4 de febr. 2018

Aprendre a amar amb el Petit Príncep

Entrada de Yoana (1r. Bat. Artístic)

Fa temps vaig veure un vídeo molt interessant sobre el Petit Príncep, on parlava amb una rosa. Ell li va dir que l’amava i la Rosa li va contestar que ella també l’estimava. En sentir el verb “estimar”, el Petit Príncep es va queda pensant i va respondre que amar no era el mateix que estimar. Quan una persona estima, significa que vol a una altra persona. Qui estima espera el mateix, per tant aquest estimar implica una miqueta de necessitat; en altres paraules: comencem a necessitar aquella persona especial. En canvi, amar no és el mateix. Amar algú significa desitjar-li el millor, fer tot el que puguem per eixa persona per veure-la feliç, sense esperar res a canvi, ja que el simple fet de veure-la bé és prou per a qui ama.

Per això quan les persones diuen «T'ame», estan utilitzant malament aquesta paraula perquè en realitat no amen de veritat (és obvi que no en tots els casos). Per exemple, imaginem una parella que porta una setmana eixint junts i pensen que no poden estar l’una sense l’altra. Això no és amar de veritat, com bé explica el Petit Príncep.

L'amor, el fet d'amar algú, és un sentiment bonic, però no tot el món en sap realment el significat. Estar amb algú és compartir temps amb la persona; però l’excusa de «som parella» no pot servir per a voler estar sempre amb ella, ni tampoc significa que si passes més o menys temps la vulgues més o menys. De la mateixa manera, que cadascú tinga les seues coses, els seus amics, la seua vida és normal. Tindre parella no vol dir que hages de saber tot el que fa i/o amb qui està, i molt menys prohibir-li-ho. 

Per això, en casos com els de xics (i algunes xiques) que sempre pregunten a la parella amb qui van, què fan, quan, per què, i qüestions paregudes, i després diuen que es preocupen per ella perquè l'amen, heu de saber que no diuen la veritat. Per a completar aquesta reflexió, us deixe una pàgina on podeu llegir el diàleg entre el Petit Príncep i la Rosa, que ho expressa millor i més bonic.




Rap del curt "Comando VDG" de la Asociación Páginas Violeta www.paginasvioleta.org
Direcció: Mercedes M del Río y Ana Rosa Diego
Música Antonio Bello

17 comentaris:

Sofia Williams ha dit...

Mai m'havia parat a pensar en qué significava «amar» o «estimar». Sempre he dit «estimar» perquè la paraula «amar» la veia massa gran per als meus sentiments, massa seriosa. Però a pesar d'haver vist totes les definicions, em segueix pareixent massa per a mi. O siga, qui dona tot el seu ésser per altra persona sense esperar res de ningú? Entenc que «voler» significa possessió, però si no tens reciprocitat del teu sentiment, per a què serveix?

No demane res de la parella, tan sols respecte i un sentiment per mi. Com puc confiar tota la meua vida i alma a una persona? Açò és donar tota la meua existència, i ningú té dret de tenir res meu. El més probable és que siga jo la que té un problema amb tot aquest de l'amor, sent que tot és massa per a mi, i no confie en ningú.

Aquesta entrada m'ha paregut molt interessant perquè moltes vegades confonem «amar» amb «estimar», i són conceptes molt diferents amb els que cal tindre cura.

carla stone i diego rousell ha dit...

Hola, en aquesta entrada explica molt be la diferencia entre el fet d'amar algú o de estimar-lo. Moltes vegades aquest sentiment es confon i s'utilitza malament, al text posa un exemple, diu que una parella que porta una setmana eixint junts no pot amar-se i utilitzen la paraula «t'ame», a mes diuen que no poden viure sense l'altra persona.
També en aquest comentari vull afegir la diferencia que hi ha entre estimar i amar. En la meua opinió trobar la diferencia en estimar i amar es molt difícil, a mes poca gent sap diferenciar-ho com Diego.
Estimar per a Diego es el mateix que amar, però d'una manera amar es mes fort amb mes sentiment, al contrari que per a mi la diferencia esta es que si ames algú no et fixes en altres, ja que tens a la teua persona perfecta i no necessites mes.

Teresa Claramunt ha dit...

Les paraules ‘estimar’ i ‘amar’ són paraules molt diferents: Ambdós representen un sentiment però el seu significat no es el mateix. A continuació, el text, que exposa les idees del llibre del Petit Príncep, ens mostra el seu significat i ens explica el seu ús adequat ja que actualment, no tot el món el conéix

Primer, el Petit Príncep li va dir a una rosa que l’amava i ella li va contestar que també l’estimava, de manera que el protagonista va començar a reflexionar. Estimar vol dir esperar el mateix sentiment per part de l’altra persona, un poc de necessitat, es a dir, començes a necessitar a l’altra persona. Per altra banda, amar algú es molt més, es preocupar-te per ell o ella, desitjar-li el millor i intentar veure-la feliç perque això soles ja et fa feliç a tú, es a dir, disfrutes mentre l’amat o l’amada disfruta. Amar es, per tant, molt més que esperar el mateix sentiment per part de l’altra persona.

També explica que no cal veure a qui ames tots els dies per a sentir el mateix, o controlar a cada moment on es troba o que fa. El més important es continuar amb aquest sentiment i saber que, no obstant no vejes l’altra persona en molt temps, tot va a seguir igual. A més, alguns utilitzen la excusa de ‘amar algú’ per a controlar-lo/a, per tant no amen i tampoc tenen molt clar el significat d’aquesta paraula. Per altra banda, alguns tenen molta facilitat per a dir algú ‘te ame’ i no saben que es molt més del que pensen.

Per a concloure, aquest text explica de manera molt clara el significat ‘d’estimar’ i ‘amar’. A vegades no es dóna importància o ens parem a pensar sobre la diferència entre aquests sentiments, però cal saber-ho ja que, com hem vist al text, no es el mateix i a més el Petit Príncep, mitjançant la seua conversa amb la rosa, ho explica d’una manera bonica.





Carles Claramunt ha dit...

Amar i estimar no és el mateix.

Amar i estimar són dos verbs que segur que tots nosaltres haurem utilitzat almenys una vegada en la nostra vida. Aparentment, el seu significat és exactament el mateix, fins i tot en cert exercici de sinonímia de llengua segurament acabaríem per relacionar-los.

Error. Ni molt menys es tracta del mateix, ni tan sols són conceptes relacionats, més aviat hauríem d'analitzar el seu significat real abans de caure en el greu error d'utilitzar un o un altre concepte per a expressar els nostres sentiments. Seria alguna cosa així com – i perdoneu-me per l'expressió- “no és el mateix una bola blanca que una blanca en boles”. El significat varia, veritat?

Doncs bé, analitzem el significat de cadascun dels dos verbs.

Amar, significa: acció d'expressar un sentiment intens, que per la seua iniciativa busca trobar-se i unir-se amb un altre ésser, és a dir es tracta d'una atracció, inclinació i lliurament abundant d'una persona cap a una altra, amb l'objectiu de procurar la reciprocitat en l'anhel. Estimar per tant implicarà la comunicació, el complement i el consentiment d'ambdues parts. D'altra banda, voler, significa pretendre complir un desig, és a dir, buscar posseir o venir de gust alguna cosa per a la pròpia satisfacció personal.

Suficient. En l'efecte d'amar es complementa i es consent. En el de voler, no obstant, existeix un tipus d'interés tenint una connotació egoista i possessiva. En definitiva, per a aquells que encara es creuen la historieta que un amor sense gelosia no és un amor complet, amar seria el Ying i el voler seria el Yang necessari per a completar aquest cercle amorós-perfecte del que tant ens han parlat.

I ara parlem de la gelosia.
Es dóna per por de perdre alguna cosa i intervenen tres persones: el gelós, el/la persona que es tem perdre i el que ve a “robar” aqueixa cosa que “es posseeix”. La toxicitat d'aquesta emoció és plena i empresona tant a la víctima com també al botxí. En la nostra societat, un alt percentatge de crims ocorren a causa d'aquest Yang “tan necessari”. I en aquest cas ens referim a la violència de gènere.

Homes gelosos de les seues parelles, controladors de totes i cadascuna de les seues decisions que creuen que els seus parells són mers objectes fets a la seua disposició i que han d'acatar totes les seues ordenes i els seus consells pel propi bé de la seua convivència, perquè es volen. Es creuen poderosos, grans, però en realitat estan plens de pors, se senten xicotets i tenen por de perdre aqueix poder [...]

Carles Claramunt ha dit...

[...] Tot comença amb un “fa fred, amb aqueixa falda t'enxamparàs un catarro”, amb un “aqueix amic teu em dóna mala espina” o amb un “no isques tan tard a veure si et passa alguna cosa”. Tots ells semblen missatges de preocupació, mers consells del "teu" xic que vol el millor per a tu. Com un primer dia en el casino on guanyes els diners suficients per a convéncer-te que has de tornar amb més assiduïtat i amb més força, fins que t'arruïnes.

Les seues paraules t'atrauen cap a un cercle més viciós que el mateix tabac i del qual no és gens fàcil eixir. Si no fuges, el següent seran les prohibicions. Quan vulgues “rebel•lar-te”, gaudir d'un dia de festa amb les teues amigues o anar a prendre't una hamburguesa amb un company de classe, vindran les restriccions i els insults acompanyats més tard d'un “perdona'm el meu amor, saps que ho faig perquè et vull” i el teu enganyat sentiment de culpa es veurà engegantit.
Finalment, i si no has aconseguit posar-li remei a aquest vomitiu cicle, arribaran les hòsties en tornar a casa pel simple fet d'haver saludat al que abans era el teu millor amic –i amb el qual ja no et parles perquè el teu nuvi t'ho va prohibir- i les pallisses per estar en línia però no contestar-li els seus missatges. Em reserve el final de la història, per nauseabund i tràgic.

Amar no entén de gelosia, amar no és voler. Hauríem de deixar de costat d'una vegada la falsa idea que una miqueta de gelosia és necessària en tota relació. La gelosia són pors, impotències i inseguretats acumulades que no podem deixar entrar en cap tipus de relació donat el seu alt grau de toxicitat.

Així que, quan desitgem a una persona, l'estimarem però no la voldrem, doncs si l'amem, la buscarem amb intensitat, inclinació i entrega i així, potser, puguem aconseguir el nostre propòsit de procurar la reciprocitat. Cap persona ha de ser possessió de ningú i molt menys per a satisfer-la, per açò no se li vol a una persona. Se li estima.

Will Curie ha dit...

En l'exemple de l'entrada, podem llegir que "estimar i amar" no són el mateix, ja que tenen un significat diferent. No obstant això, i al meu veure, aquest tipus de coses no són de tanta importància. Sí que és cert que dir que vols a una persona no genera la mateixa sensació que dir que la ames. En les parelles "convencionals" (no em referisc a temes de gènere, sinó a una relació relativament estable entre dues persones que s'atrauen), sol haver-hi un intercanvi diari d'expressions, tant "t'estime" com a "t'ame". I en moltes d'elles, com ja he esmentat abans, pot haver-hi un món de diferències entre una expressió i l'altra.

D'altra banda, quan expressem afecte a una altra persona independentment de l'amor, solem dir que la volem, o enviar aquestes expressions quan realitzen alguna cosa que ens agrade o ens fa més feliços. És clar, que s'usen aquestes paraules perquè són les que coneixem i les que formen part del nostre enorme encara que limitat al mateix temps dialecte.

Al punt al qual vull arribar és que en les relacions en les quals hi ha un "amor vertader" més enllà de les paraules, no importa què li digues a la teua parella, ja que no estàs intentant concretar gens segons el que digues, sinó que li fas veure els teus sentiments cap al/ella. Al meu entendre, paraules com aqueixes sobren en moltes situacions.

Sara Campoamor ha dit...

Bon dia avui vaig a comentar el vídeo de “Aprendre a estimar amb el petit princep”, en aquest vídeo es poden observar les paraules “voler” i “estimar” però òbviament no signifiquen el mateix ja que he estat informant-me en una pagina d'internet en la qual posava molt clara aqueixa diferència entre aqueixes dues paraules ja que la paraula “voler” i “estimar”

En el petit princep li va dir a una rosa que la volia i ella li va contestar que també li volia, però el protagonista va començar a refelxionar sobre açò. Voler té més significats que estimar, voler comporta a part del sentiment d'amor, una idea de possessió. Tenim el cas dels sers estimats, o quan li dius a algú “Et vull” li aquestes dient que vols que aquest al costat de tu, que forme part de la teua vida, no sempre ha de ser una parella, pot tractar-se d'una bona amistat. I d'altra banda “estimar” és alguna cosa diferent. Si mestresses, mestresses encara en la distància, és un sentiment altruista i desinteressat. Si mestresses a algú deixes que siga feliç amb una altra persona. Sovint es confonen tots dos termes quan tractem d'exagerar el nostre gust per alguna cosa. Diem “amo el pastís de xocolata” o “amo les flors”, quan ens bastaria amb un simple “m'agrada”.

Per a finalitzar diria que abans de dir que mestresses a una persona primer has de plantejar-te el fet de si primer la vols o simplement li'l dius per compromís, ja que açò es nota, a més de que al meu entendre jo pense que no pots voler a una persona que coneixes de dos dies llevat que portes temps fixant-te en ella i aqueixes coses ja que tampoc és el mateix que et cride l'atenció al fet que t'agrade i al final acabes enamorant-te, realment cal anar amb compte amb aquests terminis que designen aquests sentiments.

1ºBATXILLERAT HUMANITATS

Sergio Anthony (1BatxC) ha dit...

Avui comentaré «Aprendre a amar amb el Petit Príncep» que tracta sobre la diferència entre els verbs “estimar” i “amar”.Yoana, l'autora de l'entrada, ens explica que ha vist un vídeo del Petit Príncep on es parla sobre aquests dos verbs tan similars però amb significats diferents.

El verb estimar significa voler a una altra persona i espera el mateix, per tant implica una miqueta de necessitat. En canvi, amar significa desitjar-li el millor, fer tot el que puguem per eixa persona per veure-la feliç, sense esperar res a canvi.

Amb aquestes definicions podem connectar-les amb les relacions tòxiques i el mal ús del verb amar. Quan una parella et pregunta amb qui parles, amb qui has quedat, et maltracta i després et diu que et controla perquè es preocupa i t’ama, no és veritat.

Per a mi, el verb amar significa que vols mil vegades més a algú que amb el verb estimar. És un sentiment pur i sincer que no solament pots tindre amb la teua parella, sinó també amb un familiar o un amic. A qualsevol persona la pots estimar, però solament a persones especials, les quals t'omplen per dins, que amb ell o ella sents que la vida té sentit, que els dos sou feliços l'un amb l'altre, són aquestes persones les que pots amar de veritat.

Raquel Holley ha dit...

El tema principal d’aquesta entrada és la gran diferència entre “estimar” i “amar”. Encara que són dos verbs que tenen un significat massa semblant, però són molt diferents. La majoria de la gent pensa que estimar és com “amar menys”, quan en realitat amar és “estimar bé”.

El terme estimar és sinònim de desitjar, de necessitar, s’utilitza més habitualment i és més fàcil dir-ho, ja que és pot estimar moltes coses, jo puc estimar a la meua amiga com puc estimar el meu plat favorit o al meu gos, encara que no crec que siga el millor exemple.

Parlant de relacions personals, estimar el solem dir quan simplement ens sentim còmodes amb eixa persona o ens fa sentir bé, però estimar a algú sempre ens trau voler algun tipus de reciprocitat, que quan no es compleix com nosaltres vullguem, ens porta a altres sentiments negatius com la frustració o la gelosia.

Amar, en canvi, és voler a eixa persona tal com és, és acceptar-la i sempre desitjar-li el millor. És conèixer les seues alegries, la seua felicitat i la seua pau, i voler compartir-es amb ella. Però també és saber de les seues tristeses, les seues debilitats, acceptar els seus enojos i voler sempre que siga una persona feliç; encara quan no t’agrade la seua manera de ser, quan no siga un amar correspost o quan no et faça sentir bé.

D’eixa manera, puc no estimar a eixa persona, però si amar-la. Jo crec que una relació exemplar del que significa amar a algú, és la relació que pot tindre un fill amb la seua mare o el seu pare. En les parelles, se sol confondre més aquests dos termes, ja que es pensa que le gelosia és una mostra d’amor i significa tenir por a perdre a l’altra persona. Això, en cap dels casos és amor, sino possessió, és tractar a l’altra persona com si fora un objecte de la teua possessió.

En conclusió, crec que tendríem que amar més i estimar menys, l’amor és el que ens fa millor a les persones.

Christian Paul ha dit...

Hola, bon dia, sóc Christian Paul i aquesta vegada us comentaré el vídeo de "Aprendre a amar amb el Petit Príncep” del blog, un rap de dos xics i xiques que parla de la diferència entre amar i estimar, dos verbs que per desgràcia, repetidament són massa confosos entre sí per part de la població.

Ja que com diu el diccionari, estimar es voler el bé o desitjar el bé a una persona a la que tingues en estima, mentre que amar es estimar bé, dues coses que després d’aquesta informació hi estan molt diferenciades. I es que és molt important l’ensenyança que ens dona Saint-Exupèry, l’autor de “El Petit Princep”, ja que estimar (querer en castellà), és un sentiment de possessió, encara que pot ser amb matisos bonics, però de possessió al cap i a la fi; mentre que amar és estimar bé, sense esperar res a canvi, i conseqüentment, sense el patiment ni sofriment.

I és per aixó que m’ha agradat molt el rap, pel fet que volen remarcar als joves que no és el mateix, que no es tenen que deixar manipular per paraules com aquestes, i que tenen que aprendre a quan han d’aturar una relació, o el més important, a aprendre quan una relació és tòxica.
És per aixó que recomanaria aquest vídeo a totes les noies joves que sense criteri començen una nova relació (que no dic que siguen totes), perque pot ser que sense voler puguen confondre ambdós criteris, tant el d’amar com el d’estimar.

Valeria Campoamor ha dit...


Bona nit, aquest video tracta sobre el rap que van fer uns joves del batxillerat artistic en el qual volen donar a entendre la violència de gènere. La violència de gènere no és només posar la mà damunt, és tot, com et tracta la teua parella, com et parla, com es comporta amb tu, per molt enamorats que estiguem, no pot disposar de la nostra vida com si fóra seua.

Aquesta cançó serveix per a adonar-nos del que és l'amor el realitat, una persona que confie en tu, no et controle, et vulga i et respecte, açò és amor. Els joves d'avui dia, amb les altes tecnologies tenim més mètodes per a ser controlats, més mitjans per a comunicar-nos i altres.

Açò ens pot proporcionar facilitats en moltes coses però també han portat sofriment per a unes altres, creiem que és normal que nostra parella ens controle el mòbil o vulga saber tot el temps on estem i amb qui, però açò no ens adonem que açò també és violència de gènere.

Al meu entendre crec que aquestes coses, com a cançons, rap, són mètodes molt influents per a un jove, ens pot servir per a adonar-nos del mal que creix la joventut d'avui dia

Claudia Holley ha dit...

Bon dia, avui vaig a comentar l'entrada "Aprendre a estimar amb el Petit Príncep", en aquesta entrada ens expliquen la diferència entre el verb voler i el verb estimar.

Aquests dos verbs es confonen molt, voler significa voler a una altra persona i espera el mateix, per tant implica una miqueta de necessitat. En canvi, estimar significa desitjar-li el millor, fer tot el que puguem per eixa persona per veure-la feliç, sense esperar cap de bestiar a canvi.

En tenir aquestes definicions, podem connectar-ho amb les relacions toxiques, una persona que et diu no et poses açò, amb qui parles, no isques de festa... no t'estima encara que després et diga que si.

No cal confondre el que t'estimen amb que et controlen, el control no és amor i açò el deu aprendre molta gent.

Gràcies

Tania Stone ha dit...

Aquest video tracta sobre la diferència entre el verb “amar” i “estimar”. Molta gent confón aquests verbs però en realitat tenen significats molt diferents. També hi ha que adonar-se que si la teua parella et controla però diu que ho fa perquè et vol, no et vol de veritat i solament crea una situació de control que acaba amb maltractament.

Sergio Thompson 1r batx B (R) ha dit...

A voltes les persones confonem la paraula "estimar" amb el que veritablement significa. Estimar és sentir afecte, unió, no solament material, sinó espiritual, estimar és sentir a l'altra persona, i que aquesta et senta a tu, estimar no és tenir un anell de compromís o estar units sota el titule de nuvis, estimar és lliurar la teua vida a una persona, que la rebrà i la valorarà com la teua valoraries la seua, estimar és pensar en un altre sense arribar a l'obsessió, estimar no són 4 lletres, estimar és vivir.el enamorar-se no dura uns dies, sinó que és un procés llarg i costós.

En aquesta cançó torna a entrar el tema de l'assetjament en la intimitat de la teua parella. De nou torne a dir que si veritablement estàs enamorat d'algú, no li vas a agafar el mòbil per a revisar els seus missatges, ja que en teoria, ha d'haver-hi plena confiança entre els dos. Tafanejar el que la teua parella fa amb altres persones mai ha sigut tan fàcil gràcies a les noves tecnologies. La temptació està en forma de silbit de WhatsApp o sol·licitació d'amistat de Facebook; no obstant açò, creuar la línia és, de fet, il·legal. L'any passat un jutge a Espanya va condemnar a dos anys i mitjà de presó a un home per espiar el mòbil de la seua esposa. Per si el respecte a la intimitat de la parella i a la llei no foren suficients, hi ha altres raons que desaconsellen aquesta pràctica.

De debò val la pena agafar el mòbil de la teua parella sense el seu permís per a veure els missatges que envia i saber on es troba a cada moment? Jo crec que no, i de fet pense que tothom té dret a certs moments d'intimitat i ningú pot entrometir-se en ella.

Sara Becker ha dit...

Al veure els vídeos me he queda’t impressionada com la gent reaccionava al veure que li tractaven en diferent gènere, és a dir, un home era tracta como una dona e una dona al contrari.

Hem pareix una bona iniciativa per a fer veure a la gent que no tot el món vol que siga tractada per la seua aparença. Devem cambiar una mica aquestes coses. Per què tindre un gènere imposat? Tu eres el que vulguis ser i tens la llibertat de elegir.

Torne a dir un altra vegada que m’encanta la iniciativa i anime a la gent a que no tinga por a ser el que vol i no el que volen.

Brendah Kent ha dit...

Bé, abans que res, hola, en segon lloc, m’agrada el fet que n'hi hasca una entrada destinada a diferenciar entre estimar i amar, més que res perquè a dies d’avui hi ha moltíssima gent que diu t’ame, quan en realitat assoles és l’atracció del moment.

El fet d’amar algú, és molt fort, pel fet que tens molts sentiments per eixa persona, que donaries la vida mateixa per essa persona si fera falta i que l’únic que vols és que siga el més feliç possible, però ara, la gent més jove, sense portar ni una setmana amb eixa persona li diu que l’estima, que l’ama i que voldria estar tota la vida amb eixa persona, encara que una setmana després siguen infidels o se separen perquè ja no senten el mateix. Aquesta paraula tan preciosa que és amar la gent no la sap fer utilitzar i molta gent l’utilitza de forma absurda, una paraula que significa tant se la diuen a qualsevol i no hauria de ser així.
A mi, personalment, m’agraden els amors d’abans mesclats amb els d’ara, és a dir, un amor en el qual les persones es donen una mica de temps per a conéixer, que isquen a passejar, al cine, a berenar, i que tras conéixer i adonara que s’estimen que isquen junts, i després de cert temps i assoles si ho sentisses de veritat dir-li que l’ames, un amor en el pots quedar amb la teua parella per a poder fer qualsevol cosa a banda d’estar besa'n-te amb ell o ella per tots els costats del carrer i fer només això.

El fet d’estimar a algú és molt bonic, i hui dia, la majoria de la gent valora més el fet d'estar amb algú o de tindre molts xics o moltes xiques amb els o les que desfogar-te, que estimar a algú i ser estimat per eixa persona, que els mateixos sentiments.

Diana Wolf ha dit...

Aquesta entrada et explica la diferencia de amar y querer, uns termis que se utilizen per al mateix pero no signifiquen les mateixes coses.

El petit princep, o tambe conegut com el principito, es un llibre el cual s eha convertit en pelicula, serie i obra de teatre i en aquesta meravellosa historia,hi ha una escena on te explica la diferencia entre els dos termes.

La escena comença amb: ell dientli que la amava a la seua Rosa, contéstenle ella que tambe l’estimava. En sentir el verb “estimar”, el principito es va queda pensant i va respondre que amar no era el mateix que estimar. Quan una persona estima, significa que vol a una altra persona. Qui estima espera el mateix, per tant aquest estimar implica una miqueta de necessitat; En canvi, amar no és el mateix. Amar algú significa desitjar-li el millor, fer tot el que puguem per eixa persona per veure-la feliç, sense esperar res a canvi, ja que el simple fet de veure-la bé és prou per a qui ama.

En la meua opinio aquest historia infantil te tota la raó, tu no pots amar a un apersona en un semana, estimarla si pero amar es eixe cas es un terme molt gran.
Un exemple de quan es diu te amé, es el amor de uns pares als seus fills, ells sense esperar res a canvi, darien la seua vida per a que tu sigues feliç, ells si que poden dirte te amo en vez de dir te estime. En termes de familia en mi cas Jo usaría mes el amo i en amic i en relacio de poc, usaria mes el té estime.