17 de jul. 2009

Amores de garrapata


El blog se anima en el post anterior. ¡Me encanta!

También a mi me suena demasiado lo de la persona adecuada, (y el amor verdadero, y la media naranja, y la persona que te complete…) Y los tópicos sobre las personas homo (les gustan todos/as ), bis (son viciosos/as), trans (están enfermos/as), etc. Son todo maneras de jerarquizar los placeres y los deseos, de decirle a la gente que lo suyo no es “normal”, que es pasajero, que es mejor lo otro.

Y no solo es perjudicial este mal amor porque jerarquice, sino también porque no cuida lo que tiene, esperando el “amor verdadero”, como si el amor fuera algo que viene de fuera, esa flecha que Cupido te lanza en pleno trasero, sin que puedas hacer nada.
A menudo se confunde el deseo con el amor y se piensa que desear es amar. Se han escrito libros y libros intentando definir el amor. Incluso hay estudios científicos en busca de la química de los cuerpos y de los deseos, sin conseguir encontrar nada más que eso: sustancias que no nos explican demasiado.

Tampoco yo tengo una buena definición del amor: solamente intuiciones. Y mi intuición me dice que para aspirar a lo grande, hay que empezar por amar lo pequeño. Y lo pequeño son por ejemplo nuestros amigos, distintos y diversos, y todas las personas con las que nos relacionamos emocional y sexualmente. Se puede tener una sola noche de sexo con alguien y tratar a esa persona con amor, con respeto amoroso, y no como un objeto a consumir o como alguien que simplemente pasaba por allí, porque eso es “amor de garrapata” y no amor de personas. Mentir para conseguir sexo es también un mal amor. Y aguantar situaciones de maltrato porque estamos “enamoradas” y quien nos maltrata “en realidad nos ama” (no hables con tu ex, no te pongas esa falda que pareces una p., borra del msn a todos los tíos…) eso es también un mal amor que no merecería recibir tal nombre.

Y de ese modo, amando bien, las personas vamos cambiando el mundo.

8 comentaris:

Alma ha dit...

En eso tienes razon, hay personas que le ponen el titulo de amor a algo que no lo es, otras que aman a todo el mundo pero de forma superficial, otras que aman con tantas fuerzas que incluso llega a doler y otras que (en mi opinion) no saben lo que es amar. Estas ultimas se podria decir que me dan pena. Amar es algo precioso que toda persona se merece sentir; un amor sano, humano, natural, verdadero...


Poque el amor nos lleva a un mundo mejor, en el que todos somos PERSONAS.

Rosa Sanchis ha dit...

Uf, l'amor és un gran i complicat tema. I tu gastes paraules que són una miqueta ambigües: natural, verdadero... Segurament, per a la garrapata el seu amor (esperar que un ser viu hi passe per a enganxar-se-li) és natural, fins i tot saludable, perquè li permet la supervivència. El tema per a nosaltres és que som ser socials i que fins i tot una emoció que sembla tan natural com l'amor, l'hem construïda socialment. L'amor romàntic tradicional és una ferramenta utilíssima perquè les dones es lliuren a l'altre i perden els límits del seu jo. I en lloc d'educar-nos per a ser el centre de les nostres vides, posem en el centre la parella o la relació.

Tens raó, Alma, que estimar i sentir-se estimada és preciós, però cal començar per estimar-se a una mateixa perquè és l'únic camí cap a un amor de qualitat amb els altres.

Anònim ha dit...

I en que consisteix això d'estimar-se a una mateixa primer?

Alma ha dit...

Yo diria que antes de amar a alguien tienes que amarte a ti misma, quererte. Es muy importante que lo hagas. Al hacerlo te valoras mas, por lo tanto puedes ofrecer mas cosas a la otra persona (es una forma de decirlo). Si no te quieres, "necesitas" de alguien que te llene, ademas de que la gente que no se quiere a si misma suele ser infeliz. Una pareja consiste en aportarle a la otra persona cosas y que esta te aporte a ti; no solo uno.
Quererte a ti mismo sonsite en: saber que eres valioso, digno de ser conocido por otra gente, que vales la pena y que eres capaz de lo que te propongas. Implica respetarse a uno mismo y enseñar a los demás a hacerlo tambien.
No se si te he ayudado a entenderlo.

Voro ha dit...

Y sólo cuando..

Hemos edificado nuestra vida sobre la creencia de que es el exterior el que me quita o me da felicidad, plenitud, etc. Y eso es falso. Mientras yo esté esperando que los demás me den, habrá siempre una manipulación de los demás para conseguir que me den, que me den afecto, que me den seguridad, que me den energia. Y sólo cuando yo estoy empezando a vivir directamente lo que soy es cuando puedo empezar a abrirme a los demás de un modo auténtico, de un modo gratuito, sin una dependencia interior, sin una manipulación, sin seducir al otro ..

Sin, sin, sin..

Anònim ha dit...

No es tan simple pasar del exterior... y no esperar... Además, ¿quererse a uno por encima de los demás, no es egoismo?

Voro ha dit...

No creo que podamos pasar del exterior 100%, y tampoco creo que sea bueno. Es necesario dejarse llevar un poco por las amistades, la familia, etc.. Eso si, creo que hay que dejar de lado el exterior siempre y cuando no deje que tu te quieras a ti mismo, o de algún modo, te lo impida..
Y no creo que sea una postura egoísta, yo no he dicho que tengas que quererte por encima de los demás, sino que debes quererte a ti primero, y así luego poder querer a los demás. Lo egoísta es que te exijan que completes tu la felicidad de alguien por no quererse lo suficiente, o que tu le exijas eso mismo a alguien.
Vamos, desde mi punto de vista.

Bueno, me voy a la playa, un beso!

Reda Kent ha dit...

N’hi ha diferents classes d’amor però no sempre están ben vistos com per eixemple: entre homosexuals etc.
Algunes persones volen esperar al seu príncep blau o tindre, sexe només per tindre-lo, mentir o suportar el maltracte per a conseguir-ho.
Crec que n’hi ha diverses formes d’amor: amor als pares, als amics, a les bones persones, a la teua nóvia; eixos xicotets amors ens fan grans i així poc a poc trobarem l’amor que ens correspon a la forma de ser de cadascú.El amor no és algo que tinga una expicació científica, per això no podem evitar que al llarg de la nostra vida tingam tants errors per enamorar-nos de la persona equivocada o que ens hajam enamorat d’una persona que no ens vuiga tant com nosaltres a ella i ens abandone.