9 de des. 2012

A quina edat tingueres la primera relació sexual?


Quan parlem de la primera vegada, quasi tot el món pensa que és el primer coit. Per exemple, quan en una enquesta es pregunta A quina edat tingueres la primera relació sexual? es pensa en la primera relació coital. 
Aquesta associació entre primera vegada i primer coit no és gens simple, sinó que té unes conseqüències prou importants per a la vida afectiva i sexual de les persones. Pensar això significa diferenciar entre pràctiques sexuals de primera (la penetració) i pràctiques sexuals de tercera (carícies, abraçades, etc., és a dir, els anomenats preliminars) i significa també marcar la diferència entre el sexe madur i l’immadur. El petting, que és el terme anglés que serveix per a designar totes les pràctiques sexuals tret del coit, es considera una pràctica menor que una persona realitza només perquè no pot accedir a la pràctica estrella. Utilitzant un símil automobilístic, seria com si a Fernando Alonso li donaren a triar entre un Ferrari i un Ford Fiesta, i es quedara amb el segon.
La segona de les conseqüències d'aquesta diferenciació comporta també una jerarquia: la primera vegada és heterosexual, per tant, les persones homosexuals i les pràctiques homosexuals són de tercera categoria, com a poc, i per a alguns amb idees antediluvianes, són pràctiques degradants o perverses. Quina és la primera vegada gai? I la primera vegada lesbiana? Si no hi ha penetració, també és una primera vegada?
Però la cosa no es queda tampoc ací. Sobre el primer coit heterosexual es pensa que és una pràctica enormement rellevant per a les persones, especialment si aquestes són del sexe femení. De sobres coneixem que les xiques continuen estant educades per a viure la sexualitat amb l’embolcall de l’amor romàntic, de manera que sobre l’esperada primera vegada començaran a desplegar-se tota una sèrie d’expectatives, de mites i de pors. I moltes, moltíssimes preguntes:
· Ho has de fer quan estigues preparada! I com se sap quan està una preparada? Hi ha cap rellotge interior que es pose a sonar i a avisar que ja ha arribat l’hora?
· Ho has de fer quan estigues enamorada! Només es pot tindre sexe amb amor? No poden les xiques fer-ho simplement per plaer? Són dolentes si ho fan?
· Ho has de fer quan confies en el xic i el conegues de veritat! Quan es coneix realment una persona? Als tres mesos? Als tres anys?
· Ho has de fer quan estigues segura que el xic no et deixarà després! Com es pot diferenciar entre els que menteixen per a aconseguir i els que són sincers sobre les seues intencions? És veritat això que diuen que els xics no són de fiar perquè tots busquen el mateix?
· Ho has de fer quan tu vulgues, així controlaràs el seu interés! Les xiques s’han de fer de valdre utilitzant el sexe com a instrument? Els xics perden l’interés quan les xiques són “fàcils”?
· Ho has de fer perquè si no et deixarà! Els xics sempre volen sexe? Abandonen les xiques si aquestes no els donen la ració que necessiten? Estan els xics molt necessitats sexualment?
Uf, quantes preguntes! I que difícil contestar a totes. 
Però, fixa't: Per què no hi ha cap pregunta cap als xics? És que es dóna per fet que ells estan sempre preparats? I si no ho estan? 

T’animes a contestar algunes d'aquestes preguntes? 

31 comentaris:

rafa anthony ha dit...

Crec que aquesta entrada té molta raó perquè no totes les relacions sexuals són penetracions, les altes pràctiques sexuals (abraçades, besets, etc..) també és una forma de manifestar el seu amor.

També és veritat que el món encara és masclista i assoles perquè als xics lis done més gust la penetració i ja no tenen que fer res més. A més crec que l'edat adequada són els 15 anys.

En conclusió crec que tot el món té dret a una relació sexual sana i estable en la que les dos persones ja siguen homosexuals, lesbianes o heterosexuals gaudisquen per igual.

Kevin Pankhurst i Marc Arenal ha dit...

Ens pareix que els xics no fan el que has dit en el text sobre que els xics soles busquem sexe i que si no ens donen sexe les deixem perquè això també ho fan les xiques.

I Fernando Alonso perquè te que agafar un ford fiesta i no un ferrari, cuan el ferrari es molt millor.

No hi ha que fer aixó de lo de fer sexe i deixar al xic o xica.

Claudia Campoamor ha dit...

A mi em pareix que una persona esta preparada per a la primera relació coital quan estiga segura de si mateixa i de la seua parella i que ningú àuria de tindre coit per obligació ni per a ser el millor del grup. També me sembla que els gais i les lesbianes també tenen una primera vegada que es quan es masturben mútuament.

Edgar Stone ha dit...

És veritat això de que la majoria de les persones diuen que les relacions sexuals són només quan tens la primera relació coital. I, en aquesta societat, els jóvens veuen més importància en perdre-la el més prompte possible (la virginitat), i si alguna persona es passa de l'edat que ells creuen que es perd la virginitat, és considerat motiu de burla. Però, com diu el text, hi ha una primera vegada per a tot, i quan et fan la pregunta (Quan va ser la teua primera relació sexual?) no es pot referir només al coit. Per això, no hi ha que tindre presa amb la primera vegada, que quan arribe la teua persona especial, ocorrerà.

Adrià Wolf ha dit...

Bé, ara mateix, mentre estic escrivint açò, a la meua classe estan tenint una intensa discussió sobre l'himen, la sexualitat i la primera vegada en les xiques i els xics.
Tal volta, com estan discutint, el tema de la primera vegada (o millor dit, el primer coit) no es parla tant en respecte als xics com a les xiques. Ací, les meues companyes estan dient que “es clar, al primer coit, les xiques patissen.” Com bé ha dit la meua professora, açò no es cert, tal volta a la primera vegada no et faça mal, i les 12 següent si, a les 25 següents no, i després que altra vegada et faça mal.

A la conclusió que hem pogut arribar, si les condicions son les adequades, no te per que fer ningú mal, i pot ser de les més gratificants de la teua vida.

Maria Laffitte ha dit...

Les sis preguntes que hi ha al text, a mi me les han dit. Ma mare, que ho he de fer quan estiga preparada; la meua cosina, que he de esperar, que he d'estar segura que ell em vol i que m'he de fer respetar, i el meu pare, quan quede amb els meus amics, SEMPRE em diu: “¡Ten cuidado, que hay mucho espabilado por ahi!”

Quan estaré preparada? Ni P- idea.
Què considere jo que fou la meua primera vegada? La veritat és que no vull pensar en això, perquè aquest és un mitjà públic.
Però no crec per a res que les xiques s'hagen de fer de valdre utilitzant el sexe, i tampoc que per a molts xics la seua “primera vegada”(que ara no se molt bé que significa) és igual d'important que per a moltes xiques.

Sí pense que el més important a l'hora de mantindre relacions sexuals és la confiança amb l'altra persona i amb tu mateix, perquè si no no es gaudeix.

alvaropalmer ha dit...

Jo pense que aquest text ens ensenya que no tot es el sexe ,existixen altres expressions d'amor.

A més, estic d'acord amb que fer... s'ha de fer amb amor perquè el sexe és una expressió d'amor per una persona.

Tampoc dic que el sexe per provar estiga malament, ara bé, jo pense que seria millor fer-ho volent.

paula campoamor ha dit...

Hola, ara mateixa quan he acabat de llegir aquest text, m'ha quedat en la ment una pregunta que no sabria com contestar. Ha segut: Estan els xics molts necessitats sexualment? La veritat és que m'he quedat pensant i no sabria què dir. A alguns xics els veus i penses “que eixits estan” i altres els veus normals però algunes vegades quant te plantegen aquestes preguntes, no sabries què dir, com m'ha passat a mi.

L'altra pregunta ha segut l'edat de la sexualitat. Jo pense que hem d'anar amb cura i amb precaucions.

Bo, aquest text m'ha paregut molt interessant.
Adéu :)

Laura Goldman ha dit...

Pense que el estar preparada és alguna cosa que has de sentir i no és com el que et puguen dir els teus pares, familiars, amics... simplement depén de cadascuna. Nosaltres ens podem despertar i que simplement ens abellisca sense saber si hem d'estar preparades o què.

Hi ha xics que si no fas el que ells volen et deixen o es cabregen o simplement els molesta i no ho diuen, però crec que no hauria de ser d'aquesta manera perquè no és un cosa seua sinó què és nostra perquè tracta del nostre cos.

Solem associar la primera vegada a la primera vegada que es practica el coit perquè pensem que el sexe tan sols és això, però no ens fixem en que els anomenats “preliminars” també són sexe, però al estar infravalorats no ho pensem en el moment en el que es parla d'aquest tema.

A mi, per exemple, la meua família em diu que vaja amb compte amb els xics que tots volen el mateix i que estan en una edat que només busquen el mateix perquè que són tots iguals.

Finalment, pense que ens podrien deixar un poc tranquil·les que normalment sabem el que fem, però si els parlaren als xics d'açò no estaria mal ja què es suposa que ells són els que estan més “eixits”.


Un bes.

Anònim ha dit...

Aquest text té molta raó perquè hi ha algunes persones, no totes, que li agraden els preliminars i volen fer-los abans del coit i altres no fan els preliminars i passen directament al coit.

Es plantegen moltes preguntes, a soles vaig vaig a contestar a la que li plantegen als xics perquè jo no sóc una xica i no sabria contestar-les:

-Els xics sempre volen sexe?
R: No sempre perquè jo crec que cada xic té les seues necessitats i els seus impulsos.

-Estan els xics molt necessitats sexualment?
R:No, perquè hi ha alguns xics que no necessiten fer l'acte sexual tant com altres, perquè cada persona és com és.

I aquest és el comentari d'Adrià.

ruben ha dit...

Quasi tot el mon pensa mal quan le pregumtem ¿Quan va ser la primera vegada?
la primera vegada si es referix a la primera relacio sexual, pero no te per que de ser coitalpot ser *abraços,besets,caricies...*
-Quina edad creus que es la adecuada per a tidre relacions sexuals?-Yo crec que la edad adecuada son els 17 anys.

vicent ha dit...

Jo crec que la gent es passa molt amb tot aixo de: ay que no las fet may, ay que eres tortillera, ay que jo la tinc mes gran, etc.

Tot aixo son tonteries perque en realitat lo important es ser feliç i no presumir.
Perque la xica te que voler fer-ho perque sino molts pensen que son tontes o coses aixi.

Laura Becker ha dit...

Hola;
A mi em pareix que hi ha que pensarte-ho molt per a tindre la primera relació sexual.
També crec que els gais i les lesbianes tenen dret a tindren.
Hi han preguntes que son un poc complicades de contestar:
-L' edat de la sexualitat? Jo pense esque hi ha que anar amb precausions.
Adéu:)

pau mill ha dit...

Ho has de fer quan estigues enamorada! Només es pot tindre sexe amb amor? No poden les xiques fer-ho simplement per plaer? Són dolentes si ho fan?

Jaume Marston ha dit...

A mi em pareix que la primera vegada hauria de ser quan la xica o el xic vullguera i aquest text és molt important perque la gent té que estar preparada per a la seua primera vegada.

Andrea Ketkin ha dit...

Sobre la primera pregunta, de quan estàs preparada, realment, no se sap quan estàs preparada, però, notes que després no et vas a penedir, o el teu cos penses que realment està preparat.

Sobre la segona pregunta, que si les xiques no poden tindre sexe simplement per plaer, clar que podríem, però si és amb el xic que volem, millor.

Sobre la tercera pregunta, de quan coneixes de veritat a una persona, jo pense que mai acabes de conéixer a una persona, simplement, coneixes les seues accions, els seus temors, les coses que li agraden, però, un dia, potser que et defraude, i digues la frase de: “¿El meu/a amic/amiga? Segur? Jo el/la conec i no crec que faça això”... potser que si ho haja fet, simplement en eixe moment, no l'hages reconegut...

Sobre la quarta pregunta, de com es pot saber si són sincers o no, o solament busquen sexe... Jo crec que es poden distingir algunes coses per a saber si són o no sincers, per exemple, la gent que et saluda i et diu “ que bona estàs” doncs busca sexe, està clar veritat? Peró, si per exemple et diu “Eres molt guapa, i molt simpàtica” a que ja no saps si va de veres o no? Doncs per exemple, si comença a acaronar-te en zones “íntimes” és clar el que busca, així que per les seues accions, frases, moviments, pots saber al que va.

Sobre la cinquena pregunta, de que si els xics solen voler sexe, majoritàriament, quasi tots em volen, però ni han xics que no em volen, i solen ser molt pocs, però algun xic quedarà .Que tampoc estic dient que siguen “estranys”.

Xara Stone ha dit...

Abans d'intentar contestar a les preguntes, vull fer una qüestió:
-Per què sempre totes les preocupacions són cap a les dones “adolescents, xiquetes...” i no cap al homes “adolescents, xiquets...”?

La primera pregunta: Supose que una està preparada quan crega, no totes estaran a la mateixa edat preparades per a fer el coit.

Tercera pregunta: Ací he de dir que com pots saber com es una persona...
Una persona et pot sorprendre en qualsevol moment.

Quarta pregunta: Hi ha gent que pot que vulga fer el coit sense ninguna relació estable amb eixa persona.

Sisena pregunta: Hi ha gent en algunes parelles que si ni fas bé el coit amb ell et deixa. Això no té dret! Perquè en eixos cassos és que la teua parella no et vol.

Alba beker i aida kent ha dit...

Nosaltres pensem que en la vida hi ha coses molt mes importants que el coit i els xics no sempre pensen aixi a demés no sempre hi ha que fer el amor per a sentir plaer com pensen alguns xics.
A mes a mes les preguntes que apareixen en aquest text tenen molta raó, la majoria de la gent li fa aquestes preguntes al les dones i no als homes, pot ser que la primera vegada ells també tinguen por, i ningú te dret a dir-li a la seua parella quan esta preparada i quan no.
La nostra opinió es que ningú et te que dir quan estas preparada, a demés tindre novi o novia no significa que tingues que fer el coit si no estar con aquesta persona per que la vols moltíssim

Diego Thompson ha dit...

Crec el text es molt important perquè els adolescents es creuen que el sexe es a soles la penetració i tenen que aprendre aquestes coses perque son molt importants.

María Kent ha dit...

L’altre dia a la classe, quan varem llegir el text, varen sorgir moltes preguntes entre les xiques de la classe però, curiosament, ningú dels xics en va preguntar res sobre aquest tema. Jo crec, que també o posa al text, sempre les que més es preocupen per la primera vegada (coital) son les xiques. Pareix que aquest tema estiga vedat per als xics, que si tenen pors es per que no son uns “matxos”.

També es veritat que sempre s’ha parlat de que la primera vegada (coital) per a les xiques es dolorosa i un poc “gore”, per això jo crec que les xiques tenen aquesta por a fer-ho perquè l’únic que es fa es ficar por i no explicar les coses bones i gratificants del sexe. Una altra cosa, que en aquest cas no es fa, es parlar de la primera vegada dels xics. Per que no es parla d’açó? Per que alguns xics també els pot fer mal la primera vegada (i també una altra que no hi siga la primera, com a les xiques). I per que es roí que els xics tinguen por d’açó?

Mireia i Alberth Marston :) ha dit...

Bon dia a tots i a totes! :)
Està clar que el primer coit marca molt a una persona,però hi ha altres experiències sexuals que també són molt importants per les persones(masturbació,tocaments,sexe oral,etc.)
Nosaltres pensem que no és neccessari esperar a estar enamorada per a tindre relacions sexuals, ja que hi ha gent que mai troba l'amor i en canvi poden voler tindre sexe.
Sí, la primera vegada has de confiar en l'altra persona per a que la primera vegada no et dóne una mala impressió del sexe, però hi ha persones que volen tindre un “rollo d'una nit”.
Els xics no sempre volen a soles tindre sexe,sino que alguns tenen sentiments,i no es preocupen tant per l'atracció física.
En conclusió, pensem que no es pot generalitzar, ja que ni totes les xiques esperen l'amor de la seua vida per a fer l'amor ni tots els xics a soles volen sexe.

Noemí i Ana Thompson ha dit...

Bon dia Rosa, anem a contestar a les preguntes del text ''A quina edat tingueres la primera relació sexual? ''



-I com se sap quan està una preparada?
+Una xica quan esta preparada ella ho sent, perquè te molta seguretat i te la prou confiança amb l'altra persona.
-No poden les xiques fer-ho simplement per plaer?
+Si, però la societat ho veu com fer alguna cosa malament, i qualifica a les xiques de ser unes ''guarres''si ho fan per plaer solament i no per amor.
-Quan es coneix realment a una persona?
+Realment no ho saps certament però es lo que tu sents en eixos moments, i la confiança que ell et done.
-Com es pot diferenciar entre els que menteixen per a aconseguir i els que són sincers sobre les seues intencions?
+Ens reiterem en lo que em dit en la pregunta anterior; no ho saps certament però es lo que l'altra persona et transmet.
-Les xiques s’han de fer de valdre utilitzant el sexe com a instrument? Els xics perden l’interés quan les xiques són “fàcils”?
+Les xiques no hem de deixar que ens tracten com a objectes sexuals, no hi ha que fer les coses per lo que els demés vagen a pensar de tu, si no per gaudir.

I no, alguns xics tenen la poca personalitat de pasar de una xica per no ser ''fàcil''.
-Els xics sempre volen sexe?
+Per experiències personals hem de dir que un xic quasi sempre te ganes , però aixo no vol dir que tots els xics siguen iguals, cadascun es de una forma i no hi ha que generalitzar.

Roberto i Javier Campoamor ha dit...



Bon dia Maria.

Cal que fem una diferenciació entre aquestos dos fets, ja que per a moltes persones és més important els abraços, els bessos i les caricies i per a altres el primer coit.

Nosaltres pensem que és important que la parella es sentisca agust amb els preliminars i no que estiguen obligats a fer l'amor perquè els seus amics l'hagen fet.

En aquesta entrada pareix que els xics siguen els que obliguen a la xica a fer el que no vol, però no tots els xics tenen una actitud masclista i tracten de manera violent a les seues parelles. Hem de solucionar aquests problemes de maltractaments en les parelles i fer una societat millor.

En conclusió, pensem que la primera vegada no és la primera vegada que fem el coit ja que hi han moltes altres millors situacions en les parelles.

S.Mansilla i Christian Campoamor ha dit...

Hola holita xics i xiques
Hui hem llegit una entrada del teu bloc “A quina edat tingueres la primera relacio sexual “.
Quan parlem de la primera vegada cal diferenciar dos aspectes que tenen molta importancia. Aquestos son la primera vegada i primer coit que tenen consequencies per a la vida sexual de les persones.

Per altra banda, el sexe entre gais y lesbianes no és considera com a la primera vegada, perquè no hi ha prenetació.

Per a concloure, pensem que el sexe es el mateix amb xics i xiques que entre gais i lesbianas i la primera vegada pensem que es molt important ja que no s'oblida mai, i s'ha de fer cuan la parella estiga d'acord

David i Ivan Campoamor ha dit...

Bon dia a tots i a totes!

Aquest text parla sobre quan reialment una persona té la primera relació sexual per primera vegada.

Nosaltres pensem que una persona té la primera relació sexual quan entrega el seu cos a l'altre membre de la parella per tal de demostrar-li el seu amor, i no fa falta que hi haja penetració essencialment com en les parelles heterosexuals o en els homosexuals gais.

En conclusió, per a tindre la teua primera relació sexual, has d'estar segur i preparat.

Abel i Emilio Campoamor. ha dit...

Bon día María.

Aquest tema pot tindre moltes opinions. Cada persona te una manera de ser, i pot tindre una opinio diferent.

Nosaltres pensem que la primera vegada, es el primer coit, per que realment es quan de verirat hi ha un contacte sexual. No estem d'acord amb que les dones sempre pateixen al primer coit, perque realment no te un perque, ja que pot fer mal la primera vegada i les tres següents o no fer mal la primera vegada i les demés si, es una situació un poc adaptada a la parella i persupossat al cos. Tampoc es veritat que tots els homes asoles busquen sexe.

Nosaltres pensem que les persones estan preparades per a fer l'acte sexual quan elles decideixen, amb la persona que vullguen i quan elles vullguen.

Pablo Marston ha dit...

Bon dia xics i xiques

jo pense que no te per que sempre ser agradable la primera vegada a soles pera el xic i no pera la xica, crec que hi ha diversos casos en els quals pot ser que al xic li faja mal al xic i a la xica no i viceversa i que als dos lis faja o als dos no qui ho sap?

Jo l'únic que se es que no eres mes matxo per reprimir els teus sentiments.

Maribel Arenal ha dit...

Segons la societat que ens envolta, cridem a la "primera vegada" a la penetreció o coit. Aquesta és una idea massa estesa com per a poderla modificar en poc de temps, però que és una mica incorrecta. Si la "primera vegada" d'una persona és quan hi ha pentració...les persones homosexuals són verges? És clar que no, però la idea de associar la penetració i perdre la virginitat estan molt lligades. Jo mateixa tinc eixa idea, i crec que la major part de la població, sobretot la gent de la meua edat. Tal volta hi ha que ampliar aquesta definició de fer l'acte sexual i incloure més tipus de coses que es poden fer sense parlar necessàriament de penetració, però és un procés costós i difícil.
En segon lloc, ja és sap el que pensa tot el món, i es que la primera vegada heterosexual és molt més important per a les xiques que per als xics. Les xiques estem més nervioses, tenim moltes inseguretats, moltes dudes i molts pors. La primera volta d'una xica té que ser especial, mentres que la d'un xic pot ser "una més". Doncs no sé perquè per als xics no pot ser també una cosa especial, que tinguen preguntes sobre qué fer i que es fiquen nerviosos. Potser és una altra manifestació masclista i de debilitat del sexe femení. Clar, un xic no té pors, un xic no plora, un xic no es fica nerviòs, perquè ell és un "macho". Bobades diverses la veritat... tant ha de ser especial i nou per a un que per a l'altre sexe, per als heteroseaxuals que per als homosexuals. Als xics no se'ls pregunta si estan perparats per a fer-ho, si estan o no enamorats, si la xica assoles ho fa per plaer i després el deixarà... Que acàs naixen preparats psicològicament els xics i les xiques no? Quina diferència hi ha per a que ells no es qüestionen aquestes coses? Encara que és clar que aquesta és una idea generalitzada i que ni tots els xics són iguals ni totes les xiques ho som.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Maribel Arenal,

El teu comentari m’encanta!!! I m’agrada per moltes raons. Perquè parles de tu i de la gent jove que t’envolta. Perquè et fas preguntes i algunes les contestes. I perquè te n’adones que hi ha coses negatives i, tot i reconéixer la dificultat que té canviar-les, et planteges que ens vindria molt bé fer-ho.

També els fas preguntes als xics que no se solen fer i que de vegades són interpretades per alguns com un atac. Perquè, clar, no tots i totes som iguals!! Però el feminisme és una teoria que ens ajuda a explicar molts comportaments que tenim o tenen les persones. I aquesta explicació ens dóna molta informació sobre nosaltres, i també ens dóna ferramentes per a canviar ja que, quan no sabem les raons per les quals sentim o pensem d’una determinada manera, solem atribuir-ho a la naturalesa (és que els xics són aixina/les coses són aixana!!). I si ho considerem natural, pensem que no ho podem canviar!!!

En canvi, quan ens adonem que tindre dificultats per a gaudir sexualment del nostre cos té molt a veure amb com ens han educat com a dones en la sexualitat (no està ben vist que ens toquem, no hem de demanar res sexualment perquè si no pensaran que som unes “guarres”, etc.), aleshores podem començar a canviar-ho dient-nos a nosaltres mateixes que tenim dret a demanar, a fer, a dir, a tocar-nos i a tocar, amb amor o sense, i que no per això som “dolentes”, al contrari, som valentes. De la mateixa manera, si els xics se n’adonen que l’educació els fa haver d’ocultar les pors, les inseguretats, els dubtes, els sentiments, etc. poden començar a ser hòmens d’una altra manera.

El feminisme no pretén que es gire la truita i que les dones estiguen per damunt dels hòmens. Això és seguir una lògica patriarcal que només entén de relacions jeràrquiques, no igualitàries. I clar que ni tots els xics ni totes les xiques segueixen al peu de la lletra el model patriarcal i masclista!!!! Per sort!!!!

L’objectiu d’aquestes entrades no és atacar els xics sinó desvetllar d’on ve molt del que sentim o pensem de la sexualitat. I amb el teu comentari, Maribel, ho planteges molt bé!!! Gràcies.

Gaby Campoamor ha dit...

Sincerament jo no se quan ha sigut la primera vegada en les relacions homosexuals, perquè no se com mantenen les relacions i tot això. Jo pense que hi ha una primera vegada per a tot en general, no solament per al sexe. Es veritat que els pares ens han educat d'una manera com bé diu el text, l'amor romàntic, no pense que hi ha que donar-se presa amb la primera vegada, jo pense que amb els preliminars s'avança molt i crec que pots gaudir-ne més que amb el coit. Si, jo crec que pots tindre sexe sense amor, perquè hi ha molts xics que tenen sexe solament per a satisfer les seues necessitats.

Pense que els xics no son tots sincers i quasi sempre busquen sexe, o es que jo he tingut una mala experiència amb ells. També es veritat que quan una xica es molt fàcil els xics perden l' interes i busquen altres experiències. Si no vols tindre sexe amb ells, ells van a buscar altres xiques. En conclusió jo amb la meua experiència no confie en els xics.

meline wolf ha dit...

Aquest comentari em sembla un poc estrany perquè la veritat és que tot el mon ha pensat en aquestes preguntes, encara que no siga des de la mateixa perspectiva. Aquest tema és molt difícil de parlar perquè cada persona (principalment les xiques) és educada d'una manera, segons la família a la qual pertanyen. Però en la majoria de casos quasi totes les xiques són educades d'una manera i els xics d'una altra, encara que en uns és més i en altres menys, per exemple en unes cultures és més d'esperar-se al matrimoni, i en altres més d'anar a viure junts encara que no hi estiguen casats, però el cas és que les eduquen sempre en un àmbit molt conservador. Quantes vegades hem escoltat que una dona ha pagat a putos a canvi de favors sexuals? Doncs jo no ho he escoltat mai i n'estic segura que vosaltres tampoc ho haureu escoltat, però en canvi segur que tothom ha escolat que un xic paga a una xica a canvi de favors.

Pel que respecta a aquestes preguntes, sempre donen temes per parlar i de segur que cadascú pensara d'una manera o de l'altra, i és una cosa difícil de convèncer a la gent que el que pensa està bé o està mal, perquè hi han tantes varietats que es difícil dir el que està be i el que està mal. Però també hi ha que dir de que es un tema del qual la no es parla massa, especialment en dones, ja que en la seua educació aixo es un tema de la que nua xica no pot parlar mentre que els xics tenen que parlar a totes hores.