persones (sobretot adultes) que volen mantenir relacions coitals; inclús també són tendència els joguets sexuals com el satisfayer, utilitzat tant per adolescents com per a persones majors.

En conclusió, s’ha de visibilitzar la banda positiva del plaer i assumir que totes les persones poden “accedir a ell”. A més, ser major no significa no tindre desitjos.

Isaac wieck ha dit...

Per a mi la paraula goig és una paraula que m'agrada fer servir, em produeix alegria i sempre és una cosa positiva, i és sentir alegria, tenir alguna cosa bona, però, en les definicions vaig veure que posava "conèixer carnalment a una dona", em va estranyar molt , perquè no pot ser un home? Jo crec que es van equivocar en aquesta part i crec que hauria de ser més correcte "conèixer carnalment a algú" o important el seu sexe o com se sent.

Una altra frase que em va molestar una mica, i amb la qual m'identifico, és "tots els meus amics ho han fet ja", jo crec que encara que els teus amics o diverses persones properes ho hagin fet ja, no és motiu per fer-ho tu també, alomejor no estàs preparat, o potser no vols, però no crec que una persona amb caràcter i personalitat s'ha de deixar portar per les accions dels altres, i tenir paciència també és important, si no ha arribat ara, arribés després.
Finalment aquesta frase "serà porca una setmana amb un i l'altra amb un altre" jo crec que aquesta situació està malament presentada, perquè si fos un home, de vegades, se li diu que és un gos, o almenys a Colòmbia, però no sempre, a més, jo crec que si no donades a ningú, si no tens parella, aquesta bé, llevat que sigui relació oberta, però no es pot jutjar, perquè ella o el pot fer el que vulgui, però si ja aquesta compromesa / a em sembla malament.
Aquesta és la meva reflexió

Mario Campos ha dit...

Hola altra vegada, sóc Mario Campos, i estic ací per a tornar a dir que malgrat que pensem que la societat de hui en dia no és masclista, racista, homòfoba… Estem molt lluny de guanyar aquesta igualtat, i que a soles aquesta societat, és un principi de la que vindrà.

Gaudir, o “gozar” en castellà. Una paraula que normalment relacionem amb el sexe, encara que tinga molts més significats.

Goig en el sexe. Amb la nostra ment d'Almodóvar, quan imaginem aquesta paraula, imaginem una escena digna d’una pel·lícula com “3 metros sobre el cielo”, o potser tot el contrari, un “ 50 sobras de Grey”. En definitiva que “es la hostia”, imaginar això en normal, després de totes les pel·lícules i series que hem vist, la nostra ment a soles veu lo bonic de lo que mirem. Però caldria contar també l’altre costat que no es veu en les pel·lícules, i és que cadascú de nosaltres tenim, o poca autoestima, o molta vergonya. Cada persona té un costat o una idea que no vol dir per temor a lo que pensa la societat. Hi ha persones que viuen sentenciades a no dir res i seguir al rebany que és la societat. Per a demostrar-ho, tenim algunes de les frases que ens proporciona el article, com poden ser:

- Serà guarra, la setmana passada amb un i aquesta amb un altre.

Aquesta, frase, que almenys algunes persones hem escoltat representa el masclisme en la societat. Ja que si una dona té relacions sexuals amb moltes persones, és una “guarra”, però si ho fa un home, després és el “puto amo”.

- Fingiré que m’agrada el que fem.

Que rabia que em dóna aquesta frase… Lo pitjor és que la he escoltat moltes vegades. Quan tens una relació o comparteixes relacions sexuals amb altra persona, és normal que a cadascú li agrade una cosa diferent, o que no arribe a sentir gust, però sincerament, no costa res parlar amb l’altra persona per a poder arribar a un termini per a que els dos puguen disfrutar del sexe. Ja que el sexe està per a poder disfrutar-ho tot el món.

- No m’agrada el meu cos.

Aquesta frase puc arribar a entendre a les persones que se ho diuen. Pot ser que no te agrade el teu cos, però n’hi haurà gent que no opine el mateix, o, no hi ha un cos perfecte. A soles gent que segueixen cossos de famoses i de “persones guapes”. Però lo veritat és que no existeix un cos perfecte, simplement tens que estar orgullós o orgullosa del teu cos, o sinó treballar per a aconseguir el cos que vuiges tu, no el que marca la moda, o les revistes, famoses…

En conclusió, que dóna igual l’edat que tens, si els teus amics ho han fet i tu no. O que no te tens que preocupar si vas depilada, o que no importa el conversar amb l’altra persona sobre el que te agrada i com pot millorar, no importa si la primera vegada tens poca durada, tot això dona igual… Lo important, és buscar el que vols fer tu, quan i com vuiges, que cadascú escriu la seua història, que no tot el món opina ni fa el mateix, hi ha que aprendre a sentir-nos orgullosos de nosaltres mateixos, de dir la veritat, i a qui li paresca patètic "le den por culo”.

luna mozart ha dit...

No sabia que la paraula gaudir era sexista, almenys la definició que li havien posat; i sent sincera no la utilitzaria més, ja que si va a tractar el cos d'una dona com un objecte que s'ha de conéixer i no el de l'home, prefix no usar-la. La definició hauria de ser: ¨conocer el cuerpo de un ser humano¨.

A banda d'això volia afegir la meua opinió, respecte d'alguna d’aquestes frases:

-Hui no tinc ganes però no puc dir-li que no: si alguna persona està en contra de fer alguna pràctica sexual no s’hauria de fer, no és no. Per a practicar sexe és necessari el consentiment de les dues parts.

-Una dona de 60 anys ja no té edat; què pensaran de mi: no em pareix bé el que diu aquesta frase, perquè en la meua edat el sexe no té edat, el sexe el pot practicar qualsevol persona des que té capacitat de fer-ho fins que mora.

Angel ha dit...

No tenia idea de la definició de la paraula gaudir, en la meua opinió no té res a veure amb la definició que hi va aplicar la RAE, cada u pot sentir plaer d'una manera diferent, sense dependre d'una dona.

Vaig a donar el meu punt de vista a algunes frases:

• Serà 'guarra', la setmana passada amb un i aquesta amb un altre!
Açò és un problema actual i que es pot canviar, però la societat no hi deixa avançar, cada persona es lliure de fer el que li dóna la gana mentre no perjudique ningú, i aquests comentaris poden afectar a la persona, per el tant abans de parlar podríem empatitzar un poc amb els altres.

• Tinc por de fer el que em proposa, però no vull que pense que soc un bleda.
També és un problema el fet de no tindre la confiança suficient amb la teua parella i fer les coses sense voler pel que diran, si no vols fer el que et proposa simplement para amb eixa persona i fes-ho quant de veres tingues ganes. No tenia idea de la definició de la paraula gaudir, en la meua opinió no té res a veure amb la definició que hi va aplicar la RAE, cada u pot sentir plaer d'una manera diferent, sense dependre d'una dona.

Ainara d'Aquitania ha dit...

Jo pense que moltes vegades no gaudim de la nostra sexualitat pels complexos o per les inseguretats que tenim, i per altra banda crec que també de vegades ens sentim obligats a fer algunes coses per no quedar com uns estrets per a la societat o perquè ens insisteixen i no sabem dir que no.
Pense que les opinions d'aquesta societat són molt bipolars, tenen uns estereotips marcats, i si no fas res ets una estreta i si fas moltes coses ets una guarra.
Em fa ràbia que diguen que alguns són molt petits per mantenir relacions sexuals, jo crec que no hi ha una edat en concret a la que començar, i que tampoc es tenen perquè avergonyir les persones que son majors d'edat i segueixen virgens, pense que l'edat mentre ho façen amb seguretat dona igual.
També sol passar que moltes persones perden oportunitats perquè no lis agrada el seu cos i no s'atreveixen a fer res, pense que haurien de voler-se una mica més, i que tenen que gaudir mes de la seva sexualitat sense preocupacions.
En els pensaments com “pensaran que sóc una estreta" et fan sentir obligat de certa manera a fer coses quan ja tots els del teu entorn ja han mantingut relacions i simplement ho fan per "encaixar" pense que això passa quan ha de passar i no has de accelerar les coses si no vols, a l'igual que persones mantenen relacions perquè no volen dir que no a l'altra persona, han d'estar sempre segurs que volen fer-ho, no tenen perquè obligar-se i l'altra persona ha d'estar d'acord amb qualsevol decisió que tinga.

Arantxa Pook ha dit...

Vaig a comentar algunes de les frases que escoltem moltes vegades de part dels xics però de vegades també de les xiquetes en conversacions normals.

I si pensa que soc una "estreta"?De vegades ens deixem influenciar molt sobre l'opinió de la gent del nostre entorn i ens afecten molt les coses que puguen opinar sobre nosaltres,com la parella o un grup de xics,etc...I fem coses o no les fem per els que les pareix a les demès persones.

No m'agrada el meu cos.Jo sempre he pensat que si tu mateix no et vols està molt díficil que alguna persona l'agrades perquè se nota molt quant una persona es vol com es i quan no.

Ets massa jove tindre relacions.No crec que tindre relacions tinga una edat exacta però amb 10 anys em pareix que ets molt petit per ser conscient,però no hi ha una edat marcada.

Ivan Beach ha dit...

Els humans deuríem de poder gaudir lliurement de la sexualitat, ja que si el nostre cos ens pot proporcionar els beneficis d’açò, hem d’aprofitar-los. N’hi ha gent que no pot disfrutar de la seua sexualitat degut a preguntar-se què pensaran els demés o degut a no estimar-se el suficient. Algunes frases comuns que estan relacionades amb l’impediment de gaudir dels plaers del nostre cos són:

- «Ets massa jove per a tindre relacions»: la sexualitat cada vegada es troba en gent més jove, açò es un fet, però l’edat no deuria de importar per a mantenir relacions, sinó el coneixement que es té sobre la sexualitat, tindre sentit comú i tomar les precaucions necessàries per a que només siga plaer i no porte ningun problema posterior.

- «No m’agrada el meu cos»: a pesar de que n’hi ha molta gent que no ho diu, jo crec que tots en algun moment hem pensat açò, alguns moltes poques vegades i altres massa a menut, però es un problema que seguix passant en el dia a dia. A la gent que li passa açò li falta estimar-se més a si mateix, però no poden aconseguir-lo d’un dia a l’altre, ja que a demés potser que hagen sofrit algun tipus de comentari en contra del seu cos. Açò provoca que la persona arribe a pensar que és veritat, ignorant els demés possibles comentaris positius de la gent. Jo crec que açò canvia amb el pas del temps i amb ajuda de les persones properes dels que sofreixen aquest problema.

Per a finalitzar, vaig a parlar de la definició de la RAE sobre la paraula «gozar», ja que em pareix descabellat que a l’any 2017 s’utilitze «conocer carnalmente a una mujer» per definir una paraula que descriu plaer, quan es sap perfectament que per a molta gent açò també ocórreix amb homes.

Xavi Bon ha dit...

La frase «ets massa jove per a tindre relacions» l’he escoltada moltes vegades perquè alguns amics van perdre la virginitat als 14 anys i la gent els diu que és massa prompte; però pense que mentre estigues mentalitzat amb el tema de la sexualitat pots fer-ho a l’edat que vulgues sense importar-te el que pense la resta.

També la frase «serà guarra, la setmana passada amb un i aquesta amb un altre!» és criticable. Quan això ho fa un xic, li diuen campió, folleti..., però si ho fa una xica li diuen guarra, puta... Si alguna amiga meua es besa amb diversos xics li done l’enhorabona perquè per això no té per què ser una «puta».

En conclusió, aquestes frases no s’haurien de dir més ja que és una falta de respecte als altres i, sobretot, no és excusa per a poder anomenar a algú així. Si alguna vegada has vist a una persona dient frases d'aquest tipus ajuda-la perquè ho necessita. No faces el que no t’agrada que et facen.

Sofia de Dia ha dit...

Aquesta entrada em va sorprendre molt quan hi vaig vore la tercera accepció del verb «gaudir» i vaig decidir fer aquest comentari basat en açò. La definició a la qual em referisc diu el següent: «Conéixer carnalment una dona». Únicament les dones? Fent-les vore com a submises i solament com un mer objecte sexual que ha de donar plaer a l’home? Com si ells foren els únics que han de rebre plaer o gaudir d’una relació carnal! Fins al 2017 la RAE no va canviar aquesta definició, possiblement a causa d’una muntonada de gent que es va queixar, i no per adonar-se de com de sexista que era.

L’entrada també parla de com de difícil és gaudir el sexe perquè hi ha moltes inseguretats al voltant i l’acte sempre es mostra com una acció perfecta, que sempre és desitjada i molt passional. Tanmateix, quan mantens aquests tipus de relacions la majoria de voltes no és com les imaginem o com ens diuen que han de ser. No sempre la gent vol mantindre sexe o no ho volen fer d’una forma específica. També dona menys ganes amb totes les inseguretats que s’han format al voltant del tema, a més dels rols (home-actiu; dona-passiva) que s’han assignat i que moltes vegades no coincideixen amb la realitat.

Dylan Carreño ha dit...

Per començar, voldria parlar de l’orgasme. Moltes vegades la culpa de no arribar-hi no és de la persona a qui li passa; la parella també ho pot fer malament. El que passa és que la gent pensa que la culpa és seua si no pot arribar-hi. Normalment això els passa més a les xiques que als xics, ja que a elles els costa més arribar als orgasmes.

Jo crec que les frases són moltes veritat, és a dir, que hi ha moltes persones que diuen o pensen això i també hòmens. Jo sempre evite pensar coses així, ja que no opine d’eixa forma: et desmotives i et causes inseguretats. Moltes vegades no s’ha de pensar si ho faràs bé o malament, sols has de fer-lo.

Sobre la definició de la RAE, em pareix una gran barbaritat. Una definició així no pot estar en un diccionari tan important, ni en eixe ni en cap. Basant-se en eixa definició, una dona que no és homosexual no pot “gozar” sexualment parlant, ja que segons ells sols es pot si és a una dona i no a un xic. Menys mal que l’han canviat. La veritat és que estava molt malament i d’una forma o una altra pot ferir a algunes persones.

Almos ha dit...

Hui explicaré les frases o pensaments que diu la gent quan té relacions sexuals. Aquestes solen aparéixer quan és la teua primera vegada perquè els nervis actuen i fan que comences a pensar aquests missatges negatius. Molts d’aquests pensaments també és produeixen per les inseguretats que pot tindre una persona.

Frases com: «no tinc un bon cos», «no li agradaré», «no estic prou depilada», o també «Si li dic que no, em deixarà». Aquesta darrera em pareix curiosa perquè si a tu no t'abelleix no cal que ho faces solament perquè l’altra persona vulga mantindre relacions sexuals. Després, la frase de «no m’agrada el que fem o no m’agrada el que fa» també s’hauria de dir més i no callar-se-la perquè així podrien gaudir més.

Amb la frase «Serà guarra, aquesta setmana amb algú i la setmana passada amb un altre» estic en complet desacord perquè si tu vols mantindre relacions amb alguna persona cada dia, ho pots fer, i per què no? L’única cosa dolenta és el risc de tindre una malaltia però, ja ho he dit, mantindre relacions s’hauria de normalitzar i que no fora un tema tabú.

Virginia ha dit...

Un dels significats que té la paraula «goig» a la RAE em pareix vergonyós. Diu «conèixer carnalment una dona». Per què ha de ser una dona i no pot ser un home? Em pareix molt bé que l’hagen eliminada perquè una dona també pot sentir goig com un home.

Les frases que posa al text poden ser perfectament escoltades parlant amb una amiga o anant pel teu barri i això és la prova que encara ara vivim en una societat masclista.
«Si li dic que no, em deixarà» és una frase dolenta. Has de fer el que vulgues fer, no perquè et sentes obligada sinó perquè vulgues tu.
«Tinc por que em faça mal» és una frase criticable perquè sempre que estan parlant sobre el sexe parlen sobre totes les precaucions, però no sobre el plaer.

Adrià Price ha dit...

Primerament voldria dir que m’agrada molt la paraula 'goig', almenys la meua definició. Per a mi goig significa sentir plaer, experimentar emocions suaus i grates; però m’ha deixat al·lucinant un dels significats que la RAE donava a aquesta paraula. Per què «goig» significa conéixer carnalment una dona? Per què no un home? És molt injusta i il·lògica aquesta definició ja que les persones poden i tenen diferents gustos i opinions; així que em pareix súper bé que l'hagen eliminada.

Deixant aquest tema de banda, volia debatre dues frases que m’han deixat amb molta ràbia. La primera és: «Si li dic que no, em deixarà». No, amiga, adona't que el que importa de veritat és el teu benestar, i que si no vols fer alguna cosa, siga quina siga, no tens l’obligació de fer-la.

L’altra frase és: «Fingiré que m’agrada, no vull fer-li mal.» No, simplement no. Si fingeixes sentiments d'atracció cap a altra persona sols perquè et fa pena, he de dir-te que fas més mal fingint que t’agrada que dient-li la veritat.

Natxo Beach ha dit...

'Ets massa jove per a tindre relacions.’ Aquesta frase l’he escoltada moltes vegades perquè tinc amics que van perdre la virginitat als 13 o 14 anys i la gent pensa que és massa prompte. Jo opine que per a la primera vegada amb penetració no hi ha edat. També escolte molt aquesta frase: ‘Tots els meus amics ho han fet ja.’ L'he triada perquè quasi tots el meus amics i companys estan fent moltes coses sexuals i hi ha gent que ha tingut moltes pràctiques i altres que no n'han tingut cap. Parlant del tema amb una amiga, em diu que hi ha vegades que es posa trista perquè pensa que va retardada; i parlant amb una altra diferent, aquesta no li dona tanta importància. I això és perquè cadascú té una opinió diferent.

Sandra Garcia ha dit...

En primer lloc m'agradaria destacar el vergonyós que em pareix el fet que un diccionari tan prestigiós com n'és la RAE acceptés una definició tan masclista de la paraula gaudir, i que a més tardés tant a adonar-se i canviar-ho.

És cert rebem xarrades als centres educatius dels perills i conseqüències que ens pot donar el plaer sexual tant en parella com en solitari, però... i els beneficis, les formes per poder gaudir-lo o fer-lo millor i més plaent, on estan? Moltes vegades ens deixem guiar pel que veiem a les pel·lícules porno o romàntiques i això no és ni per remei el que passa a la vida real; ací ens vénen inseguretats, por, vergonyes...

Hem de veure la realitat, el plaer no és qüestió de pors o vergonyes, ni molt menys és roín o perjudicial, sempre que es faça d'una forma segura, respectuosa i amb coneixement. Doncs... gaudim d'ell !!!