18 de maig 2015

A quina edat tingueres la primera relació sexual? (bis)


·Imatges de la pel·lícula Mentiras y gordas (Albacete i Menkes, 2009)




En castellano

Quan parlem de la primera vegada, quasi tot el món pensa que és el primer coit. Per exemple, si en una enquesta es pregunta "A quina edat tingueres la primera relació sexual?", la gent entén que és la primera relació coital. També és habitual que un adolescent amb parella, i amb una rica i plaent vida sexual però sense penetració, diga que encara no ha fet “res”.

Aquesta associació entre primera vegada i primer coit no és gens innòcua, sinó que té unes conseqüències prou importants per a la vida afectiva i sexual de les persones. Pensar que sexe és igual a coit significa diferenciar entre pràctiques sexuals de primera (la penetració) i pràctiques sexuals de tercera (carícies, abraçades, llepades, etc., és a dir, els mal anomenats preliminars), i significa també marcar la diferència entre el sexe madur i l’immadur. El petting, que és el terme anglés que serveix per a designar totes les pràctiques sexuals tret del coit, es considera una pràctica menor que una persona realitza només perquè no pot accedir a la pràctica estrella. De veritat volem seguir consentint que se'ns diga que tenim una sexualitat immadura?

La segona de les conseqüències, però no menys important que la primera, té a veure amb el plaer. Les pel·lícules, i la literatura en general, mostren les relacions sexuals de les persones d'una única manera: el sexe és un coit heterosexual ràpid i plaent, que dura uns segons i acaba amb l'orgasme a l'uníson dels protagonistes. Contràriament, la realitat és ben diferent i el coit no és ni de lluny la manera més eficaç perquè una xica arribe a l'orgasme. Però clar, com que aquest és el model patriarcal -que sí que dóna molt de gust a la majoria d'hòmens-, les persones -especialment les dones- acaben pensant que qui està malament són elles i no el model. On queda l'experimentació al marge dels models? No seria millor preguntar-se: "I a mi, què m'agrada?"

La tercera de les conseqüències d'aquesta associació entre sexe i coit comporta també una discriminació: la primera vegada és heterosexual; per tant, les persones homosexuals i les pràctiques homosexuals o bé són considerades de tercera categoria si no inclouen algun tipus de penetració, o bé es pensa, com també passa amb la sexualitat heterosexual, que sempre ha d'haver-hi penetració i, per tant, es creu que una de les dues persones serà la part "activa" i l'altra la "passiva", o que unx "fa d'home" i l'altrx "fa de dona". Quina és la primera vegada gai? I la primera vegada lesbiana? Si no hi ha penetració, també és una primera vegada?

Però la cosa no es queda tampoc ací. Sobre el primer coit heterosexual es pensa que és una pràctica enormement rellevant per a les persones, especialment si aquestes són dones. De sobres coneixem que les xiques continuen estant educades per a viure la sexualitat amb l’embolcall de l’amor romàntic, de manera que sobre l’esperada primera vegada començaran a desplegar-se tota una sèrie d’expectatives, de mites i de pors. I moltes, moltíssimes preguntes:

  • Ho has de fer quan estigues preparada! I com sap una quan està preparada? Hi ha cap rellotge interior que es pose a sonar i a avisar que ja ha arribat l’hora? Ho decideixen les amigues o els amics? Aquesta pregunta no val per als xics perquè ells sempre estan "preparats"?
  • Ho has de fer quan estigues enamorada! Només es pot tindre sexe amb amor? No poden les xiques fer-ho, simplement, per plaer? Són dolentes si ho fan? És veritat que en les xiques el sexe sempre va unit a l'amor i en els xics no?
  • Ho has de fer quan confies en el xic i el conegues de veritat! Quan es coneix realment una persona? Als tres mesos? Als tres anys?
  • Ho has de fer quan estigues segura que el xic no et deixarà després! Com es pot diferenciar entre els que menteixen per a aconseguir i els que són sincers sobre les seues intencions? És veritat això que diuen que els xics no són de fiar perquè tots busqueu el mateix?
  • Ho has de fer quan tu vulgues, així controlaràs el seu interés! Les xiques s’han de fer de valdre utilitzant el sexe com a instrument? Els xics perden l’interés quan les xiques són “fàcils”?
  • Ho has de fer encara que no tingues ganes perquè si no et deixarà! Els xics sempre volen sexe? Abandonen les xiques si aquestes no els donen la "ració" que necessiten? Estan els xics molt necessitats sexualment?
Uf, quantes preguntes! I que difícil contestar-les. T’animes a respondre'n algunes?

23 comentaris:

neil mot ha dit...

Aquest text tracta sobre les preguntes que es fan els xiques quan pensen en la primera vegada :
També es planteja el cas de si una lesbiana o un homosexual no perden la virginitat, sols fan practiques sexuals de tercera (abraços, carícies, sols conten els preliminars)fins que aquestes persones haja practicat sex amb els seus parelles no conta, solament perquè siguen homosexuals.
I les dones tenen dubtes de com o quan te que ser la primera vegada i si la persona te que ser el seu millor amic o si tenen xicot ho s'han de fer amb ell perquè si no ho fan els deixara o si tenen que fer-lo sinó les deixara perquè els xics tenen molta activitat sexual i si no ho fan estaran mal atendits.

Ivàn Arenal ha dit...

Bon dia companys i companyes de l'institut d'Isabel de Villena, hui, vaig a comentar aquesta entrada tan interessant, la qual parla sobre quan nosaltres xics i xiques estem preparats per a tindre relacions. Pense que cadascú decideix si ha de estar preparat per a tindre relacions sexuals amb la seua parella, si considera la seua parella una persona fiable, sincera i que un mateix senta que li agrada tal com es.

També he de desmentir alló que es diu sobre que els xics a soles busquen sexe, per lo menys en el meu cás, perque no pense que la dona siga cap objecte el qual s'utilitze per a tindre relacions sexuals, i odie moltissim aquest estereotip dels homes.

Cadascú de la parella te que estar d'acord si vol tindre o si esta preparat per a tindre aquest tipus de relacions, ja que no es ni l'home ni la dona qui decideix, sino la parella com a conjunt.

Espere que us haja agradat el meu comentari de hui, un salutet companys i companyes de l'IES Isabel de Villena. Un salutet amics i amigues.

Rubén Du Chatelet ha dit...

Aquest text tracta un tema que pense és molt interessant per a la gent de la nostra edat, que té tants prejudicis davant del sexe i tot allò relacionat amb aquest fet. Cal començar parlant de què considerem sexe, ja que hi ha molta gent que pensa que per a gaudir ha d'haver penetració, i com ja ens diu el post, no és veritat. Els preliminars a més d'ajudar-nos en la penetració posterior (en cas de que hi haja) podem gaudir moltíssim, de fet, solament tres de cada deu dones tenen un orgasme en el moment de la penetració.

Per altra banda, he de dir que les respostes per a algunes de les preguntes que l'autor/a ens formula són simples i comprensibles. Més d'una vegada he sentit a xiques dient que volen que la seua primera vegada siga especial i amb la persona que realment senten que han de fer-ho, i pense que és molt més que comprensible, com molts dels xics entenen que és una cossa important per a la parella, per als dos, ja que és un moment en que compartim allò que mai no ho havíem compartit amb ningú.

En conclusió pense que s'han d'aclarir alguns conceptes referits al sexe i a les relacions íntimes en una parella i sobretot dir que totes les preguntes no depenen de les dones si no de la parella, perquè és un moment especial per als dos, i per suposat que no hem de fer cosses que no volem tan sols per la pressió que sentim perquè en el nostre grup d'amics ja ho han fet.

Monse wolf ha dit...

Bon dia a tots i totes

Per a mi cada vegada que algú practica sexe es com la primera vegada es una qüestió de buscar plaer tant per a tu com per a la teua parella d'anar provant que t'agrada i que no t'agrada. En realitat la teua «primera vegada» es mes be com un mite o un estereotip, perquè: que es la primera vegada? La primera relació coital? El primer petting?.

A demés se li dona molta importància a la primera vegada per exemple en el cas de ma casa quan surten aquestos temes m'ha mare sempre em diu: la primera vegada es la mes important, quedaràs marcada per a sempre, sempre ten recordaràs, tens que esperar fins que estigues preparada o has de escollir a la persona correcta. I molts mes comentaris d'aquest tipus. Jo directament quan comença a parlar així amb tants estereotips i tants mites desconnecte de la conversa, li dic que si a tot i li seguix la corrent.

Raquel Stone ha dit...

Aquesta entrada és molt interessant perquè aclara el concepte de sexe. Es mostra que no sols consisteix a la penetració, sinó una sèrie de pràctiques anomenades «Petting». Però jo em volia centrar més en això de la edat per tindre relacions sexuals, perquè és el títol de l'entrada. Primerament, no pense que la gent hauria de preguntar aquest tipus de coses i dir: «Ets verge?», perquè a cap persona li interessa la vida privada d'una altra. En segon lloc, cal dir que no hi ha una edat determinada per tindre relacions sexuals. Cadascú és lliure de decidir per sí mateix quan vol donar eixe pas. Però, clar, com tot, s'ha d'assumir les conseqüències si alguna cosa no ix com s'espera.

Amb això estan relacionats els estereotips que hi ha per a les xiques joves. Els diuen que ho han de fer quan estiguen preparades. Jo això no ho veig malament, en el sentit que no s'han de guiar sempre per les seues emocions, sinó pensar amb el cap més que amb el cor; saber que és allò que els convé en eixe moment. I no sols va per a les xiques, ni els xics no són l'excepció. «Ho has de fer quan el coneixes de veritat». A veure, cap de nosaltres estaria disposat o disposada a compartir allò més íntim amb algú que no coneixem. Encara que a vegades sí que es donen casos. Tanmateix, tots hem d'assegurar-nos de que la persona amb qui tinguem relacions sexuals és una persona respectable perquè tracta a la resta com s'ho mereixen, i això vol dir que amb nosaltres serà igual. Així sí que es pot conviure amb una persona. I per últim, volia destacar l'última «advertència» per a les xiques: «Ho has de fer encara que no tingues ganes perquè si no et deixarà!”. Primerament, pense que això atempta contra la dignitat dels xics perquè dóna a entendre que estan desesperats buscant sexe i utilitzen les dones com a objectes. Però, d'altra banda, si algun xic es comportara així, forçant la xica, demostra que no sent res per ella i que simplement la veu com a forma de saciar-se. No veig aquesta afirmació clara i crec que és molt forta. Hauríem de deixar de dir aquestes afirmacions, que estan un poc antiquades.

Andrés Stone ha dit...

Hola, bon dia, com cada dilluns, vaig a parlar d'una entrada molt bé feta i explicada.

Per a començar dir que té raó, la majoria de gent pensa que tindré relacions sexuals, es haver fet penetració i realment no es del tot correcte perquè pots tindré relacions sexual sense penetració. Es cert, que quan eres adolescent vols experimentar i pobrar totes ixes coses que per una part en la teua família son incapaços de parlar amb tu fins que no estigues amb una parella, per exemple el meu cas es quan jo vaig a eixir con una xica per primera vegada el meus pares no me havien parlat mai de la sexualitat i vaig a tindré que experimentar com deia antes de com es feia. Però com bé diu el text vaig tindré relacions però no eren primer amb penetració. La penetració va ser més tard. I té dones comte quan parlas amb algú i li dius que has tingut relació te diuen si ha sigut ham penetració.

Però deixe la meua vida, i ara diré que aquestes persones homosexual, son discriminats dient qui es posa davall i qui arriba, es a dir, qui es passiu i qui actiu. A ningú té que importar-li com fa les coses una persona, fa el que vol, i a ningú té que importa-li com deia abans.

No sempre té que elegir la vida teua els teus amics, tens que elegir-la tu perquè es la teua vida, sobre el tema de que el homes sempre estan preparats per al sexe, es correcte, però per les hormones que tenim que quan eres jove, estan preparades sempre jaja. Crec que fer el amor es una cosa que s'han de parlar bé i si se estime dona igual que siga 3 any o 10 . i sobre estar la xica obligada a fer-lo s'han de tindré el valor de dir que no perquè si no vol no vol i el home te que respetar la teua paraula i si no que le deixes perquè no es bo per a ti.

Gracies companys per llegir aquest comentari en el blog karicies. Ens veiem, un beset ;3

Óscar Becquer ha dit...

Salutacions a tots,

Aquesta entrada ens parla principalment de com es considera la «primera vegada» , si verdaderament això existix i quan podem dir que això s'ha complit. Posteriorment, es parlar de les conseqüències que això pot tenir i dels models que nosaltres tenim i finalment, es fa una serie de preguntes les m'agradaria la majoria contestar-les.

Abans d'això, destacar que resulta ven cert que tenim uns estereotips determinats a l'actualitat. Però hi ha una diferència en allò que anomenem «preliminars» i el coit. Jo crec que en el cas heterosexual, que existeix penetració, fins que les dues persones no hagen fet l'amor, no vull dir com diu al gent «follar» sinó ser capaç d'anar més en davant d'això tota relació ha de considerar-se immadura o primerenca. Quan dues persones tenen la capacitat de realitzar aquest acte en el qual hi ha sentiments, experiències, amor... podem dir que en una relació hi ha un cert nivell de confiança i per tant que és una relació madura. A més les dues persones tindrien que saber allò que volen i no fer les coses per despit, ja que la primera vegada en la meua opinió és a qui dones la teua virginitat i això en la meua opinió es un factor important i moltes vegades de sort.

En quant a altres tipus de relacions com lesbianes, no tenen cap aparell masculí, però com que és altre tipus de relació i com que la primera vegada és diferent segons el tipus de relació, hi ha jo crec diferents tipus de «requisits» que tenim que complir per a considerar-ho una primera vegada. Però en aquest cas jo pense que sols amb una estabilitat i una relació amorosa reial, els dos són capaços de saber quan és considera una primera vegada. Ja que la primera vegada física és la que hi ha perquè és així i punt, però la que importa no és eixa, és aquella que tu consideres que no tens perquè ocultar-la o avergonyir-te d'ella perquè per a tu ha sigut inoblidable, encara que per això i ha que tindre un cert grau de maduresa i enteniment.

Álvaro Bequer ha dit...




Una salutació a tots,

En aquesta entrada es comenta què significa de veres la sexualitat. El primer punt que em de comentar és que no totes les relacions sexuals es centren únicament en la penetració, sinó que també es considera com a relació sexual les carícies, els petons, abraçades, etc. això vol dir que, la penetració com a tal- a banda de formar part de l'acte sexual,- es considera coit. Al cap de la fi, tot forma part d'un únic conjunt, el sexe.

El sexe també és un factor important a entendre, no sols per l'ús que es dona, sinó per a adonar-nos de si el que estem fent està bé. En l'acte sexual amb una parella, és cosa de dos (com és evident), però en canvi, hi ha voltes que no reparem en que l'altra persona també té opinió, i per tant té paraula per a dir el que vol i el que no vol. Per això, sovint ens centrem massa en lo tradicional, com pot ser la penetració i relacions sexuals curtes o rutinàries sense romanticisme. I ens plantejem una pregunta, en les relacions sexuals lesbianes, es considera coit? Des d'un punt de vista tradicional no, ja que al no haver-hi penetració no es considerat coit. Amb això volia posar un exemple que crec ens deixa clar que és una relació sexual més allà dels estereotips i les suposes normes establides.

Des d'el meu punt de vista, tindre una relació sexual va més allà de qualsevol tipus de penetració. Una relació placentera deu ser més que això, deu ser compatir un moment placen-ter amb la persona que estimes plenar de romanticisme i màgia eixe moment magnífic.

Óscar Becquer ha dit...

Ara voldria comentar alguna de les preguntes que es van plantejar.

En primer lloc, «Ho has de fer quan estigues preparada» Aquesta cita que es fa molt, no és mai segura. L'ésser humà per naturalesa és així i dubta de tot allò que és nou i això no podem evitar-ho. Però hi ha cert moment en la vida, en el qual si et trobes en condicions normals i tens la capacitat de raonar, arriba un moment que sents la necessitat que la persona que voles en el cas heterosexual, «Es fusione amb tu», és a dir, quan les carícies... no són el suficient i els dos ho senten no sols u sinó els dos eixe és el moment. Si això no passa és que eixe amor es troba trencat.

La segona pregunta es troba mitjanament contesta amb l'anterior, sols dir que hi ha persones que busquen una parella estable i altres que busquen únicament plaer. Per tant basta preguntar: Que vols una relació estable o sols sexe? Amb això aquest problema queda tancat i cadascú pot fer el que vulga sense poder culpar a ningú dels dos.

La tercera pregunta, es ven certa. Una persona no pot conèixer a un xic al 100%, ja que la vida es molt llarga i plena d'experiències, però quan no hi ha problemes, quan hi ha detalls que mostren amor, quan els dos coincidim, quan hi ha coses que es peguen tot allò i milers de coses més és el que fan que una relació verdaderament es conega i això per la meua experiència se sap.

Per últim, els xic es ben cert que tenim una gran atracció probablement més que la dona pel sexe. Les nostres hormones són diferents i les nostres es troben en més quantitat i tenen un efecte més gran en els xics. I és cert que quan la dona no vull el xic pot un poquet deprimir-se o preguntar-se Perquè no vols? Ja no em voles? Tot allò és soluciona parlant i aclarir les coses, però no per allò es deixa a eixa persona, és estupit fer això ( a no ser que siga molt de temps, això significa que podem haver-hi altres problemes més creus). Un xic adolescents i ven capacitat, encara que canvie el seu estat d'humor sap que la dona no sempre té ganes, però perquè tu sempre tingues ganes... Ho ha de decidir sempre ella? Això tampoc es just i hi ha que remeiar les coses, ja que amb confiança, amor, maduresa i fidelitat ningú d'aquestos problemes hauria d'existir, tot passa per immaduresa e inconsciència de una o ambdues persones que no saben el que volem.

Nadir Davidson ha dit...

Aquest text ens parla de les coses que la societat estableix que son correctes o no, com quines son les practiques sexuals "normals", i els mites i pors que tenen molts xics i xiques perque no s'assemblen al que la societat diu. Crec que encara que estem al segle XXI continuem estant molt atrassats en la nostra mentalitat, perquè cadascú podem disfrutar de la nostra sexualitat d'una manera diferent sense tenir que tindre presions. I pense que si seguim les normes socials del que está bé o mal, mai serem feliços. I pense que aixo es lo important al final.

Per acabar vaig a contestar algunes de les preguntes. "És veritat això que diuen que els xics no són de fiar perquè tots busqueu el mateix?". Crec que no tots busquem el mateix, hi ha molts xics que sols busquen sexe pero també moltes xiques que sols busquen aixo. Aixi que no depen del sexe, sino de la persona. "És veritat que en les xiques el sexe sempre va unit a l'amor i en els xics no?". Pense que es te la imatge de que les xiques busquen l'amor i els xics sols sexe. Crec que aixo es fals i que ens dona una mala imatge als homes, perque no tots busquem el mateix.

Aixi que la meua conclusió es que tots som diferents i cadascú ha de poder viure i fer amb la seua vida el que volga.



Victoria Becker i Nerea West ha dit...

Hola som Nerea West i Victoria Becker, i vam a comentar l'entrada de "A quina edat tingueres la primera relació sexual?"

Aquest text tracta sobre les preguntes que es fan els xiques quan pensen en la primera vegada que tinguen un relació sexual, Aquest text tracta un tema que pensem que és molt interessant per a la gent de la nostra edat, que té tants prejudicis davant del sexe i tot allò relacionat amb aquest fet.

Cadascú de la parella te que estar d'acord si vol tindre o si esta preparat per a tindre aquest tipus de relacions, ja que no es ni l'home ni la dona qui decideix, sino la parella com a conjunt.
Tambe tem que dir que té raó, la majoria de gent pensa que tindré relacions sexuals, es haver fet penetració i realment no es del tot correcte perquè pots tindré relacions sexual sense penetració.

No sempre té que elegir la vida teua els teus amics, tens que elegir-la tu perquè es la teua vida, sobre el tema de que el homes sempre estan preparats per al sexe, es correcte, però per les hormones que tenim que quan eres jove, estan preparades sempre. Creem que no tots busquem el mateix, hi ha molts xics que sols busquen sexe pero també moltes xiques que sols busquen aixo. Aixi que la nostra conclusió es que tots som diferents i cadascú ha de poder viure i fer amb la seua vida el que volga i ser feliç a la seua manera perque es bo ser diferent.
Ens despedim adeu

alba becker ha dit...

hola soc alba becker vaig a comentar el text de tu primera vegada
això estan relacionats els estereotips que hi ha per a les xiques joves. Els diuen que ho han de fer quan estiguen preparades. Jo això no ho veig malament, en el sentit que no s'han de guiar sempre per les seues emocions, sinó pensar amb el cap més que amb el cor; saber que és allò que els convé en eixe moment. I no sols va per a les xiques, ni els xics no són l'excepció. «Ho has de fer quan el coneixes de veritat». A veure, cap de nosaltres estaria disposat o disposada a compartir allò més íntim amb algú que no coneixem. Encara que a vegades sí que es donen casos. Tanmateix, tots hem d'assegurar-nos de que la persona amb qui tinguem relacions sexuals és una persona respectable perquè tracta a la resta com s'ho mereixen, i això vol dir que amb nosaltres serà igual. Així sí que es pot conviure amb una persona. I per últim, volia destacar l'última «advertència» per a les xiques: «Ho has de fer encara que no tingues ganes perquè si no et deixarà!”. Primerament, pense que això atempta contra la dignitat dels xics perquè dóna a entendre que estan desesperats buscant sexe i utilitzen les dones com a objectes. Però, d'altra banda, si algun xic es comportara així, forçant la xica, demostra que no sent res per ella i que simplement la veu com a forma de saciar-se. No veig aquesta afirmació clara i crec que és molt forta. Hauríem de deixar de dir aquestes afirmacions, que estan un poc antiquades.

Leo Goldman ha dit...

Vinc comentar aquest vídeo , Ho has de fer quan estigues preparada Aquesta cita que es fa molt, no és mai segura. L'ésser humà per naturalesa és així i dubta de tot allò que és nou i això no podem evitar-ho.

La segona pregunta es troba mitjanament contesta amb l'anterior, sols dir que hi ha persones que busquen una parella estable i altres que busquen únicament plaer.

La tercera pregunta, es ven certa. Una persona no pot conèixer a un xic al 100%, ja que la vida es molt llarga i plena d'experiències, però quan no hi ha problemes, quan hi ha detalls que mostren amor, quan els dos coincidim, quan hi ha coses que es peguen tot allò i milers de coses més és el que fan que una relació verdaderament es conega i això per la meua experiència se sap.

Per últim, els xic es ben cert que tenim una gran atracció probablement més que la dona pel sexe. Les nostres hormones són diferents i les nostres es troben en més quantitat i tenen un efecte més gran en els xics. Un xic adolescents i ven capacitat, encara que canvie el seu estat d'humor sap que la dona no sempre té ganes, però perquè tu sempre tingues ganes... Ho ha de decidir sempre ella? Això tampoc es just i hi ha que remeiar les coses, ja que amb confiança, amor, maduresa i fidelitat ningú d'aquestos problemes hauria d'existir.

LEO KENT ha dit...

Hola soc Leo i vaig a comentar l'entrada de karicies “ A quina edat vas tindre la primera relació sexual?. Jo pense que cadascú decideix si està preparat per a tindre relacions sexuals amb la seua parella, si considera que es una persona fiable, sincera i que un mateix senta que li agrada tal com es.

Des d'el meu punt de vista, tindre una relació sexual va més allà de qualsevol tipus de penetració. Una relació placentera deu ser més que això, deu ser compatir un moment placen-ter amb la persona que estimes plenar de romanticisme i màgia eixe moment magnífic.

Aixi que la meua conclusió es que tots som diferents i cadascú ha de poder viure i fer amb la seua vida el que volga.

Maria Becker ha dit...

Realment l'imatge que donen les pel·lícules no és la realitat. Una dona també té que arribar al coit i no és sexe immadur si practiques el coit, es pot amar i disfrutar del amor sense coit.
Jo crec que si hi ha que fer-lo quan estigues preparada, però ells també, ells no sempre volen i no sempre li abellís.
No tens que fer-ho soles si estas enamorada, quan diuen això, qui vol fer-lo per plaer pensa les crítiques que li van a dir o que no tindria que sentir-se així, però el pots fer a soles per plaer, perquè tavellis.
No te un limit de temps, a soles és quan vuigues i te sentes bé.
No tens ni que mantindre una relació, simplement vols i ho fas si l'altre també vol,relació coital no significa una relació obligatoria.
Però això si, mai sense ganes, dona igual si ell vol o si et deixa, si no vols, no vols.

sandra i ruth ha dit...

Bon dia companys i companyes de l'institut d'Isabel de Villena, hui anirem nosaltres a comentar aquesta entrada.
Sempre hi ha la pregunta de com seria la vida sexual dels homosexuals i si se fa sexe amb el mateix, si se fa sexe amb una persona si s perdre la virginitat i ara mateix no me queda del tot clar .
Quan una persona vol fer sexe sempre apareixen moltes dubtes i tens por de fer-ho mal i que després avergonyisques de haver fer-ho. També passa que no saps a qui consultar-li perquè tens por.

Cada parella es diferent així que no se ha consultar amigues que crec que ho sàpiguen tot i que després te portes un sorpresa be gran.

Cadascú de la parella te que estar d'acord si vol tindre o si esta preparat per a tindre aquest tipus de relacions, ja que no es ni l'home ni la dona qui decideix, sinó la parella com a conjunt.

consuelo west ha dit...

Bon dia,
Perquè pensem que sinó no disfrutem amb la penetració com a les pel·lícules ens pasa algo?
Moltes xiques que no coneixen que es lo que les agrada pensen que al no sentir plaer es que estan fent alguna cosa mal o es que tenen un problema.
Ah ui en dia ens donen a la penetració com el principal acte sexual,encara que les dones no sentim tan plaer amb això si ho comparem amb altres coses.
Pense que les dues persones s'han de saber que li agrada al altre i si no que cadascun diga sense pudor que es lo que li fa sentir plaer.

Els xics sempre volen sexe?
Hi ha molts tipus de persones i també i a homes que simplement volen fer-ho i olvidarse de l'altra persona , passar un moment de paler i ja.
Per l'altra banda hi ha homes que no posen al sexe en el primer lloc i es preocupen de l'altra persona.
Aquest pensament que tenim la majoria de les xiques en algú moment : aquest sol vol follar i ja , realment no se d'on ve que pensem que als xics solament els importa ixo

axelle duquesne ha dit...

Primera pregunta: jo respondria que no a aquesta pregunta, perquè poden perfectament no volen fer ho o en aquest moment, o simplement no volen fer ho mai.
Segona pregunta: clar que no es necessari de estar enamorat per a fer ho amb una persona, en cara que jo personalment, he de estar atreta per aquesta persona o enamorada per a fer ho.
Tercera pregunta:aquesta pregunta depèn de la persona, si no t importa fer ho amb un xic que l ho va dir per a tota la ciutat que l ho has fet amb ell, pots contestar que si, en canvi, si no t agrada que tot el mon sap amb qui lo has fet, has de preocupar-te que aquesta persona no va dir res a ningú.
Quarta pregunta: no es per a res necessari perquè l ho fas quan tu vulgues, però per exemple a mi no m agradaria fer-lo i que després el xic s enfada i va a dir mentires sobre mi.
Quinta pregunta: es veritat que has de fer ho quan tu vulgues però no per a controlar a l altra persona.
Sexta pregunta: no devia ser així, però hi ha xics o xiques que si l altra persona diu que no, deveria respectar la seua decisió i no dir res o parlar-lo amb l altra persona.

Àlvaro Goldman ha dit...

Aquest text tracta un tema que pense és molt interessant per a la gent de la nostra edat, que té tants prejudicis davant del sexe i tot allò relacionat amb aquest fet. Cal començar parlant de què considerem sexe, ja que hi ha molta gent que pensa que per a gaudir ha d'haver penetració, i com ja ens diu el post, no és veritat. Els preliminars a més d'ajudar-nos en la penetració posterior (en cas de que hi haja) podem gaudir moltíssim, de fet, solament tres de cada deu dones tenen un orgasme en el moment de la penetració.

Per altra banda, he de dir que les respostes per a algunes de les preguntes que l'autor/a ens formula són simples i comprensibles. Més d'una vegada he sentit a xiques dient que volen que la seua primera vegada siga especial i amb la persona que realment senten que han de fer-ho, i pense que és molt més que comprensible, com molts dels xics entenen que és una cossa important per a la parella, per als dos, ja que és un moment en que compartim allò que mai no ho havíem compartit amb ningú.

En conclusió pense que s'han d'aclarir alguns conceptes referits al sexe i a les relacions íntimes en una parella i sobretot dir que totes les preguntes no depenen de les dones si no de la parella, perquè és un moment especial per als dos, i per suposat que no hem de fer cosses que no volem tan sols per la pressió que sentim perquè en el nostre grup d'amics ja ho han fet.

Adrian Wolf ha dit...

Bon dia a tots i a totes, fel.licitacions a l'autor/-a d'aquesta entrada pel meravellós treball que ha fet

En aquesta entrada es comenta el significat de la sexualitat. El primer punt que em de comentar és que no totes les relacions sexuals es centren únicament en la penetració, sinó que també es considera com a relació sexual les carícies, els petons, abraçades, etc. això vol dir que, la penetració com a tal- a banda de formar part de l'acte sexual,- es considera coit. Al cap de la fi, tot forma part d'un únic conjunt, el sexe.

El sexe també és un factor important a entendre, no sols per l'ús que es dona, sinó per a adonar-nos de si el que estem fent està bé. En l'acte sexual amb una parella, és cosa de dos (com és evident), però en canvi, hi ha voltes que no reparem en que l'altra persona també té opinió, i per tant té paraula per a dir el que vol i el que no vol. Per això, sovint ens centrem massa en lo tradicional, com pot ser la penetració i relacions sexuals curtes o rutinàries sense romanticisme. I ens plantejem una pregunta, en les relacions sexuals lesbianes, es considera coit? Des d'un punt de vista tradicional no, ja que al no haver-hi penetració no es considerat coit. Amb això volia posar un exemple que crec ens deixa clar que és una relació sexual més allà dels estereotips i les suposes normes establides.

En la meua opinió, tindre una relació sexual va més allà de qualsevol tipus de penetració. Una relació placentera deu ser més que això, deu ser compatir un moment placen-ter amb la persona que estimes plenar de romanticisme i màgia eixe moment magnífic i sobretot al moment en el que els dos esteu d'acord.

Rebbeca i Cintia de burgoos ha dit...

me ha agradat molt

Laura Becker i Andrea Kent ha dit...

Bon dia,

Nosaltres dos comentarem aquesta entrada primerament contestant a les preguntes que es plantetjen i després fent un resum de la nostra opinió, d'acord?

Bé, aleshores, hem decidit començar per la pregunta de qui decideix quan hem de fer-ho. Pensem que ningú decideix quant havem de fer-ho, ni tan sols nosaltres decidim quan amb tota certesa, aixó és una cosa que es sent en el moment, que sorgeix i pasa perquè volem fer-ho peró sempre pensant amb el cap, enllaçant aquest tema amb el següent, tenim que dir que no és veritat que les xiques vem el sexe unit a l'amor, aixó és un pur estereotip que se'ns ha imposat i és totalment incert perquè una xica que té novio/a i té les seues necessitats sexuals ho farà sentint per l'altra persona, però també hi han xiques que ho fan sols pel plaer cosa que és totalment respectable. La següent pregunta que hem escollit és la de que si els xics estàn molt necessitats sexualment i el únic que volen és aixó, i és totalment incert ja que tant als xics com a les xiques ens agrada el sexe, a qui no li agrada fer-ho? Pensem que a ningú, i tant una xica com un xic pot estar necessitat de sexe perquè els dos som humans i als dos ens agrada. Continuarem amb el tema de la por a que el xic et deixe, si un xic et deixa perquè sols volia aixó, deixa'l!, no val la pena anar darrere d'ell i tu quedat amb el moment amb el que has gaudit amb ell. No hi ha que tindre por de aixó perquè fer-ho no sempre ha de estar lligat amb el estar tota la vida amb eixa persona així que no patixques. I per a finalitzar amb les preguntes voliem tractar el famós tema de si és o no és una primera vegada quan no hi ha penetració, bé, pensem que qualsevol tipus de pàctica sexual ja és un primer contacte amb la sexualitat aleshores si és la primera vegada d'una persona siga amb penetració o sense perquè el plaer es molt ampli.

La primera vegada amb o sense penetració hauría ser per a tots una cosa bonica de recordar, plaentera i en la que estiguerem agust. Aquesta primera vegada, pot ser inclús individualment perquè com la paraula diu és la primera vegada en la que una persona es troba a sí matexa.
La primera vegada amb la parella va més enllá, és un moment màgic que vius amb la persona estimada i que ens plena de felicitat, és un moment per a no oblidar mai encara que no siga amb penetració, però simplement el primer moment sexual que es viu amb eixa persona és preciós i més si les dos persones volien fer-ho i estan totalment d'acord encara és millor, així que a gaudir de la primera vegada, de les segones, i de les que vinguen.

Un comiat.

Maria Claramunt ha dit...

Hola,
Començaré responent a les següents preguntes:

- Ho has de fer quan estigues preparada! I com sap una quan està preparada? Hi ha cap rellotge interior que es pose a sonar i a avisar que ja ha arribat l’hora? Ho decideixen les amigues o els amics? Aquesta pregunta no val per als xics perquè ells sempre estan "preparats"?

Pense que no es estar ‘’preparada’’ en si, surgeix en el moment, i també es important que siga decisió de cadascú, no hi ha que estar presionats, es algo que surgeix perque apeteix en el momento i ja esta, no hi ha cap rellotge que diga que ha aplegat la hora.


-Ho has de fer quan estigues enamorada! Només es pot tindre sexe amb amor? No poden les xiques fer-ho, simplement, per plaer? Són dolentes si ho fan? És veritat que en les xiques el sexe sempre va unit a l'amor i en els xics no?

Respecte a aquesta pregunta, pensé que també depen molt de com siga cada persona, personalment pensé que la primera vegada si que haría de ser amb amor, ja que es algo que es va a recordar sempre, pero com he dit, va en la personalitat de cada persona, i en quan a que el sexe va unit amb l’amor, tant en les xiques com en els xics, no te el per que anar unit. Es tot depenent de la situación i la relació que tingues amb la persona.

-Ho has de fer quan confies en el xic i el conegues de veritat! Quan es coneix realment una persona? Als tres mesos? Als tres anys?

Desde el meu punt de vista sí, ja que molts xics només busquen fer-ho i després passen ded tu, primer cal tindre confiança i saber que realment eixa persona no només et vol per a açò. Depén de la relació de cadascú , coneixes molt bé a una persona en poc, o en molt de temps.

-Ho has de fer encara que no tingues ganes perquè si no et deixarà! Els xics sempre volen sexe? Abandonen les xiques si aquestes no els donen la "ració" que necessiten? Estan els xics molt necessitats sexualment?

Clar que no, ho has de fer cuan vullgues i cuan els dos vullguen, si et deixa per això, vol dir que no et vol gens, eres lliure de decidir per tu mateix el que vols fer i el que no.


En conclussió, si no et veus segura, no ho fajes, i sobretot, descideix per tú no tingues por de que et deixé per no voler fer-ho, si et deixa, no t’ estima.