5 de febr. 2016

Equis o Corazón

Xica: Si el xic que t'agrada es comporta així, arranca a córrer i no et poses en perill!

Xic: Si la gelosia i la inseguretat et dominen d'aquesta manera, busca ajuda!

Director del curt i El corte Inglés: No hi ha més maneres de demostrar amor que demanar a la parella que es controle amb els likes? Acceptar el control de la parella és el model amorós que volem? No és ell qui s'hauria de disculpar?

La gelosia existeix, però sentir-nos insegurs/es no ens dóna dret a pressionar i/o controlar. A més, sembla que a ell li preocupe més quedar en ridícul que fer sentir bé la xica a qui suposadament estima.


Curt de Roberto Pérez Toledo per a la campanya de Sant Valentí 2016 d'El Corte Inglés #LaSuertedeQuererte.

La campanya està formada per 4 vídeos més. Equis o corazón ha sigut retirat per la pressió de l'opinió pública.

31 comentaris:

Andrea Zetkin ha dit...

Bona vesprada,

Primerament dir que no entenc bé perquè hi ha un dia en concret per a “demostrar” el nostre amor a la nostra parella. Crec que s’ha de demostrar cada dia i no fa falta sempre regals; a nosaltres també ens agraden detalls insignificants (no has de gastar diners i quant més gastes més l’estimes, NO és així).

Seguidament em pareix vergonyós que “El corte Iglés” o qualsevol altre centre comercial o tenda facen aquests anuncis, no s’adonen que estan promovent un control i una possessió sobre la parella que no és correcte i molt menys bo. A més a més, anuncis que assoles mostren parelles heterosexuals i “mai” parelles homosexuals.

En tercer lloc, s'ha de controlar els sentiments? Com saps si vas ràpidament o no? L’amor no era abstracte? Doncs en aquest vídeo es mostra que la dona li diu “vas molt de pressa”, va ràpidament per demanar saber que són? Tindre les coses clares crec, que no és gens roí. El que és roí és el començament del vídeo i el final, o no?

A continuació, si analitzem el títol, aquest està lligat amb una xarxa social, Instagram, que és molt popular entre gent jove i gent més “major” però la seua finalitat no és lligar, sinó donar corets (likes) a fotografies. Doncs, el primer, controles a la teua parella mitjançant una xarxa social, molt bé. Després, li dius que no ho faça, genial i damunt, li interrogues indirectament si està parlant amb un altre home, escolteu no voleu un nuvi així? EVIDENTMENT, NO!

Encara que siga la teua parella, home o dona, no hem de controlar-la perquè som lliures de fer amb les nostres xarxes socials i amb la nostra vida el que vulga'm, i si ens abelleix donar likes a 50 fotografies d'homes, doncs ho fem. I viceversa el mateix. A més a més, és obvi que la controles perquè no es fica assoles, el mòbil no està boig ni és independent.

Per concloure, la gelosia excessiva és roïna. Has de saber dir les coses, hi ha moltes formes de dir que estàs gelós, per exemple així: “escolta, em fa mal el que fas, assoles t'ho dic, pots fer-ho i no vaig a prohibir-te gens, però em molesta” i ja està, no has de desconfiar en ella/ell o pressionar o “obligar” a què no el faça.

Finalment, fa llàstima com acaba el vídeo (“sempre” “tornem”) encara que qui hauria de demanar perdó és ell i qui ha tingut una actitud d'adolescent és ell, nosaltres sempre fem com que no passa res i continuem amb persones així. En cara que, no sempre l'actitud possessiva la té ell.

Espere que el patriarcat desaparega abans del 3000. Un comiat.

Hèctor Michael ha dit...

Hola sóc Hèctor Michael,

Avui vaig a comentar una entrada de Karicies.
El primer que vaig a dir es: no hi ha que demostrar que ''t'agrada'' algú un dia en concret com ix al vídeo, aixo hi ha que demostra-ro tots els dies amb petits detalls sense importància.

Després volia recalcar que fins hi tot en entrades o vídeos d'aquest tipus ixen coses com per exemple ''El corte Inglès'' de segona vista per ha proporcionar-lo. Evidentment!!

Jo pense que la xica es molt ''prepotent'' i salta enseguida quan pensa que el xic va ràpid, i crec que tindre les coses clares sobre una relació de parella no es anar ràpid no?

Bon dia!!!

Andrea Becker ha dit...

El vídeo tracta d'una parella que es va conéixer per «INSTAGRAM». El xic no està segur de la relació amb la xica i la controla un poc amb els likes que dóna en Instagram a xics que no siguen ell, per tant fa com un interrogatori per saber per què li dóna likes als xics. Ella li diu que per què li fa aquest interrogatori i el xic contesta que no està segur de si estan junts. La xica li contesta que ell li va dir que anirien a poc a poc, però el xic li va contestar que seria millor que se n'anara. Després d'un temps es van veure en un supermercat on la xica li va dir EQUIS O CORAZÓN? El xic va elegir CORAZÓN perquè després de tot el que havien passat junts no anava a deixar-la.

La meva opinió és que un xic, si no sap si vol estar amb una xica, que vaja a demanar ajuda a algun amic o familiar. Però també crec que no fa falta interrogar-la d'eixa manera, per tant no l'afeixugara tant.

Hèctor Michel ha dit...

Hola,

Avui vaig a comentar una entrada de Karícies. El primer que vaig a dir és que no s'ha de demostrar que ''t'agrada'' algú un dia en concret, com ix al vídeo, això s'ha de demostrar tots els dies amb petits detalls sense importància.

Després volia recalcar que fins i tot en entrades o vídeos d'aquest tipus, ixen coses com per exemple ''El Corte Inglés'' per a promocionar-lo. Evidentment!!

Jo pense que la xica és molt ''prepotent'' i salta enseguida quan pensa que el xic va ràpid, i crec que tindre les coses clares sobre una relació de parella no és anar ràpid, no?

Bon dia!!!

Abel de la Barre ha dit...

Bon dia,

Hui estic ací per a comentar de la gelosia que experimenten les parelles quan ell o ella és zelós o zelosa, com afecta aquest fet en la parella i fixant-nos en l'exemple del vídeo qui dels dos tindria la culpa d'aquesta situació.

El primer que vull dir és que últimament amb les xarxes socials; com Twitter, Facebook o Instagram, etc., la gelosia ha augmentat, ja que les parelles poden veure el que fa la seua parella en les xarxes socials i això augmenta zels per part de la parella; ja que pot veure el que veu o els ''likes'' que li dóna a les fotos de xiques o xics; segons en el cas en què ens trobem, cosa que després fa dubtar a la parella, com es pot veure al vídeo.

També vull comentar el vídeo, per què mostra el que podria ser una relació moderna; ja que com es diu al curtmetratge, aquesta parella es va conéixer per Internet. El que veiem al vídeo és com el xic dubta de la xica per què ell l'ha estat controlant i ha vist el cas que comentava abans, dona ''likes'' i cors a altres xics; cosa que a ell li fica molt zelós. Arriba un moment en què el xic s'afarta i se'n va. Després ella va a demanar-li perdó.

Vull dir que en aquest cas la culpa; en la meua opinió, seria d'ell per què totes les persones tenim el dret a ser lliures, per això vivim en una societat lliure, i cap o ningú es pot clavar en les nostres vides. Per això el que tindria que demanar disculpes pel seu comportament seria ell i no ella

Un comiat.

Adrian Wolf ha dit...

Hola, vaig a comentar aquesta entrada que tracta de que un dia un home i la seua parella queden a un bar, l'home li pregunta a la dona si s'ha borrat l'aplicació «tinder» que es una app per a conéixer gent. Ella li contesta que no. Ell li pregunta que si dona als xics «likes» i ella contesta que si, aleshores ell posa cel·los i li recorda que així es varen coneixer ells. Després ella li diu que no esta quedant amb ningú perquè esta amb ell. Finalment es troben al supermercat i la xica agafa una «x» i un cor de fusta i el dona a elegir, al final el xic acaba agafant el cor.

La meua opinió es que em pareix molt mal que el xic es pose cel·los assoles perquè la seua «novia» done «likes» a altres homes. Perquè si ella vuiguera haber-li enganyat ya ho habría fet.

Gerard Paul ha dit...

Bon dia...

Aquest vídeo pense que està bé que s'haja retirat perquè crec que la xica ha de ser lliure per a donar «like» a qui ella vulga. És un bon exemple de començament de violència de gènere. La gelosia és per on normalment comença la violència masclista.

Xarxes socials com Instagram són llocs on tu pots desenvolupar-te per complet donant «likes» i parlant. Ningú ha de controlar el que tu fas allà.

Bon vídeo i fins al pròxim comentari ;)

eli ha dit...

Bon dia a tothom

vaig a comentar aquest vídeo perquè tinc que comentar aquest i sincerament no ho antec

David Jacob ha dit...

Hola,
aquest vídeo tracta d'una parella que es coneixen per Instagram, un día van quedar en una cafeteria per a coneixer-se en persona, aleshores el xic va fer com un interrogatori si es conectava a aquest programa, si donava likes a xics...i la xica li va dir si era un interrogatori i el xic li va respondre que no que a soles li estava fent unes preguntes, la xica li va dir que a soles es conectava en el autobús una estona no mes. El xic li va contestar que li donava likes a soles a xics, i a les hores això no el gustava, per la raó de que ells es van coneixer així , a la xica li va pareixer que el xic anava molt rápid.

La meua opinió es que el xic estava una mica celos però per aixó no te que fer un interrogatori a la xica, bé fins el próxim comentari

Lucia Becker ha dit...

Aquest vídeo tracta d'una parella que queda en un bar. Ell li pregunta a la seua xica que si li dona “likes” en instagram a les fotos dels xics, i ella li contesta que sí. L'home es posa celós i pensa que li va engayar per això. Ell es va del bar, i després ella lo encuentra al supermercat i agafa un cor i una creu i li pregunta a d'ell i el xic agafa el cor.

La meua opinió es que l'home no te dret a obligar a que la xica deixe de donar “likes”, perqué cadascú tenim el dret de fer el volgem en cara que tinguem novío.

Vera Cambrils ha dit...

Bon dia,

Una dona o un home, pot simplement per decisió pròpia, controlar els seus sentiments?

En aquest vídeo podem veure les inseguretats del xic, perquè al ver que la xica no es toma molt “en serio” la relació que han començat.

Podem donar-li a un home o una dona tant poder sobre nosaltres?

S'ha convertit en un problema això dels “em gusta”, perquè ara es poden veure per la teua parella, com afecta això a la relació? Dependent de la gent, uns són més zelosos o zeloses. Fitxa-nos en la parella d'aquest vídeo, el xic aquest insegur respecte a la relació que té amb la xica, perquè veu que li dóna molts “likes” a xics en les seues xarxes socials.

Però amb les noves xarxes socials (com Facebook, Instagram, Twitter…) això de la gelosia hi ha augmentat, ja que les parelles poden veure el que la seua parella està fent, si li comenta a un xic o xica, si li dóna molts “likes” a homes, etc. i això va dubtar a la parella sobre la seua relació.

Encara que la teua parella, siga home o dona, no hem de controlar-li perquè som lliures de fer el que volem, som lliures de les nostres xarxes socials, i no haguera d'importar-nos si li done'm 50 “likes” a una foto d'un xic o xica.

Aquesta societat tan patriarcal deuria acabar.

No hauríem de deixar que la nostra parella ens controle, ni pel mòbil, ni per res. Som lliures dels nostres actes, som lliures de les nostres xarxes social, som lliures de dóna-li “likes” a totes les fotos que volem i som llibres d'opinar.

Un comiat.

David Marston ha dit...

Aquesta entrada tracta sobre una parella que tenen una red social anomenada Tinder, aquesta red social tracta sobre com unes persones pujen una foto y les demes persones que la vejen le poden donar o equis o corazón, i també poden parlar per privat. El home li diu que a la seua parella que no de mes corazón i que no parle amb ningu per privat i tot aixo per que diu ell que se senteix insegur, i ella diu que ell nunca fa res per ella i tot aixo.

La meua opinió es que ella poc fer lo que vulga perque ningu controla a ningu o diu lo que te que fer i ademes també es veritat que ell no fa res per ella i yo crec que tot el món deberia fer coses per tots per que si no ens ajuden mutuament no anem a fer res.

Mireia Bebel ha dit...

Bon dia,

Aquesta entrada tracta sobre la gelosía en les parelles mitjançant les xarxes socials. En el vídeo observem una cita en la qual el xic le coment a ella que perquè continua donant-li «likes» als altres xics. Pensa que com es varen conèixer per Instagram pot estar fent-ho una altra vegada amb altra persona. També li comença a preguntar si entre ells hi haurà una relació i la xica, com todavia és prompte i no el té clar, es va començar a agobiar i va decidir que millor que no tingueren res perquè ell anaba molt ràpid.

El xic està gelós perquè la vol i no vol perdre-la, però el que no veu és que si l'agobia és quan ella voldrà anar-se'n i no estar amb ell. També li va fer un mini interrogatori amb una altra xarxa social que s'anomena Tinder (jo no la coneixia) i de si contestaba els missatges privats, donaba «X» o un cor... I és normal que s'agobiara. Però al final del vídeo es veu com ella torna i li demana que trie entre la «X» o el cor com feien en la xarxa social.

Jo pense que si el xic està preocupar per perdre a la seua xica és normal però deuria de parlar amb ella en volta de preguntar-li per les xarxes socials. També pense que la xica, al tornar a buscar-lo, es va adonar de que realment si que volia estar en ell encara que no me pareix bé que ella diga que es va a controlar amb els «likes» de Instagram perquè és la seua vida privada i no té que estar cohibida, però també ella té el dret de decidir que és el que vol per a ser feliç.

Eva Campoamor ha dit...

Bon dia

A mi sincerament m'ha paregut un curtmetratge molt ridícul, com si fóra dedicat a xiquets que encara van a l'escola i s'enfaden perquè ven al xic/a que els agrada amb altre xiquet/a.

Al vídeo, apareix una parella que acaba de començar la seua relació i el xic li fa bàsicament un interrogatori a la novia preguntant-li a qui dóna «like». Ell relaciona aquest fet amb la infidelitat perquè opina que una relació només és de dues persones.

Jo no veig quina relació té el fet de donar-li "like" a una foto amb la parella. Si la xica volguera lligar amb altres, en primer lloc, no hauria decidit començar una relació amb ell i, en segon lloc, no estaria amb ell en aquell moment. Quan una persona està amb tu és perquè t'estima i li agrada passar temps amb tu. Que potser haja molta gent infidel, però tu has de confiar en la teua parella i no sospitar des del principi d'ella, perquè donar-li «like» a algú, no és signe d'infidelitat.

Per si fóra poc, la xica en volta de parlar amb ell amb serietat i explicar-li les coses, li dóna la raó i diu que ja no ho farà. Però ha fet alguna cosa mala? Està permitent que ell li prohibisca coses. Pot ser que en un futur li prohibisca quedar amb amics, però no passa res, perquè ella ve això normal.

El pitjor d'això és que són moltíssimes les persones que accepten aquests comportaments de gelosia. Tots hem sigut gelosos en algun moment de la nostra vida perquè ens pareix normal ser-ho. El justifiquem dient que és perquè tenim por de perdre a la nostra parella, però si tu comences a sentir cel·los per ximpleries així des de tan prompte (en el cas del vídeo), a mesura que va passant el temps, aquesta gelosia es convertirà en un control cap al teu novio o la teua novia. I aquest anunci està defensant aquest mal habite.

Jo pense que la gelosia ix precisament d'una persona insegura. I aquesta baixa autoestima ens fa sentir que no som prou bons per a la nostra parella i que potser ell/ella busca altres coses en una persona. No obstant això, és molt contradictori perquè cal pensar que, de totes les persones que hi ha, eixa persona t'ha elegit a tu, i no val la pena perdre temps amb paranoies que no existeixen o finalment, seràs tu solet/a qui aconseguirà apartar a la teua parella.

Pau Campoamor ha dit...

Aquest vídeo m'ha impactat perquè és un cas molt simple de com un membre d'una parella pot manipular sentimentalment a una persona.

En el vídeo ix com una parella que no estava junta, que eren exnòvios, queden per a parlar de les coses perquè ell diu que encara sent per ella el mateix que abans. Aleshores el xic recorda que ell i ella tenien coses en comú, com una pagina que era de buscar parelles i deia que ella no li done als cors.

Jo crec que un membre d'una parella siga xic o xica no a de manar a les decisions de l'altre, i menys quan ja no estan junts.

KIKE WEST ha dit...

Vaig a comentar aquest vídeo perquè em pareix una historia rara.

Tracta de dos persones que es coneixen per instagram. Aquestos queden per a menjar o per al que siga en un restaurant. El xic per el que pareix en el vídeo controla a la xica per instagram mirant-li els likes que ella dona a la gent.

El xic li pregunta que si la relació es seria perquè segon ell, donar-li likes a xics es com que no tenen una relació. Després d'això el xic abandona el restaurant.

Finalment apareix la xica amb un esquis i un cor per a que el xic trie i aquest es queda amb el cor.

Em pareix mal que la xica fesa lo del cor perquè el xic no es pot enfadar perquè li dones like a una foto d'un home

Azahar Nelken ha dit...

El vídeo trcta sobre una parella que estan sopant en un restaruant mentres que parlen. El xic li diu a la xica que si havía eliminat una"cuenta" d'una tenda online, la xica va dir que no pero que donava igual i que no entrva molt. Ell comença ha preguntar-li que per qué li donava like a un xics, ella va dir que que era aixó si era un iterrogatori.Després el xic li va a comprar un regal i apareix ella amb un cor i una esquis i li diu que trie,ell tria el cor.

Jo crec que una parella no pot estar així que una controlo al altre perque això no te sentit si tu estimes a eixa persona tens que confiar en ella si no no hi haurá relació.

Maria Claramunt ha dit...

En primer parlar del dia de san valentí ja que si vols a una persona se demostra dia a dia, no cal un dia per a demostrar res. Es més el ‘’dia del corte ingles’’ que una altra cosa.

Em pareix molt vergonyós que es fajen aquests aquests anuncis ja que estan a favor de un control sobre la parella, ja que cada persona mana de les seues reixes socials i ningú a de dir-li que se la té que llevar, ni que no li poden donar ‘’me gusta’’. Instagram es una red molt popular hui en dia que no consisteix per a res en lligar, consisteix a pujar fotos i donar ‘’likes’’. I al vídeo podem veure com el xic se enfada amb la seua novia peque li ha donat ‘’like’’ un xic a una foto.

De veres que açò segueix passant? De veritat? La societat a de canviar ja.
Cadascú es lliure de fer el que vuiga a les seues reixes socials, ni la teva parella ni ninguna persona del món ha de controlarte el que fas o deixes de fer..
Per a acabar, voldria comentar el final d’aquest video, ja que em pareix fatal que tinga que ser la noia qui se disculpe i demane perdona cuan ella no ha fet res. I d’amunt ell s’enfade cuan no en té ni una mica de raó.

Hem d’acabar amb aquestes actituds possesives, hem d’acabar amb el masclisme.

Un comiat.

Irene Kahlo ha dit...

Bon dia,

Hui vull comentar aquest curtmetratge del Corte Inglés per promocionar la seua campanya per al dia de Sant Valentí. Resumidament el vídeo tracta d’una parella, la qual s’ha conegut per internet i que fa poc hi han començat una relació però no tenen molt clar el que arriben a ser, és a dir, no saben si són nuvis o no.

El vídeo comença amb una discussió de la parella, ja que el xic està gelós perquè ha vist que la xica ha donat like en Instagram a uns xics, això pareix que afecta la relació, ja que tot el vídeo es basa en eixe tema, i és el xic el que li dóna massa importància a l'assumpte, tanta que pareix un interrogant policial. A més a més el xic li tira en cara que ell hi ha començat a fer coses per ella, com deixar de pujar fotos a les xarxes sense samarreta.

Quan el xic l’acusa de donar massa likes, ella li deixa clar que donar likes no és lligar. Jo compartisc l’opinió de la xica, perquè si a mi m’agrada una foto que ha pujat un xic tinc tot el dret de donar-li a like, perquè cap persona ens deu dir el que fer i si hem de controlar els likes.

Actualment aquest problema afecta moltes relacions, ja que fa que augmente les inseguretats en un dels dos i en la majoria dels casos provoca gelosia i un augment del control.
Però observant tot això, fins a quin punt hem arribat? Jo pense que si estimes a la teua parella no tens per què exagerar ni discutir per fet que la teua parella utilitze les xarxes socials, hui en dia les utilitzem quasi tots.

El missatge és que no hem de deixar que la nostra parella ens controle ni les xarxes socials ni el mòbil, en aquests casos hem de parlar amb la nostra parella per establir uns límits en la vida privada de cada individu.

I per finalitzar em pareix vergonyós que un comerç tan gran i important com es El Corte Inglés, haja publicat aquest tipus de vídeos, on no es fomenta l’amor sinó tot el contrari, el control. Però gràcies a les queixes de la gent i a les crítiques publicades per les xarxes, s’ha aconseguit que per fi aquest anunci s’eliminara.

No oblides que l’amor no és bassa en el control.

Un comiat.

Sabrina Mill ha dit...

Bones,
Aquest vídeo em sembla molt útil per a reflexionar sobre el control de la parella per les xarxes socials, que s'ha convertit en un dels grans problemes d'aquesta «nova societat», «la societat de les tecnologies», «de les maleïdes però meravelloses tecnologies”.

És veritat el que “sandruski1987” (la xica) diu, “dar likes no es ligar”; des de quan els likes, els cors son sinònims de flirtejar? Llavors les “equis” signifiquen odi o algo similar? A més, però qui és “Jota” (el xic) per a fer-li un interrogatori a “sandruski1987” sobre la quantitat de likes que dóna a Instagram? I perquè tanta obsessió en que siguen, casualment, likes a xics? Qué dóna 'pánic' i posa a Jota nerviós, que siga el simbol de l'amor, un cor?

Sí, pot dónar rábia o el que siga, i amb més motius en aquest cas ja que “sandruski1987” i “Jota” es van conéixer mitjançant una xarxa social, donant likes entre ells dos, conversant per privat, però t'ho està dient ella mateixa, amb qui s'ha quedat ha sigut amb tú, Jota, a qui ha decidit conèixer entre tots els xics que coneix a les xarxes socials...

I ara pensa (Jota), 'per què a mi?' Per mil raons que no mereixen que la 'intimides' amb eixe tipus de preguntes insegures, amb tot el respecte i amabilitat, què més vols?, aprofita que has aconseguit atraure-la i que, a partir d'ara podeu començar una relació especial però, primer, de poquet a poquet, no tot de colp i d'aquesta manera.

Pense que, si tan sol coneixent-se Jota es comporta d'aquesta manera amb sandruski1987, no vol imaginar com seria si estigueren en una relació amorosa. Calma per als dos, paciència, i diversió és tres de les coses que poden fer que aquest dos joves puguen disfrutar de la experiència de conèixer's. -Vinga, no donen una "equis" a un "cor"-

Un comiat!

Iris Rainbow ha dit...

Bon dia,

El passat 14 de febrer va ser el dia tan esperat i volgut per la societat; El dia de San Valentin. En aquest dia totes les marques i companyies aprofiten per a ficar a la venda productes relacionats amb l'amor, per a què nosaltres comprem alguna cosa per a la nostra parella com símbols d’amor.

Una de les majors companyies es El CoRte Ingles, EL qual va fer un vídeo que ha rebut moltes crítiques pel seu missatge. El Vídeo tracta sobre un xic i una xica que s’han conegut en una web de trobar parella i ells dos han quedat per a coneixerse mútuament.

Però la realitat esque ha rebut tantes crítiques perquè dona un missatge masclista, on la xica és la que l te la culpa de que li done "me gusta" a les fotos de xics. La acual cossa és surrealista perquè ells dos no son parrella, i encara que ho foren donaria igual, perquè ella es lliure de fer el que vulga mentre li siga fidel a la seua parella.

A més a la xica se li fica un paper de xica bova que li dóna la raó al xic i va córreguen a ell per a demanar-li perdò pel que ha fet, i per demanar-li perdo li diu; equis o cor? Que és el que es fica a la web de trobar parelles quan vols conèixer a algú o no.

Em pareix molt bé que els quatre vídeos hagen sigut eliminats perquè donen a entendre que la gelosia és una mostra d’amor i per eixa raó cal anar coregent ala teua parella per a demanar-li disculpes i tornar amb ella o ell, quedant tu rendit als seus peus.

Un comiat

IVAN 4ºB ha dit...

Equis o Corazón
Bona nit, avui vaig comentar aquest vídeo.
El vídeo es tracta sobre una parella que esta en un bar conversant el un amb el altre, aleshores el xic li pregunta a la seua parella que si ha esborrat la aplicació (Tinder), i ella li contesta que no, que no passa res. Aleshores el xic li pregunta que si ella segueix dant a les cors i que si entra a la aplicació, i ella li contesta que si que a vegades quan esta en el bus entra i li da a LIKE (COR). El xic li diu que això no pot ser ja que ell ha deixat de publicar fotos de ell sense la camisa en Instagram que això lo ha fet per ella, també li diu que per que ella da LIKE a fotos de xics, llavors ella se sent assetjat i controlada, però el xic que no te estic controlant i que així em començat nosaltres, donant-nos cors, conversant per privat. Aleshores la xica li diu que li encanta estar amb ell però ell esta anant massa rapit, i el xic li diu que si es així que me hauria de anar de aquí i se va.
Després passa un temps i ell xic esta en una tenda on es troba a ella, i li diu la xica que va a intentar no dar al cor a altres fotos i que deixarà de entrar en la aplicació Tinder, aleshores ell li diu que val i la perdona.
En la meua opinió, si estàs amb una parella i habeis arribat a un acord que els dos aneu a esborrat la aplicació, llavors te que ser així, després el no confiar amb la teua parella es un seriós problema ja que si no hi ha confiança la relació es va tallar, el de les LIKES, a veure, ella al igual que ell poden dar LIKES a las fotos que vulguin aquí no hi ha cap problema, a no ser que desconfies de la teua parella, en eixe cas o confiés amb ella o talla la relació.

Rosa Sanchis ha dit...

Destaque aquest comentari:

Sabrina Mill ha dit...
Bones,
Aquest vídeo em sembla molt útil per a reflexionar sobre el control de la parella per les xarxes socials, que s'ha convertit en un dels grans problemes d'aquesta «nova societat», «la societat de les tecnologies», «de les maleïdes però meravelloses tecnologies”.

És veritat el que “sandruski1987” (la xica) diu, “dar likes no es ligar”; des de quan els likes, els cors, són sinònims de flirtejar? Llavors les “equis” signifiquen odi o alguna cosa similar? A més, però qui és “Jota” (el xic) per a fer-li un interrogatori a “sandruski1987” sobre la quantitat de likes que dóna a Instagram? I per què tanta obsessió en que siguen, casualment, likes a xics? Què dóna 'pànic' i posa a Jota nerviós que siga el símbol de l'amor, un cor?

Sí, pot donar ràbia o el que siga, i amb més motius en aquest cas ja que “sandruski1987” i “Jota” es van conéixer mitjançant una xarxa social, donant likes entre ells dos, conversant per privat; però t'ho està dient ella mateixa, amb qui s'ha quedat ha sigut amb tu, Jota, a qui ha decidit conèixer entre tots els xics que coneix a les xarxes socials...

I ara pensa (Jota), 'per què a mi?' Per mil raons que no mereixen que la 'intimides' amb eixe tipus de preguntes insegures. Amb tot el respecte i amabilitat, què més vols?, aprofita que has aconseguit atraure-la i que, a partir d'ara, podeu començar una relació especial però, primer, a poquet a poquet, no tot de colp i d'aquesta manera.

Pense que, si tan sols coneixent-se, Jota es comporta d'aquesta manera amb sandruski1987, no vull ni imaginar com seria si estigueren en una relació amorosa. Calma per als dos, paciència, i diversió són tres de les coses que poden fer que aquest dos joves puguen gaudir de la experiència de conèixer-se.
Vinga, no donem una "ics" a un "cor"!

Un comiat!
4.3.16

Rosa Sanchis ha dit...

Comentari destacat:

Eva Campoamor ha dit...
Bon dia

A mi sincerament m'ha paregut un curtmetratge molt ridícul, com si anara dedicat a xiquets que encara van a l'escola i s'enfaden perquè veuen el xic/a que els agrada amb un altre xiquet/a.

Al vídeo, apareix una parella que acaba de començar la seua relació i el xic li fa bàsicament un interrogatori a la novia preguntant-li a qui dóna «like». Ell relaciona aquest fet amb la infidelitat perquè opina que una relació només és de dues persones.

Jo no veig quina relació té el fet de donar-li "like" a una foto amb la parella. Si la xica volguera lligar amb altres, en primer lloc, no hauria decidit començar una relació amb ell i, en segon lloc, no estaria amb ell en aquell moment. Quan una persona està amb tu és perquè t'estima i li agrada passar temps amb tu. Que potser hi haja molta gent infidel, però tu has de confiar en la teua parella i no sospitar des del principi d'ella, perquè donar-li «like» a algú, no és signe d'infidelitat.

Per si fóra poc, la xica en lloc de parlar amb ell amb serietat i explicar-li les coses, li dóna la raó i diu que ja no ho farà més. Però ha fet alguna cosa dolenta? Està permetent que ell li prohibisca coses. Pot ser que en un futur li prohibisca quedar amb amics, però no passa res, perquè ella veu això normal.

El pitjor d'això és que són moltíssimes les persones que accepten aquests comportaments de gelosia. Tots hem sigut gelosos en algun moment de la nostra vida perquè ens pareix normal ser-ho. Ho justifiquem dient que és perquè tenim por de perdre la nostra parella, però si tu comences a sentir gelosia per ximpleries així des de tan prompte (en el cas del vídeo), a mesura que va passant el temps, aquesta gelosia es convertirà en un control cap al teu nóvio o la teua nóvia. I aquest anunci està defensant aquest mal hàbit.

Jo pense que la gelosia ix precisament d'una persona insegura. I aquesta baixa autoestima ens fa sentir que no som prou bons per a la nostra parella i que potser ell/ella busca altres coses en una persona. No obstant això, és molt contradictori perquè cal pensar que, de totes les persones que hi ha, eixa persona t'ha elegit a tu, i no val la pena perdre temps amb paranoies que no existeixen o finalment, seràs tu solet/a qui aconseguirà apartar la teua parella.
28.2.16

Elizabeth Millholand ha dit...

En aquesta entrada del blog trobem un curtmetratge denominat “Equis o Corazón #LaSuerteDeQuererte” que ens mostra com comença a aparèixer la violència masclista en una parella que s'està coneixent. En aquest curtmetratge se'ns mostra com el xic comença a intentar controlar les coses que fa ella, insinuant que no li pareix bé l'ús que li està donant a les xarxes socials. Ella en un principi no comparteix la opinió d'ell i com que ella volia anar en la relació a poc a poc i veu la reacció del xic li comenta que ell està anant massa ràpid. Poc després ell se'n va una mica ofés i pel que sembla ella pareix sentir-se una mica culpable per haver sigut brusca amb ell i va a buscar-li decidint donar-li una segona oportunitat.

He decidit comentar l'entrada que he explicat en el darrer paràgraf perquè considere que el tema de la violència masclista és un tema que s'ha de tractar i del qual s'ha de conscienciar perquè pot arribar a extrems molt perillosos. També he decidit comentar aquesta estrada perquè he conegut casos mitjanament propers relacionats amb la violència masclista, per exemple vaig conèixer a una xica, que per aquell temps tindria com uns 14 o 15 anys, que va començar una relació amb un xic que li deia coses com “No m'agrada que aquest tipus de roba” o la trucava per telèfon i li deia que estava fent, que on es trobava i coses similars. Amb el temps ell es va fer cada vegada més controlador i ella com que no volia que s'enfadara i es posara agressiu es reprimia. Sort que va arribar un moment en què es va adonar que havia d'eixir d'aquesta relació tan tòxica i que ho va aconseguir, encara que va ser molt difícil per a ella, ja que va rebre diverses amenaces.

A continuació donaré la meua opinió respecte al curtmetratge i el tema que tracta aquest: considere que el curtmetratge podria normalitzar les relacions basades en violència masclista perquè si ens adonem, al final del vídeo l'home li insinua a la dona que li pareix mal que done liles a altres homes i si ens adonem, la dona després li diu que tractarà de controlar-se en els "likes" que dóna en la xarxa social d'Instagram (encara que a ella en un principi li havia paregut massa controlador). També podem observar com l'home li diu que s'ha esborrat l'aplicació de Tinder i que havia deixat de pujar fotos sense samarreta. Ell pareix tindre la concepció que quan qualsevol persona està en una relació, passa a deixar de sentir-se atreta per altres persones i crec que això és una cosa absurda, vull dir, quanta gent pel fet d'estar en una relació immediatament passa a deixar de sentir atracció estètica per exemple, per altres persones? Moltes vegades el que ens porta a pensar d'aquesta manera pense que és la idea confusa que tenim de la relació en parella que l'altra persona és la “meua” parella i que és això el que provoca l'existència de la gelosia.

A les últimes línies de l'anterior paràgraf, amb l'ús de les cometes el que pretenia transmetre és que des del meu punt de vista que la persona en la qual compartim una relació hauria de ser considerada com a una persona lliure que vol compartir la seua vida amb nosaltres i no com alguna cosa nostra. Per això opine que cap persona pertany a ningú perquè si començarem a considerar-ho així, estaríem cosificant a les persones.

Per concloure deixaré una frase que representa molt bé tot el mencionat anteriorment: “L'amor no és una gàbia, ni la llibertat és estar a soles. L'amor és la llibertat de volar acompanyat, és deixar ser sense posseir”.

Neus Nelken ha dit...

Bona nit,
En aquest video que després d’haver-ho vist, jo em sent reflectida en aquest comportament de gelosia o controlació d’un home sobre la seua parella, (jo açó ho he viscut fa 4 mesos en el meu ex en el qual em controlava els likes que donava a tothom en Instagram, em deia que si jo lligava per ahí quan era mentida, quan passava un xic al meu costat pel carrer em deia que et pareix i al final ets dones compte que esa persona no et vol com parella que es un obssessiu controlador i no et deixa fer la teua vida com tu vols).

A continuació volia dir que aquests comportaments d’una manipulació masclista no s’ha de tolerar per ninguna persona, en quant veges algunes d’aquestes coses has de deixar a eixa persona per molt que la vullgues. Per exemple:

1- Et tracta com si fora el teu pare/mare en vegada de la teua parella?
2- Controla el teu mòbil o les teues reds socials?
3- Has d'informar-li dels teus horaris?

En contestar aquestes questions et donarás compte de que es un maltractador psicològic per que ell entre altres paraules té por de que tu faces eixes coses quan tu no eres així, ell sí que es així i té por d’aixó més prompte o més tard es molt probable que ténganye amb una altra persona o ja t’ha enganyat però tu no ho saps. Aquestes persones son denominades maltractadores psicològiques.

I no s'ha de tolerar aquest tipus de conductes.
No et deixes maltractar per ningú i pensa que les persones que estan al teu voltant et volen i no has de passar-ho malament si eixa persona ja que es la teva parella no t'estima.
No tingues por i deixa-ho estar, segur que una altra persona vindra i et tractarà millor que aquesta.

Elena Stone ha dit...

Bon dia.
Com podem veure, en aquest curt, el tema principal, és uns dels perills de les relacions, la gelosia. Però aquest tema com podem tractar-ho? La gelosia és desconfiança en la teua parella, definició que no totes les persones entenden. Això solament trau cuses roïnes a la parella, fins a punt de tallar la relació. Podem observar que ja no solament es dóna en adolescents, que i el més típic, sinó també en persones ja adultes amb 30 anys en el cap, persones que suposadament, tenen maduresa i l'experiència d'haver tingut relacions. La gelosia és dolenta per a la relació, cada persona és lliure de fer el que vulga amb la seua vida, però si aquestes en una relació, és per què la teua parella et vol o t'estima, dis-me la teua, que necessitat te d'estar en altra persona, estant en la teua, i havent-hi format una relació. Hem fa molta gràcia, ja que les relacions d'amistat entre dona i home suposadament no existeix, però quina és la raó?
Primer sempre va veure una atracció sexual o amorosa d'una de les bandes, però si l'altra banda no vol cap de bestiar, es diu i es talla, no ha d'anar a més, però quan la teua parella interromp aquest conflicte, està malament per la seua part, ja que no tot en parella es comparteix. Cada persona té els amistats que ella vol, no la que la seua parella vol que tinga.

Parlant en els adolescents, jo o sóc una xica amb gelosia, però moltes amistes meues, formen part del grup com el xic del vídeo, vull referint-me que controlen fins i tot a qui segueix a qui dóna likes. Realment, tindràs gelosia per una ximpleria, que és el més comú, en una xarxa social que tracta sobre la perspectiva de la imatge, i de com poden ser de bones els fotografies, i no pel que il·lustra realment? Oblidem realment per al fet que es va crear aquesta xarxa.

Una de les coses més important, és que la gelosia és uns dels passos principals per a acabar en violència de gènere, ja seguisca per part de la dona o de l'home. Per abril o maig, vaig anar a una xarrada amb l'equip de mediació a l'institut de Malilla, on una jutgessa parlava d'aquests casos, i ens va mostrar una piràmide on principalment, la primera fase per a arribar a la violència de gènere era la gelosia i el controlament de les xarxes socials.

Som humans, hem avançat a l'hora de la tecnologia i de la ciència, però com a persones ètiques, bondadoses, i amb ganes d'estimar, estem retrocedint.

Lucía Byron ha dit...

A través de la campanya viral “la sort de voler-te” El Corte Inglés va publicar en el seu canal de YouTube cinc curtmetratges, amb la intenció de mostrar diferents tipus de relacions en un temps en el qual la tecnologia es barreja amb els sentiments més que mai. De tots els vídeos va haver-hi un que va rebre moltes crítiques i va causar bastant polèmica: ics o cor.

Aquest curtmetratge ens mostra a dues persones que es van conéixer per una xarxa social i que acaben de començar una relació. El xic inicia la conversa preguntant-li perquè segueix activa en l’aplicació de cites, ja que ell ha esborrat la seua perquè vol començar una relació seriosa amb ella, i no entén per què no fa el mateix. Després d'aquestes preguntes la xica li contesta que cadascun té un ritme en una relació, i que el fet d'estar asseguda amb ell hauria de bastar perquè entenguera que malgrat seguir amb l'aplicació, no està interessada en un altre.

Per al mi el problema del vídeo no és que ella siga submisa al final o que siga objecte del control del xic, com van criticar per les xarxes, sinó que ell es posa paranoic i no segueix aclarint la situació amb ella. Com es veu en el vídeo tothom té una forma de relacionar-se i les seues inseguretats, hi ha qui necessita aclarir tot perquè no sap deixar-se portar, i uns altres que són més oberts i segurs i no ho necessiten.

Encara que és veritat que moltes frases que diu el protagonista del curt no són res encertades, la situació que es planteja en el vídeo ocorre sovint en el dia a dia, i després de donar-li moltes voltes, opine que el que succeeix en el vídeo és un intent de comunicació i aclariment que no s'arriba a donar bé per la paranoia del xic. És veritat que la gelosia solament és normal fins a cert punt, i que una vegada es passen fan que una relació es torne tòxica i fins i tot acabe en violència de gènere.

Per a bé o per a mal sóc d'eixes persones que sempre intenten deixar clares les coses de forma lògica, i està a favor de les segones oportunitats depenent de la situació. Per a mi el que succeeix en el vídeo és un primer signe de desconfiança i inseguretat que és comú que es done. Després d'açò en una relació poden passar dues coses: la parella es coneix i es respecta, o les inseguretats i gelosia creixen i gens avança. Cal parar-se a pensar i saber quan es tracten de simples inseguretats i dubtes que sorgeixen quan coneixes a algú, o quan es tracta de gelosia que derivarà al controlador, tòxic i possessiu.

Sofia Williams ha dit...

En "Ics o cor" ens presenten la típica escena d'una persona barallant-se pels likes de Intagram de la seua parella. Aquesta escena està molt normalitzada, ja que des de xicotets hem vist que la gelosia és "una mostra d'amor". Açò és semblant al de "si et pega, és que et vol cridar l'atenció perquè et vol", coses que ens diuen des de l'infància i que assimilem cegament, sense pensar en el que realment ens estan volent transmetre.

De debò hem de seguir acceptant el ser tractats com una possessió? Principalment perquè encara que una persona té parella/s, pot sentir totalment atracció cap a unes altres, ja que és un ésser humà individual mogut per instints. I segon, ningú té el dret de dir-nos què fer i el quan. N'hi ha prou de posar normes i regles masclistes en les relacions, l'única cosa que causen és dany.

Si estiguera en el lloc de la xica, m'alçaria i m'aniria. Ningú té el dret a tafanejar les meues xarxes socials i opinar el que m'agrada i el que no. Sóc una persona independent, i m'és igual que la meua parella intente posar-me normes a l'hora d'interactuar amb gent desconeguda, crec que tinc la maduresa suficient com per a saber qui em convé en la vida i qui no.

El que més odi en aquest tipus de vídeos són els comentaris de gent alienada que van des d'un "quin bonic", passant per un "ja estan ací les feminazis mal interpretant tot", i acabant amb un "heu de traure de context tot per molestar?". Perdoneu, però moltes d'aquestes conductes ens estan prohibint la nostra llibertat, i tenim el dret de ratllar aquest tipus de comportaments com a inacceptables. Sempre cal mirar tot des de diferents punts de vista, pot ser que ens estiguen venent un amor de mentida.

Maria Addams 1º Batx H ha dit...

Avui vaig a comentar l'entrada “equis o corazón”, la qual tracta d'una campanya de Sant Valentí formada per quatre vídeos. On pareix que volen fer promoció d'aquest dia amb situacions no molt adequades, ja que tracten de situacions on es mostra que voler a algú està associat a deixar de ser lliure. L'amor té moltes formes de veure la vida, i és clar que en aquesta campanya no es representa l'amor.

Al vídeo de l'entrada, podem veure els diferents comportaments que adopten els dos “enamorats”. El xic, una mica insegur, comença sense adonar-se, un interrogatori cap a la xica on li diu coses com: “encara continues al tinder?”, “es que entre a instagram i només veig que li has donat 25 likes a fotos d'altres xics”, etc. actitud davant la qual ella no està molt conforme. Per altra banda el xic pregunta si són alguna cosa, i no li senta molt bé la resposta d'ella quan li diu que no vaja apressa.

S'ha de deixar de fer coses al estar en una relació? Hi ha dret a què et controle la teua parella? És clar que quan comences una relació, és perquè vols estar amb eixa persona assoles, però no hauries de deixar de fer cap cosa de les que feies abans, sempre que hi respectes l'altra persona i sempre segons la intenció amb què actues. Per altra banda, cap persona té dret a controlar a la seua parella siga la situació que siga. Si desconfies d'ellx el que has de fer és tallar o deixar les coses clares, però mai llevar-li la llibertat.

Per finalitzar, pense que els cel·los no trauen més que problemes a les relacions, i poden inclòs arribar a ser una malaltia la qual hauria de rebre una ajuda per poder superar-la. Si una persona no es veu capacitada per confiar plenament en altra i no vol arribar a fer-ho rebent ajuda, hauria de tallar les coses per tal de no fer mal. Totes les persones amb parella o sense parella, tenen dret a tindre llibertat, sempre que respecten a la persona del seu costat en cas que la tinguen.

Helena Campoamor 1 Arts ha dit...

Zels. Inseguretat. Control. Relació tòxica. Aquests conceptes sempre van a tots els llocs agafats de la mà. Sempre que hi ha inseguretat en la parella o algú dels seus derivats la parella es torna tòxica, i és del que tracta aquesta entrada.

L'entrada de “equis o corazón” tracta d’una campanya publicitaria feta per El Corte Inglés parla de la situació d'una xica i un xic que estan començant a conéixer-se per a tindre una relació. En l’escena que s’ens mostra en el vídeo vegem com el xic li exigia saber si s’ha eliminat l'App Tinder, el per que li dóna “likes” a fotos d'altres xics, també vol saber si parla amb altres xics que no siguen ell… és a dir, fa una clara escena de zels, escena que ell justifica dient que ha deixat de pujar fotos sense camisa per ella. Aquesta actitud és realment infantil i ridícula, i tot és gràcies al fet que no és una persona segura de si mateixa i que, per tant, tampoc és totalment madur. La xica al principi reacciona bé, ja que ella no li deu cap explicació ni te perquè dir-li ningú motiu sobre les seues accions. Però , al final del vídeo, apareix el per que de les tantes queixes que ha tingut aquest espot publicitari. El motiu és, simplement, perquè és ella la que li busca i la que li diu que ho ha fet mal i que, per tant, es controlarà a l’hora de donar likes a xics.

Jo pense que la xica deuria haver sigut més freda i directa amb el xic, és a dir, dir-li clara i obertament que està pensant com un xiquet immadur i insegur. Encara que està clar, ell no deuria reclamar-li res, perquè ella no és seua. A més a més hem pareix que aquesta situació ocorre més a menut del que pensem, per tant, el que hauríem de fer tots és treballar més en la confiança pròpia perquè sense això no podrem confiar mai en altra persona.